哎你这一本正经的骗我，咋自己先不信了呢……10、女朋友问：“失败是成功之母，那什么是成功之父？”我哭着说：“每当我花钱帮你清空购物车时，叫成功支付 。二十四小时通知家属送衣服，我猜测应该是将衣服送到看守所，这说明你已经被立案侦查了，并被采取刑事拘留强制措施了，家属给送衣服，既是告知，也是做好嫌疑人的生活保障 。
诸君！你们有什么令人捧腹的段子？
1、我一哥们在精神病院上班，他给我讲了精神病院的真事：病人甲和病人乙打架，本来打得非常激烈，但突然甲不打了，乙就问他为什么不打了，甲说“你当我傻啊，你个神经病打死我你又不犯法，我打死你还得去坐牢 。2、两个小偷在交流，一个说：“偷辆好点的车顶多能卖一二十万，我看飞机最值钱，报纸上说，一架飞机几千万 。
”另一个说：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那儿藏啊 。”那小偷道：“你个笨蛋，等飞机飞到天上去，不就只有一点点大了吗 。”3、有个叫李纯的人在外面赚了一百两黄金回到了老家，他怕放在家里不放心，于是就把埋在了土里，又一想怕人偷，就在上面写了个告示牌：“此地无黄金 。”村里的流浪汉刘流经过这里，哈哈大笑：“还有比我蠢的人，这下面一定有黄金 。
”于是他挖出黄金，他怕别人知道是他干的，于是他又在上面写了个告示牌：“黄金不是刘流拿走的 。”便离开了 。过了些天，李纯来到这里，发现黄金不见了，很生气，又看了下告示牌，心里得意的道：“我知道黄金是谁偷的了 。”他回到家，拿出个扩音器在村里大喊：“村里除了刘流以外，其它人都给我出来！”4、大清早起床，郭敬明一边在自己的记事本上郑重地写下四个字：今日小寒，一边露出了温暖明媚的笑容 。
5、徒儿，没想到你误打误撞，竟得了这千年雪莲，可以增加一甲子的修行，来，为师吃给你看 。6、年轻人对人生充满迷惑，便去找禅师点化 。禅师不发一言，递给他一张小小的迷宫图 。数日后年轻人再次拜访：“大师，我明白了 。这幅迷宫我潜心研究数日，却始终找不到出口 。人生大抵也便如此，四处碰壁路非皆有尽头…”禅师听罢，无奈地摇了摇头：“笨！我是让你扫描我微信的二维码 。
”7、朋友在一家居商场做销售 。今天来一大姐说要买一款钟，落地的那种，说要放厕所朋友不解问：“为什么要放厕所？”大姐特别有学问地说：“我要做到有屎有钟 。”8、一女子刚生完宝宝，一群闺蜜去探望 。其中一闺蜜凑过来说： 哇，长得好像你老公啊 ！另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！顿时一屋子人都沉默了 。
【询警zi 是什么意思,如果你是未知数x】 。9、市场看一个卖青虾的，一看都是死虾还贵转身就要走!卖虾大姐拦住我解释:姑娘呀，我这虾都是海边刚捞的 上飞机还活着呢 咋到这水土不服就都死了!说到最后把大姐自己都说笑了 。哎 你这一本正经的骗我，咋还自己先不信了呢……10、女朋友问：“失败是成功之母，那什么是成功之父？” 我哭着说：“每当我花钱帮你清空购物车时，叫成功支付 。
”11、妹子在高铁上班，就刚刚武汉刚开车，一女的把好大一箱子放行李架上，此时我怎能不顾旅客的安全袖手旁观呢，遂说到，你好 您的箱子太大了放行李架上不安全 放大件行李处吧！那女的说 哎呀这太沉了，那您帮我找一男的和我一起把它拿下来吧！我说好的！随后顺手一抬一个扭转就和她把箱子搬了下来 。。。我从来都是这么强悍么 。
。12、老妈做饭时发现没了酱油，让我去楼下买酱油，，我玩游戏不想动：妈，我有重要的事儿，你自己去吧！小侄女拿过老妈手里的钱：奶奶不是我说你，要是我有这么个闺女我早就鸡毛掸子抽她了…说完拉开门下楼买酱油去了……老妈在找鸡毛掸子……13、昨天我和女朋友去游泳，泳池里只有我们俩个人 。突然我溺水了，虽说水深只到我头发的位置，但我还是溺水了 。
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