【儿童节笑话，儿童节笑话】
3，六一儿童节到了当年你过六一最搞笑的事是什么分享下给大家1、医院里，医生问病人是怎么骨折的？病人说：“我觉得鞋里有沙子，于是就扶着电线杆抖了一下，有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子……”2、一个人上班时老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声，然后便见他坐在那里抖个不停，同事好奇问他在干什么？他回答：“已经调成振动模式了 。”3、我正骑着车在路上狂飙，闻听一路人狂吼道：go go，go 。我心想，妈的，我也会唱：“奥来，奥来，奥来 。话音未落，我一头栽进路边沟里，路人骂道：告诉你前面有沟你还骑，摔死活该！4、早晨坐公交车时，一个人拿出手机准备看时间，然后就听他说了一句：“我靠……”我还以为他时间来不及了呢，再仔细一看，原来他手里拿了一个电视遥控器……5、清晨出门去上班，出租车撞到了一个小贩，司机张口就骂上了：“瞎了你的狗眼，走路不看道，小商贩也怒骂道：“睁着你的狗眼，就知道看道了！”6、一朋友去买火车票很久才回来，我问他：“是不是排队的人很多呀，他说：“其实排队的人不多，我又问他：“怎么现在才回来呢，他说：“主要是不排队的人太多了……”7、室友逃课去车站接人，10分钟后他忐忑不安的发短信给我：请问，老师点我名了吗？我回答：没有，室友十分庆幸，然后我另一条短信也很快送到：“不过老师说让你上黑板做题了 。”8、有一次和大学生军训，我们有一个班长在训练的时候，其中一个女同学说道：报告班长，班长：怎么了，女同学说：我大姨妈来了，班长说：“准你假，你去门口接一下，”全班爆笑 。9、某日一位小男孩和奶奶坐公交车去商场，途中小男孩看到车上有两个年轻人在接吻，很是好奇喊道：“奶奶，快看他们在干什么呀？奶奶想了想回答道：“孩子，别学那个，他们在吃人……”10、我的小外甥今年刚刚5岁，正在上学前班，有一天和我姐说：“妈妈，明天给我带个手绢呗，我姐问：“带手绢干啥？外甥说：“看见别的小朋友吃零食的时候，我好擦擦口水用……”11、今天在路上捡到了一个手机，于是好心打算归还失主，找到通讯录，备注是爸爸的直接拨号过去 。给他爸爸打了个电话，告诉他：“你儿子的手机在我这 。过了5分钟以后，收到一条短信：“儿子，你的手机丢在了某某地方，人家捡到了，你自己过去拿吧 。”12、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来晚上老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体吧 。丈夫惊慌的答道：“不用，如果医生给我治好了这个毛病，那么我在家里连这点发言权也没有了 。”13、我背着老婆走在回家的路上，虽然累得气喘吁吁，依然温柔的对她说道：“每次背着你，我都觉得背的是责任，她娇羞的把头埋在我的背后，我停下来喘了口气说道：“责任重于泰山啊 。”14、我有一个朋友有点二，有天他去坐公交车，投币后，司机一脸鄙夷的看了他，说道：“你要是投个游戏币也就算了，你扔个奶片算怎么回事？”15、有个人在一栋楼下面用蜡烛摆出了爱心的形状，看到此，大家都鼓励他勇敢的表白，没想到那个男子深吸一口气说道：“卖蜡烛了，表白神器啊……”大哥你真的是不按套路出牌啊 。16、给你以下几个选择，你会选择哪一个？a一张漂亮的脸蛋，B 花不完的金钱C，每次考试都能满分，D以上全部 。选择a说明你丑，选择B说明你穷，选择C说明你笨，选择D说明你又丑又穷又笨 。17、上高中的时候一次模拟考试，我和闺蜜被分到了同一个考场的前后桌，快到交卷时我的卷子还是一片空白，正在着急中，后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种隐藏，最后终于颤抖着手打开，上面赫然写着：中午吃什么 。18、手指骨折，今天去挂骨科，医生问：你的手指是怎么断的？我说：我有强迫症，医生愣了一下说：手指断了跟强迫症有什么关系？