如何在爱情里面不卑微，如何不再卑微地爱 _云知道

#你有没有很卑微的纠缠过一个人##情感##头条#
编者按：
“看到他，我一见钟情，觉得他就是我未来的丈夫。于是我不可自拔地爱上了他，我承认我是个恋爱脑。”
“我本来就是个没有什么大志向的人，和他恋爱，和他结婚，拥有一个我们自己的家庭和孩子，陪他从一无所有到成名，这就是我唯一的梦想和人生规划。”
不知道这几天大家在吃瓜之余，有没有为一个被爱情伤得遍体鳞伤的姑娘感到惋惜。明明可以拥有更加璀璨的人生，却被幻想中的真爱绊倒。于是网友们纷纷告诫他人和自己：不要恋爱脑！
为何我们对恋爱脑避之不及，把它看成一个十恶不赦的行为？正如豆友@大石吖的疑惑和不解：
我也知道现在的年轻人活得越来越通透，知道只有金钱才能带来最终的安全感。在这个大家都活得很通透的社会里，这种一昧付出的事，我是不会让我朋友这样做的。但是，谁又没年轻过呢，谁没在一段感情里这么傻傻的付出期盼过呢？凭什么现在这个受到伤害的人，还要被别人来骂恋爱脑，被骂只想靠男人。
谁恋爱脑都没错，错的应该是在这段感情中不珍惜，不负责的人。
或许，这次的事件是个契机，让我们好好思考这些问题：
我们如何区分【投入爱情】和【卑微地恋爱】？爱情应该等待，还是主动追逐？怎么做才算是健康的恋爱？……
带着这些迷思，在七夕节的前夕，时间君和大家一起来聊聊亲密关系中的自我与他人。

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恋爱脑的本质，是低自尊在作怪
【如何在爱情里面不卑微，如何不再卑微地爱】当我们在网络上搜索【恋爱脑】一词时，不管是百科还是各种科普文章，给我们的反馈大致如此：
“恋爱脑”，是一种爱情至上的思维模式。那些一恋爱就把全部精力和心思放在爱情和恋人身上的人，会被叫作“恋爱脑” 。
沈奕斐老师在豆瓣时间专栏《社会学爱情思维课》中曾给爱情划分了4个象限，横轴是快乐，纵轴是成长。在她看来，我们在爱情中能够获取到的一个重要价值便是快乐。
一方面是生理上的快乐，肢体的接触导致的多巴胺的分泌让我们在爱情中“狠狠上头”，让我们留恋和伴侣的温存时刻。另一方面是精神上的快乐，只要和爱人在一起，就能感到心满意足，那是一种纯粹的、不需要外物的愉悦。爱情的美好令人难以忘怀，所以无数的文艺作品都极力地歌颂这种美妙。
就像法国作家司汤达曾在《论爱情》里描述的那样，被爱情冲昏了头脑，是什么样的体验：
每当向莱奥诺尔伸出手臂，我总是感觉自己快要摔倒了，而且我还得思考该怎么走路。

图源电影《爱乐之城》
但恋爱脑可不仅仅是被爱情“冲昏头脑”这么简单，而是一旦进入亲密关系，便完全抛弃了自我，完全以伴侣为重的状态；即使自己受伤，也愿意为了爱人付出一切。而且这并非短期现象，而是一个长期的模式，不管恋爱的对象是谁，“恋爱脑”都会如此表现。所以爱情并不是“恋爱脑”的成因，这其实关乎一个人的人格状态。（所以网友们所指责的，或许严格来说不属于真正的“恋爱脑”）
在电影《被嫌弃的松子的一生》中，松子的父亲因为妹妹体弱多病，对她的妹妹投入了更多的关爱，让松子感到备受冷落。
松子以为是自己不够好，所以她想尽办法讨父亲欢心。偶然间，她发现自己做鬼脸可以博父亲一笑。于是，为了获得父亲短暂的关注，她常常用力做鬼脸，甚至变成了她下意识的动作。