约翰戈特曼心理作家在一书中提到当关于婚姻/恋情分裂出现危机时，往往会沿着相似的5步轨迹发展，大家可以和自己的恋情做出印证 。
第一步：“滑动门时刻”生死关头的十字路
在恋爱关系中，伴侣会通过言语和动作向对方寻求支持和理解，就比如像“可以下楼帮我拿个快递吗”这么简单的，或者经历一些事情之后表达出了“我需要你”类似的微沟通请求，叫做“沟通邀请” 。
婚恋关系中的每一次邀请都会开启所谓的“滑动门时刻”，当一个人表达出想要联结的需要时，另一个人的反应可以是拉开滑动门走进去也可以是关上滑动门并转身离开 。
举一个简单的例子：
你的女朋友正躺在被窝里看电影，这时候你走进屋里你的女朋友对你说到：“什么时候带我去电影院看电影 。”面对女朋友的请求与向往，你可以做出很多种反应，可以说：“现在就买票带你去，然后再请你吃顿大餐 。”
这种积极回应叫做“面向”伴侣 。
同时你也会做出这样的反应：“你要愿意去你自己去我不愿意动弹 。你就不能在手机上将就将就吗？”
这种回应叫做“背向”伴侣 。
不管是在婚姻还是在恋爱关系中，几乎都是因为不能正确使用滑动门导致出现的问题，当然很大部分因素我们都忽略掉了这种潜意识方面的浅沟通，甚至部分伴侣悲伤时我们也根本无法进入 。
也就是说，几乎所有的分手都是从没有满足对方的要求开始的，就是所谓的矛盾积累爆发，一般走到这一步对方在内心会不断的思考“我们到底是否合适”、“到底要不要分手”，这就是一颗毁灭性的种子埋在了心底生根发芽 。
第二步：“遗憾事件”的双重性
这个就好比是冲突的升级，有的时候出现冲突及时得到了解决，有的时候面对冲突出现逃避任由伤害和愤怒发展，就会从“滑动门时刻”演化成了遗憾事件 。偶尔如此，并不会毁掉恋爱关系，恋情的失败是能量的积累导致内部的破坏 。
（也就是说，我们并没有及时有效地解决冲突，而是让冲突一直存在，这才是核心点）
第三步：蔡格尼克效应是感情破坏放大器
一句话给大家解释一下蔡格尼克效应：我们对那些没有完成的事记得格外清楚 。
大家不要忽略蔡格尼克效应的威力，作为老司机年少的时候在这上面狠狠地跌了几次跟头，其实人都是记仇的 。我们对那些“未完成事项”的记忆力要比那些已完成和终止的事件强约两倍 。
我和那些前任之所以分手就是因为遇到问题的时候想着让问题过去而非解决问题，以逃避或者忽略的形式避免吵架，然而，正是这样才导致了恋情的失败，这就是血的教训 。
在恋爱关系中，如果争吵能够以承认错误、改正错误和加强理解而告终，那么这段争吵会很快就会被遗忘，换来更牢固持久的婚恋关系 。相反，如果“遗憾事件”无法得到有效地解决，那么根据蔡格尼克效应，这段创伤就会活跃在记忆中，一遍又一遍地在脑海中上演 。
就像鞋里的沙子，在这段回忆里不断地刺激，导致消极情绪持续的上升 。
第四步：消极诠释
心理学家罗伯特·维斯提出了NSO，即“消极诠释”，也就是倾向于从消极的角度去解读无害或者中性的评论，无意间的一些行为被对方遭到了过度的恶意解读 。
事实上，我和我前女友在分手前的一段时间里就是处于这样的一个阶段，无论我做什么事情对方的第一反应就是怀疑，怀疑我的动机认为我是另有目的，我还深刻地记得在我们分手的前夕，我们之间的关系异常冷淡不像情侣那样无话不说更不像朋友，更像一个冷冰冰的陌生人，我想着缓和我们之间的关系，我想请她一起吃饭一起看电影，甚至做了一些精心的准备 。推荐阅读
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