我说：其它9个手指都响，就它不响……19、妹妹的男朋友来提亲，老妈嫌他长相一般，不答应，只见他掏出一堆证，房产证，行驶证，健康证，名校毕业证，老妈当场就同意了，然后转头对我说：“看，这就是“证”能量 。”20、今晚叫室友回来吃火锅，室友说要陪朋友，我就一个人吃了，吃剩下很多，脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒，结果，悲催的是堵了……菜叶，丸子小香肠到处都是，苦逼的我拿着筷子蹲在马桶前又捞又夹，这时室友刚好回来，看到我此刻的样子，说道：“你在吃火锅啊……”21、我不甚从一个悬崖跌下，醒来后发现身边不远处的杂草丛中躺着一本破旧的秘籍，借着昏暗的月光，隐约可见“九阳”二字，我顿时心中一喜，结果凑近一看，原来是“九阳豆浆机的使用说明书……”看完我的笑话，希望能博您一笑！愿你开怀大笑，经常的大笑，开心的大笑，笑能让我们更加的年轻，还能帮助我们减轻压力，笑对我们的健康有益，让我们多多的笑吧 。1、医院里，医生问病人是怎么骨折的？病人说：“我觉得鞋里有沙子，于是就扶着电线杆抖了一下，有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子……”2、一个人上班时老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声，然后便见他坐在那里抖个不停，同事好奇问他在干什么？他回答：“已经调成振动模式了 。”3、我正骑着车在路上狂飙，闻听一路人狂吼道：go go，go 。我心想，妈的，我也会唱：“奥来，奥来，奥来 。话音未落，我一头栽进路边沟里，路人骂道：告诉你前面有沟你还骑，摔死活该！4、早晨坐公交车时，一个人拿出手机准备看时间，然后就听他说了一句：“我靠……”我还以为他时间来不及了呢，再仔细一看，原来他手里拿了一个电视遥控器……5、清晨出门去上班，出租车撞到了一个小贩，司机张口就骂上了：“瞎了你的狗眼，走路不看道，小商贩也怒骂道：“睁着你的狗眼，就知道看道了！”6、一朋友去买火车票很久才回来，我问他：“是不是排队的人很多呀，他说：“其实排队的人不多，我又问他：“怎么现在才回来呢，他说：“主要是不排队的人太多了……”7、室友逃课去车站接人，10分钟后他忐忑不安的发短信给我：请问，老师点我名了吗？我回答：没有，室友十分庆幸，然后我另一条短信也很快送到：“不过老师说让你上黑板做题了 。”8、有一次和大学生军训，我们有一个班长在训练的时候，其中一个女同学说道：报告班长，班长：怎么了，女同学说：我大姨妈来了，班长说：“准你假，你去门口接一下，”全班爆笑 。9、某日一位小男孩和奶奶坐公交车去商场，途中小男孩看到车上有两个年轻人在接吻，很是好奇喊道：“奶奶，快看他们在干什么呀？奶奶想了想回答道：“孩子，别学那个，他们在吃人……”10、我的小外甥今年刚刚5岁，正在上学前班，有一天和我姐说：“妈妈，明天给我带个手绢呗，我姐问：“带手绢干啥？外甥说：“看见别的小朋友吃零食的时候，我好擦擦口水用……”11、今天在路上捡到了一个手机，于是好心打算归还失主，找到通讯录，备注是爸爸的直接拨号过去 。给他爸爸打了个电话，告诉他：“你儿子的手机在我这 。过了5分钟以后，收到一条短信：“儿子，你的手机丢在了某某地方，人家捡到了，你自己过去拿吧 。”12、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来晚上老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体吧 。丈夫惊慌的答道：“不用，如果医生给我治好了这个毛病，那么我在家里连这点发言权也没有了 。”13、我背着老婆走在回家的路上，虽然累得气喘吁吁，依然温柔的对她说道：“每次背着你，我都觉得背的是责任，她娇羞的把头埋在我的背后，我停下来喘了口气说道：“责任重于泰山啊 。”