你对社交(人际关系)是怎么理解的？社交(人际关系)的本质是什么？
【社交是什么意思,恐惧社交是什么原因】
在聚会上，有一位新朋友吸引了很多人注意，大家都想结识这个妙趣横生的人，可是你天天和对方联系，扯这扯那拉距离，也没见对方与你多热络，反观别人和对方接触没几天，就相约一起喝下午茶了 。为什么自己与他人差距那么大？为什么自己想社交却总也不成功？其实并不是自己与他人在社交上有巨大的差距，而是很多时候我们心中的不安全感驱使我们使用了错误的社交方法 。
所以学会社交的前提要将心中的不安全感驱除，那应该如何做呢？在生活中，主要有四类社交关系 。除了安全型，其他的三种社交关系都是不正确的，对于这些不同的缺陷关系，我们消除安全感的方法是不一样的 。对于讨好型关系来说，讨好型关系本质上是一种「取悦症」，情况比较严重的，会发展成一种事事都要取悦他人的病态心理 。这种不安全感怎么解决呢？我教你一个简洁思维的口诀「更少的应该，更好的自己」 。
什么意思呢？更少的应该，就是去掉脑子中的那些应该 。取悦型的人满脑子都是我应该这样，我必须那样，否则别人就可能会生气 。解决办法就是把「我应该」换成「如果我愿意，我可以做什么，如果我不愿意，我可以做什么」 。比如：朋友叫你陪他一起去旅行，但是你很忙，你并不想去 。之前你会想：「我应该去，不然他可能会生气 。」现在，你应该在心里对自己使用新的话术 。
「如果我愿意，我可以和他一起去 。如果我不愿意，我可以告诉他我确实很忙，现在我没有办法抽出一大段时间去旅行 。也许我还可以告诉他我什么时候会有空，看看他是否可以调整旅行的时间 。」把「如果我愿意」作为决策的前提，可以提醒你关注自己有选择权 。把「如果我不愿意，我可以做什么」作为决策的前提，可以提醒你关注自己不愿意这么做的原因，试着想想解决问题的方法，这些努力都会有助于缓解你的讨好型心理，帮你成为更好的自己 。
封闭型生活关系本质上是「社交焦虑」，也就是一种害怕社交的心理障碍 。怎么解决呢？我也有一个简洁思维的口诀「更少的焦虑，更好的放松」 。首先，减少自我关注 。人们在社交中一旦过度关注自我，就很难去准确注意其他的事，最后总是因为担心自己的表现而陷入紧张和焦虑 。解决办法是转移注意力：下决心不去想那些可能会失败、出丑的念头，把注意力集中在周围发生的事情上，充分调动你的好奇心 。
分享一个我战胜自我关注的方法，我常常把自己想象成研究社交的科学家，在和其他人社交的时候，我会让自己注意观察对方的心情、他们讲话的方式，他们的仪表体态、以及有没有什么新的知识点能让我大开眼界 。总之，一旦我开始害怕自己表现糟糕，我就会提醒自己去观察别人，将注意力从自我向外界转移，减少自我关注 。其次，摒弃安全行为 。
安全行为就是你在社交中为了保护自己而做出的行为，比如在谈话中眼睛向下看，躲避别人的视线，为了让别人不注意你，一直保持沉默、躲在房间角落等 。解决办法是：列出你的安全行为清单 。你可以把自己习惯会使用的安全行为都列进一个清单里，然后逐渐摒弃掉 。比如，躲避别人的视线，说话越来越小声，能不说就不说，朋友的要求能拒绝就拒绝 。
把这些清单列出来，当你遇到清单中发生的情形时，有意识的拒绝这些安全行为 。一旦发现自己又在躲避别人的视线，就提醒自己要保持和别人对视；发现自己声音越来越小，就要主动提升自己的音量……习惯这么做之后，你会发现脱离了安全行为，也不会有什么严重的影响，自己并不是永远的焦点，你越放松，反而越可以让自己逃离社交焦虑 。
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