人活着的时候，只是事情多不计较白天与黑夜、可人一旦死了就有了日子了，算起来，再有十几天我哥就要过三周年了 。
【思念天堂的亲人 表达对天堂亲人的想念】三年里，我一直有一个奇怪的想法，就是我哥还没有死，他依旧还住在老家的厢房里 。还坐在客厅的凉椅上,还有着，看到我时那慈祥温和的笑容，每次到家，我就仿佛看到哥还坐在那张垫着软垫的、他常坐的凉椅上，慈爱的对我说，俊娃你来啦，同时,我也会轻轻的叫-声哥 。每当这个时候，也就是每次进门，我都会望着那张凉椅,确定上面再也没有坐着哥的身影时，我才神情恍惚，心中默念，哥已经不在了!这种神情会在嫂子的一声招呼声中打断，紧接着在和嫂子的噓寒问暖中暂时忘却了这一丝丝悲哀的伤感，攀谈过后我就一-个房子一个房子的陆续开门，看着这熟悉的家，当打开那间哥临终时住着的房子的门时，一种油然而生的悲凉猛袭心头!物已是人已非，那床上再也没有躺着我那亲爱的哥，依稀中，哥临去时那痛苦的神情，又在我的眼前浮现 。揉腿的，捏肩的，但凡是痛苦中的哥提出的，我们都尽量的无条件的满足着，可尽管如此，也止不住哥那难捱的痛，哥难过的呻吟着，无力的捶打着床，可这些没有任何人能替他承受，只有默默的含着泪机械的揉着那因肿胀而发着明光的腿，捏着那不知道哪里都痛的身体，每个人的内心都像刀刮一样的撕心裂....忽然间,两行泪水不由自主的淌下来，我看看房门口无人后，迅速的擦去泪水，心里想着千万别让嫂子看见了,调整了一会情绪之后，慢慢的走出房间，来到院子里 。早年时，哥把院子里的一-切杂物清理后，说在院子里种些家常菜，哥说自己种的菜吃起来放心，又不打药不用化肥,是最天然的，吃起来，对人身体好 。可现在院子里光秃秃的，除了一些杂碎野草外就剩下一株冬青了，嫂子说哥不在了，夏夏又上学，自己一个人吃不了那么多，种那么多都浪费了，所以现在院子里啥也没有，就那一颗冬青树，看到那棵冬青树，我又想起每年清明、十月一时我们姐妹们都会相约着给已去的父母叔婶烧纸送寒衣，其实烧纸是一方面，每年的这个季节，我们都会借着烧纸来到娘家小聚，留影，曾经记得我们照了很多照片，那上面就有哥这样那样的照片，平时想起时就会翻看 。那时哥虽然有病,但不严重，我们有说有笑，天南地北的谈，有时候也会有争执，有时候也会争的脸红脖子粗，可那一切都显得那么的温馨，那么的叫人回味!
三年了,我做过许多有关哥的梦，有时还从梦中惊醒,醒来时眼边挂着泪，我就对丈夫说我梦见哥了 。丈夫就会训斥我说，你白天没事了拿着你哥的照片看,还看给你哥写的文章，不做梦才怪呢，这下白天不要再看了，快，睡觉!呵斥声中，我强制自己闭上眼睛，可梦中的情景怎么也挥之不去，老想着梦中的哥,久久难以入睡!有一次，我直接到梦到哥的裤子破了，他让我给他补，我说现在谁还穿补丁衣服，我给你买条新的吧!至于买没买，梦中的事情也记的不太清楚，可这梦又给了我新的伤感,树欲静而风不止，子欲养而亲不在!我纵是买，上十条裤子，又有谁穿呢?
哥是14年六月初四去世的，那年哥刚入土后的那几十天，酷热难耐，高温不断，人即使啥也不做就坐在屋子里的阴凉处，也会大汗淋漓，浑身燥热，真正是热的没处钻,我打电话给嫂子说，哥去世后唯-能让我安慰的就是,哥不热，哥待的那个地方是凉爽的，他是到避暑山庄避暑去了....
整整三年了，我发文感叹过许多事,唯独没有再发说 说写我怀念哥的心情，这心情一直 在我的内心深处深深的口游弋着 。哥大我20岁，亲情上是兄长，但在感情上哥就是我慈爱的父亲，我常对亲人讲，母亲去世时，我的心情尚能承受 。但哥的离开，我内心的感情可以说是达到了极致，不敢说是时时刻刻都想起，可每当思想清净时，独自 -人骑着电摩时，睡觉前的过渡时，.... 等等许多时候我都会想起哥，想起我们在-起时的点点滴滴，自我认为哥对我的爱伟大而善良，哥对我的呵护是精诚而备至 。哥对我的关心是细腻而繁琐，这一-切都是那么的平凡而伟大，我不愿意重复那些说人好的词语，反正，哥就是我- -生中最大最深厚的挂念 。
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