14、我有一个朋友有点二，有天他去坐公交车，投币后，司机一脸鄙夷的看了他，说道：“你要是投个游戏币也就算了，你扔个奶片算怎么回事？”15、有个人在一栋楼下面用蜡烛摆出了爱心的形状，看到此，大家都鼓励他勇敢的表白，没想到那个男子深吸一口气说道：“卖蜡烛了，表白神器啊……”大哥你真的是不按套路出牌啊 。16、给你以下几个选择，你会选择哪一个？a一张漂亮的脸蛋，B 花不完的金钱C，每次考试都能满分，D以上全部 。选择a说明你丑，选择B说明你穷，选择C说明你笨，选择D说明你又丑又穷又笨 。17、上高中的时候一次模拟考试，我和闺蜜被分到了同一个考场的前后桌，快到交卷时我的卷子还是一片空白，正在着急中，后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种隐藏，最后终于颤抖着手打开，上面赫然写着：中午吃什么 。18、手指骨折，今天去挂骨科，医生问：你的手指是怎么断的？我说：我有强迫症，医生愣了一下说：手指断了跟强迫症有什么关系？我说：其它9个手指都响，就它不响……19、妹妹的男朋友来提亲，老妈嫌他长相一般，不答应，只见他掏出一堆证，房产证，行驶证，健康证，名校毕业证，老妈当场就同意了，然后转头对我说：“看，这就是“证”能量 。”20、今晚叫室友回来吃火锅，室友说要陪朋友，我就一个人吃了，吃剩下很多，脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒，结果，悲催的是堵了……菜叶，丸子小香肠到处都是，苦逼的我拿着筷子蹲在马桶前又捞又夹，这时室友刚好回来，看到我此刻的样子，说道：“你在吃火锅啊……”21、我不甚从一个悬崖跌下，醒来后发现身边不远处的杂草丛中躺着一本破旧的秘籍，借着昏暗的月光，隐约可见“九阳”二字，我顿时心中一喜，结果凑近一看，原来是“九阳豆浆机的使用说明书……”看完我的笑话，希望能博您一笑！愿你开怀大笑，经常的大笑，开心的大笑，笑能让我们更加的年轻，还能帮助我们减轻压力，笑对我们的健康有益，让我们多多的笑吧 。我们人类是从外星球派放下来的罪犯 。把我们人类放在地球上好好改造 。等到哪一天我们人类改造好了以后，再回到我们自己的家园 。这就是惩罚我们人类的唯一方式 。人类改造自己的方式就是用自己的聪明智慧来造出回家的工具 。可是我们来到这个地球上以后 。不断的探索，不断的研究研发回家的工具 。从古代开始，人类研究发明火药，后来发明火箭 。一次次的尝试都没有得到成功 。至到今天 。我们人类总是不断的探索宇宙，寻找自己的出生地，盼望回到自己的家园 。渴望回到自己的星球 。不知道你们发现了没有，我们人类总是有仰望天空这个习惯 。甚至对宇宙深处始终处于好奇感 。因为那里才是我们的自由地 。而地球只是改造我们的监狱而已 。所以直到如今，我们人类还在不断的探索研究回家的工具，去寻找我们自己的家园 。我的笑话大概讲这么多吧 。但是终有一天我们会找到自己的家园的 。到时候我们人类才是自由了 。1、医院里，医生问病人是怎么骨折的？病人说：“我觉得鞋里有沙子，于是就扶着电线杆抖了一下，有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子……”2、一个人上班时老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声，然后便见他坐在那里抖个不停，同事好奇问他在干什么？他回答：“已经调成振动模式了 。”3、我正骑着车在路上狂飙，闻听一路人狂吼道：go go，go 。我心想，妈的，我也会唱：“奥来，奥来，奥来 。话音未落，我一头栽进路边沟里，路人骂道：告诉你前面有沟你还骑，摔死活该！4、早晨坐公交车时，一个人拿出手机准备看时间，然后就听他说了一句：“我靠……”我还以为他时间来不及了呢，再仔细一看，原来他手里拿了一个电视遥控器……5、清晨出门去上班，出租车撞到了一个小贩，司机张口就骂上了：“瞎了你的狗眼，走路不看道，小商贩也怒骂道：“睁着你的狗眼，就知道看道了！”