我对我丈夫的感情太复杂了 ， 尤其是现在 ， 我丈夫竟然还活着！他知道这二十年来我有多愧疚又有多艰难吗？
我一直以为我害死他 ， 以为他因我而死 ， 每年他的祭日我都会去他跳河是地方呆着 ， 我会想象他的尸骨沉寂在河底 ， 想想他的痛苦跟绝望 。这二十年来 ， 我拒绝了好几个男人的示好 ， 就为因为对他的愧疚跟孩子的愧疚 ， 我一个女人 ， 从大好的二十四岁守寡到现在的四十四岁 。这二十年来 ， 村里人把我当扫把星就算了 ， 我含辛茹苦养大的孩子都还记恨我 。
这样的情况下 ， 我如何不痛 ， 如何不恨?我不想再跟我丈夫在一起了 ， 我不想再跟他有任何牵连 。在他再三道歉忏悔 ， 再向我承诺把多少多少家产都交到我手上给予我富裕生活的时候 ， 我更是告诉他 ， 在我最需要他的时候他没出现 ， 那么在我不需要的时候 ， 他的出现就将毫无意义 。
以及 ， 他是盼着衣锦还乡 ， 觉得只有衣锦还乡才能救回他那价值千金的面子 ， 可这所谓的面子何尝不是他的自私自利 。他一直都考虑的是他自己 。
这些年 ， 他打听过我们母子的消息么?
“我派人帮过你们的 ， 乐乐他从初中到大学不都有人赞助吗？赞助他的幕后人就是我啊！”这是我丈夫的回答 ， 一字一句都没变过的原话 ， 我当时听着已经不想跟他讲道理了 ， 我就说那还真是了不起 ， 还真是谢谢你供养了你儿子读书 ， 我这辈子都对你感恩戴德 。
他被我呛得无话可说甚至有些怒了 ， 我心里却总算有些了些舒坦 。
总而言之就是那一句 ， 我无法原谅他 ， 甚至于愧疚消失后我还狠他 。他见我态度过于坚定也终于不再坚持了 ， 只表示一点 ， 儿子他要带走 。
儿子都已经二十一岁了 ， 监护权这东西还存在吗？去留还是我们这做父母的能决定的吗？……虽然 ， 我确实想让我儿子选择我 ， 但我还是假装淡定坦然地说:“随意” 。
【为什么不愿意复婚 为什么女人离婚后不愿意复婚】亦或者 ， 这个问题本来也是极复杂的 ， 我舍不得我儿子 ， 却无法再给一个已然成年的他做决定 ， 以及跟着身价千万的父亲走 ， 确实比留在我这个穷酸母亲身边要强 。以后他读研、留学或者工作都可以方便很多 。
这些人虽然有周同 ， 也就是我所谓的丈夫的幕后资助 ， 我供养我儿子的学杂费生活费还是太艰难了 ， 尤其现在我还四十四岁 ， 不年轻了 。
如果不是知道我真实年龄的 ， 光看样貌一定觉得我有五十了 。苦难这种东西实在太熬人了 。要知道当年周同年轻英俊 ， 作为他妻子的我也不可能差到哪去 。
只是我万万没想到的是 ， 我儿子当真选择了我 ， 当着他父亲的面 ， 一如我毅然决然地要离婚一样 ， 他毅然决然地说:“跟你走?不可能 ， 我这辈子都会跟我妈在一起 ， 我爸早死了 。当然 ， 作为伤害我妈跟我的陌生人 ， 我也一定会让你付出代价 。”
我儿子是学法 ， 起诉了他父亲这些人缺失的责任跟义务 。周同也意想不到这样的情况 ， 愤怒之后冷静 ， 冷静中再反省悔过 ， 最终没有走法律程序 ， 他双手奉上了一半家产 。看着那些做梦都没敢想的钱 ， 我跟我儿子都有些迷茫 。我们不知道该怎么处理 ， 一如不知道该如何处理此刻跟周同的关系 。
一切都只能再次交给时间 。
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