6、一朋友去买火车票很久才回来，我问他：“是不是排队的人很多呀，他说：“其实排队的人不多，我又问他：“怎么现在才回来呢，他说：“主要是不排队的人太多了……”7、室友逃课去车站接人，10分钟后他忐忑不安的发短信给我：请问，老师点我名了吗？我回答：没有，室友十分庆幸，然后我另一条短信也很快送到：“不过老师说让你上黑板做题了 。”8、有一次和大学生军训，我们有一个班长在训练的时候，其中一个女同学说道：报告班长，班长：怎么了，女同学说：我大姨妈来了，班长说：“准你假，你去门口接一下，”全班爆笑 。9、某日一位小男孩和奶奶坐公交车去商场，途中小男孩看到车上有两个年轻人在接吻，很是好奇喊道：“奶奶，快看他们在干什么呀？奶奶想了想回答道：“孩子，别学那个，他们在吃人……”10、我的小外甥今年刚刚5岁，正在上学前班，有一天和我姐说：“妈妈，明天给我带个手绢呗，我姐问：“带手绢干啥？外甥说：“看见别的小朋友吃零食的时候，我好擦擦口水用……”11、今天在路上捡到了一个手机，于是好心打算归还失主，找到通讯录，备注是爸爸的直接拨号过去 。给他爸爸打了个电话，告诉他：“你儿子的手机在我这 。过了5分钟以后，收到一条短信：“儿子，你的手机丢在了某某地方，人家捡到了，你自己过去拿吧 。”12、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来晚上老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体吧 。丈夫惊慌的答道：“不用，如果医生给我治好了这个毛病，那么我在家里连这点发言权也没有了 。”13、我背着老婆走在回家的路上，虽然累得气喘吁吁，依然温柔的对她说道：“每次背着你，我都觉得背的是责任，她娇羞的把头埋在我的背后，我停下来喘了口气说道：“责任重于泰山啊 。”14、我有一个朋友有点二，有天他去坐公交车，投币后，司机一脸鄙夷的看了他，说道：“你要是投个游戏币也就算了，你扔个奶片算怎么回事？”15、有个人在一栋楼下面用蜡烛摆出了爱心的形状，看到此，大家都鼓励他勇敢的表白，没想到那个男子深吸一口气说道：“卖蜡烛了，表白神器啊……”大哥你真的是不按套路出牌啊 。16、给你以下几个选择，你会选择哪一个？a一张漂亮的脸蛋，B 花不完的金钱C，每次考试都能满分，D以上全部 。选择a说明你丑，选择B说明你穷，选择C说明你笨，选择D说明你又丑又穷又笨 。17、上高中的时候一次模拟考试，我和闺蜜被分到了同一个考场的前后桌，快到交卷时我的卷子还是一片空白，正在着急中，后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种隐藏，最后终于颤抖着手打开，上面赫然写着：中午吃什么 。18、手指骨折，今天去挂骨科，医生问：你的手指是怎么断的？我说：我有强迫症，医生愣了一下说：手指断了跟强迫症有什么关系？我说：其它9个手指都响，就它不响……19、妹妹的男朋友来提亲，老妈嫌他长相一般，不答应，只见他掏出一堆证，房产证，行驶证，健康证，名校毕业证，老妈当场就同意了，然后转头对我说：“看，这就是“证”能量 。”20、今晚叫室友回来吃火锅，室友说要陪朋友，我就一个人吃了，吃剩下很多，脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒，结果，悲催的是堵了……菜叶，丸子小香肠到处都是，苦逼的我拿着筷子蹲在马桶前又捞又夹，这时室友刚好回来，看到我此刻的样子，说道：“你在吃火锅啊……”21、我不甚从一个悬崖跌下，醒来后发现身边不远处的杂草丛中躺着一本破旧的秘籍，借着昏暗的月光，隐约可见“九阳”二字，我顿时心中一喜，结果凑近一看，原来是“九阳豆浆机的使用说明书……”看完我的笑话，希望能博您一笑！愿你开怀大笑，经常的大笑，开心的大笑，笑能让我们更加的年轻，还能帮助我们减轻压力，笑对我们的健康有益，让我们多多的笑吧 。我们人类是从外星球派放下来的罪犯 。把我们人类放在地球上好好改造 。等到哪一天我们人类改造好了以后，再回到我们自己的家园 。这就是惩罚我们人类的唯一方式 。人类改造自己的方式就是用自己的聪明智慧来造出回家的工具 。可是我们来到这个地球上以后 。不断的探索，不断的研究研发回家的工具 。从古代开始，人类研究发明火药，后来发明火箭 。一次次的尝试都没有得到成功 。至到今天 。我们人类总是不断的探索宇宙，寻找自己的出生地，盼望回到自己的家园 。渴望回到自己的星球 。不知道你们发现了没有，我们人类总是有仰望天空这个习惯 。甚至对宇宙深处始终处于好奇感 。因为那里才是我们的自由地 。而地球只是改造我们的监狱而已 。所以直到如今，我们人类还在不断的探索研究回家的工具，去寻找我们自己的家园 。我的笑话大概讲这么多吧 。但是终有一天我们会找到自己的家园的 。到时候我们人类才是自由了 。1.吃好喝好，快乐不倒 。2.肚子胖胖，生活旺旺 。3.漫漫人生路，一直在迷路 。4.饭后走一走，路边又吃九十九 。5.生活就像秋高，把我给气爽了 。6.让我们红尘做伴，吃的白白胖胖 。7.和往事干杯，往事说他开车来的 。8.天若友情天亦老，人间正道吃烧烤 。9.晚上一定要吃宵夜，才不会做饿梦 。10.近几年整过的容，就是隆了个肚子 。11.脚好冷，想借哪吒的风火轮来踩几天 。12.别看我胖，说起减肥来我一套一套的！13.胖一斤跟玩儿似的，瘦一斤跟玩命似的 。14.饿了，不知道吃什么，想吃点爱情的苦 。15.超人为什么爱穿紧身衣，因为救人要紧 。16.一眨眼一年又过去了，早知道就不眨眼了 。17.我做事非常果断，比如，饿了就马上吃饭 。18.闹钟的作用大概就是让我换个姿势继续睡 。19.你觉得我不好相处，可能是因为我讨厌你吧 。20.想我就抱抱空气吧，毕竟我的可爱无处不在 。21.你来或者不来，我就在这里，因为没地方可去 。22.由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事 。23.问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！24.大家都嫌我自拍丑，你们太天真了，我真人更丑 。25.可能小时候兴趣班上多了，现在完全没兴趣上班 。26.人还是要有梦想，即使是咸鱼，也要做最咸的那条 。27.春困秋乏，夏倦冬眠，身体和灵魂总有一个在床上 。28.不开门的理发店和你好像：理发店不理发，你不理我 。29.一边在家里走来走去，一边网购，就当自己在逛街了 。30.人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃 。31.我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛 。32.妈妈说，找对象不能只看人家的外表，也要看看自己的外表 。33.工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价 。34.如果爸妈把逼我的劲头用在他们自己身上，我早就是富二代了 。35.虽然大家嘴巴上说我不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真 。36.上帝关了一扇门，然后把窗户也关上了，上帝这是要给你开暖气 。37.我掐指一算，你此刻正瘫着刷手机，而且侧身，搞不好还在充电 。38.你从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花 。39.我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！40.不要总是闷在房间里，偶尔也要去外面的客厅、厨房、厕所走走 。41.付金请罪：形容一种惹怒女友之后，通过帮着付钱来请求原谅的方法 。42.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身 。43.小时候总喜欢把不开心写在脸上，长大就不会了，因为脸再大也写不下 。44.床以外的地方都是远方，手够不着的地方都是他乡，上个厕所都是背井离乡 。45.如果你不开心，就去加油站工作吧，这样每天都有人对你喊加油，还给你钱 。46.为了减肥，每天爬楼梯上班，坚持了一个多月，终于因为总迟到被开除了 。47.从前车马很慢，一生只够爱一个人 。现在车马都很快，一天能收好几个快递 。48.我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐地发现，我的钱不够！49.听说女孩子用叠词很可爱 ，我我觉觉得得我我已已经经完完全全掌掌握握了了 。50.我喜欢的姑娘特别懂事节俭，每次想约她吃饭看电影，她都会对我说：你省省吧 。51.忽然有了减肥的强烈欲望，但好在我自制力够强，一到饭点就把这个念头压下去了 。52.聚会时，大家都爱找你合照，并不能代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大 。53.长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面！”54.什么破小区，刚洗澡的时候突然给停水了？还好我灵机一动给花洒讲了个笑话，它直接笑喷了 。55.旅行迷路人，好不容易碰到个小孩，于是摸着他的头问：“这里是什么地方？”，小孩说：“这是我的头啊” 。1、医院里，医生问病人是怎么骨折的？病人说：“我觉得鞋里有沙子，于是就扶着电线杆抖了一下，有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子……”2、一个人上班时老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声，然后便见他坐在那里抖个不停，同事好奇问他在干什么？他回答：“已经调成振动模式了 。”3、我正骑着车在路上狂飙，闻听一路人狂吼道：go go，go 。我心想，妈的，我也会唱：“奥来，奥来，奥来 。话音未落，我一头栽进路边沟里，路人骂道：告诉你前面有沟你还骑，摔死活该！4、早晨坐公交车时，一个人拿出手机准备看时间，然后就听他说了一句：“我靠……”我还以为他时间来不及了呢，再仔细一看，原来他手里拿了一个电视遥控器……5、清晨出门去上班，出租车撞到了一个小贩，司机张口就骂上了：“瞎了你的狗眼，走路不看道，小商贩也怒骂道：“睁着你的狗眼，就知道看道了！”6、一朋友去买火车票很久才回来，我问他：“是不是排队的人很多呀，他说：“其实排队的人不多，我又问他：“怎么现在才回来呢，他说：“主要是不排队的人太多了……”7、室友逃课去车站接人，10分钟后他忐忑不安的发短信给我：请问，老师点我名了吗？我回答：没有，室友十分庆幸，然后我另一条短信也很快送到：“不过老师说让你上黑板做题了 。”8、有一次和大学生军训，我们有一个班长在训练的时候，其中一个女同学说道：报告班长，班长：怎么了，女同学说：我大姨妈来了，班长说：“准你假，你去门口接一下，”全班爆笑 。9、某日一位小男孩和奶奶坐公交车去商场，途中小男孩看到车上有两个年轻人在接吻，很是好奇喊道：“奶奶，快看他们在干什么呀？奶奶想了想回答道：“孩子，别学那个，他们在吃人……”10、我的小外甥今年刚刚5岁，正在上学前班，有一天和我姐说：“妈妈，明天给我带个手绢呗，我姐问：“带手绢干啥？外甥说：“看见别的小朋友吃零食的时候，我好擦擦口水用……”11、今天在路上捡到了一个手机，于是好心打算归还失主，找到通讯录，备注是爸爸的直接拨号过去 。给他爸爸打了个电话，告诉他：“你儿子的手机在我这 。过了5分钟以后，收到一条短信：“儿子，你的手机丢在了某某地方，人家捡到了，你自己过去拿吧 。”12、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来晚上老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体吧 。丈夫惊慌的答道：“不用，如果医生给我治好了这个毛病，那么我在家里连这点发言权也没有了 。”13、我背着老婆走在回家的路上，虽然累得气喘吁吁，依然温柔的对她说道：“每次背着你，我都觉得背的是责任，她娇羞的把头埋在我的背后，我停下来喘了口气说道：“责任重于泰山啊 。”14、我有一个朋友有点二，有天他去坐公交车，投币后，司机一脸鄙夷的看了他，说道：“你要是投个游戏币也就算了，你扔个奶片算怎么回事？”15、有个人在一栋楼下面用蜡烛摆出了爱心的形状，看到此，大家都鼓励他勇敢的表白，没想到那个男子深吸一口气说道：“卖蜡烛了，表白神器啊……”大哥你真的是不按套路出牌啊 。16、给你以下几个选择，你会选择哪一个？a一张漂亮的脸蛋，B 花不完的金钱C，每次考试都能满分，D以上全部 。选择a说明你丑，选择B说明你穷，选择C说明你笨，选择D说明你又丑又穷又笨 。17、上高中的时候一次模拟考试，我和闺蜜被分到了同一个考场的前后桌，快到交卷时我的卷子还是一片空白，正在着急中，后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种隐藏，最后终于颤抖着手打开，上面赫然写着：中午吃什么 。18、手指骨折，今天去挂骨科，医生问：你的手指是怎么断的？我说：我有强迫症，医生愣了一下说：手指断了跟强迫症有什么关系？我说：其它9个手指都响，就它不响……19、妹妹的男朋友来提亲，老妈嫌他长相一般，不答应，只见他掏出一堆证，房产证，行驶证，健康证，名校毕业证，老妈当场就同意了，然后转头对我说：“看，这就是“证”能量 。”20、今晚叫室友回来吃火锅，室友说要陪朋友，我就一个人吃了，吃剩下很多，脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒，结果，悲催的是堵了……菜叶，丸子小香肠到处都是，苦逼的我拿着筷子蹲在马桶前又捞又夹，这时室友刚好回来，看到我此刻的样子，说道：“你在吃火锅啊……”21、我不甚从一个悬崖跌下，醒来后发现身边不远处的杂草丛中躺着一本破旧的秘籍，借着昏暗的月光，隐约可见“九阳”二字，我顿时心中一喜，结果凑近一看，原来是“九阳豆浆机的使用说明书……”看完我的笑话，希望能博您一笑！愿你开怀大笑，经常的大笑，开心的大笑，笑能让我们更加的年轻，还能帮助我们减轻压力，笑对我们的健康有益，让我们多多的笑吧 。我们人类是从外星球派放下来的罪犯 。把我们人类放在地球上好好改造 。等到哪一天我们人类改造好了以后，再回到我们自己的家园 。这就是惩罚我们人类的唯一方式 。人类改造自己的方式就是用自己的聪明智慧来造出回家的工具 。可是我们来到这个地球上以后 。不断的探索，不断的研究研发回家的工具 。从古代开始，人类研究发明火药，后来发明火箭 。一次次的尝试都没有得到成功 。至到今天 。我们人类总是不断的探索宇宙，寻找自己的出生地，盼望回到自己的家园 。渴望回到自己的星球 。不知道你们发现了没有，我们人类总是有仰望天空这个习惯 。甚至对宇宙深处始终处于好奇感 。因为那里才是我们的自由地 。而地球只是改造我们的监狱而已 。所以直到如今，我们人类还在不断的探索研究回家的工具，去寻找我们自己的家园 。我的笑话大概讲这么多吧 。但是终有一天我们会找到自己的家园的 。到时候我们人类才是自由了 。1.吃好喝好，快乐不倒 。2.肚子胖胖，生活旺旺 。3.漫漫人生路，一直在迷路 。4.饭后走一走，路边又吃九十九 。5.生活就像秋高，把我给气爽了 。6.让我们红尘做伴，吃的白白胖胖 。7.和往事干杯，往事说他开车来的 。8.天若友情天亦老，人间正道吃烧烤 。9.晚上一定要吃宵夜，才不会做饿梦 。10.近几年整过的容，就是隆了个肚子 。11.脚好冷，想借哪吒的风火轮来踩几天 。12.别看我胖，说起减肥来我一套一套的！13.胖一斤跟玩儿似的，瘦一斤跟玩命似的 。14.饿了，不知道吃什么，想吃点爱情的苦 。15.超人为什么爱穿紧身衣，因为救人要紧 。16.一眨眼一年又过去了，早知道就不眨眼了 。17.我做事非常果断，比如，饿了就马上吃饭 。18.闹钟的作用大概就是让我换个姿势继续睡 。19.你觉得我不好相处，可能是因为我讨厌你吧 。20.想我就抱抱空气吧，毕竟我的可爱无处不在 。21.你来或者不来，我就在这里，因为没地方可去 。22.由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事 。23.问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！24.大家都嫌我自拍丑，你们太天真了，我真人更丑 。25.可能小时候兴趣班上多了，现在完全没兴趣上班 。26.人还是要有梦想，即使是咸鱼，也要做最咸的那条 。27.春困秋乏，夏倦冬眠，身体和灵魂总有一个在床上 。28.不开门的理发店和你好像：理发店不理发，你不理我 。29.一边在家里走来走去，一边网购，就当自己在逛街了 。30.人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃 。31.我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛 。32.妈妈说，找对象不能只看人家的外表，也要看看自己的外表 。33.工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价 。34.如果爸妈把逼我的劲头用在他们自己身上，我早就是富二代了 。35.虽然大家嘴巴上说我不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真 。36.上帝关了一扇门，然后把窗户也关上了，上帝这是要给你开暖气 。37.我掐指一算，你此刻正瘫着刷手机，而且侧身，搞不好还在充电 。38.你从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花 。39.我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！40.不要总是闷在房间里，偶尔也要去外面的客厅、厨房、厕所走走 。41.付金请罪：形容一种惹怒女友之后，通过帮着付钱来请求原谅的方法 。42.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身 。43.小时候总喜欢把不开心写在脸上，长大就不会了，因为脸再大也写不下 。44.床以外的地方都是远方，手够不着的地方都是他乡，上个厕所都是背井离乡 。45.如果你不开心，就去加油站工作吧，这样每天都有人对你喊加油，还给你钱 。46.为了减肥，每天爬楼梯上班，坚持了一个多月，终于因为总迟到被开除了 。47.从前车马很慢，一生只够爱一个人 。现在车马都很快，一天能收好几个快递 。48.我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐地发现，我的钱不够！49.听说女孩子用叠词很可爱 ，我我觉觉得得我我已已经经完完全全掌掌握握了了 。50.我喜欢的姑娘特别懂事节俭，每次想约她吃饭看电影，她都会对我说：你省省吧 。51.忽然有了减肥的强烈欲望，但好在我自制力够强，一到饭点就把这个念头压下去了 。52.聚会时，大家都爱找你合照，并不能代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大 。53.长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面！”54.什么破小区，刚洗澡的时候突然给停水了？还好我灵机一动给花洒讲了个笑话，它直接笑喷了 。55.旅行迷路人，好不容易碰到个小孩，于是摸着他的头问：“这里是什么地方？”，小孩说：“这是我的头啊” 。你不是说今天要约会，穿什么衣服显年轻么，我认真思考过了：“穿开裆裤吧......”
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