对于不理你的人的说说对于不理你的人的说说( 二 ) _云知道

也许他知道的话，会感到有些抱歉，但事实上，他也会觉得自己有些无辜——就像那时常忘了回复他人的我们自己，不也偶尔对别人的大惊小怪感到惊讶么？
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那些不回你信息的人，真的都是故意的吗？
一些累积的创伤，使人易于向负面角度去想事情。
通常，人们更倾向于把不回信息这种“缺德”的品性会认为是故意的。我们容易苛求他人，也容易对他人的不回应产生如下的感受：你真的连回我信息的时间都没有？不管怎么样，这样一两分钟的时间还是应该有的吧？你肯定根本没把我放在眼里。
但是人又是霸道的，当轮到自己没有回复别人，被他人这样质疑的时候，我们又会忘记之前不被回复的创伤：这个人真的好烦，我只是一时忘记回复他的，他却这样看待我。
站在自我角度的人类，是极容易自伤伤人的。因为人们把“心眼”就放在“自我”那犹如芥子大的地方，无法突破自我的角度来看待他人，只是一味沉浸在自己的感受里。
如果愿意做个实验的话，可以不用惧怕关系的毁坏，只是真诚客观地去问问对方：那天我给你发了消息，你看见了吗？为什么没有回复我呢？

大多数人可能也不敢这样勇敢地去探索关系，也会觉得当自己这样问的时候，对方会说谎。但却没有想过，即使对方真的说了谎，也意味着这位朋友是在乎这段关系的。
于是这样的期待得到回应的内在理想，容易演变成外在关系的苛求：
那些以往会忽略微信消息的人，变得不敢不回复他人，似乎人际关系就变得有些累人了。而没有人能忍受得到长期的被要求，再说人总有个疏忽的时候，粗心大意也是人类的天性，当过度地被要求自己要多在乎对方时，需要更多地关注对方的感受时，人际关系也就容易陷于崩塌。
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有没有勇气给自己和他人以全然的自由？
若一个人总是无法忍受他人的不回应时，也意味着此人对与他人的关系充满了自我的过分期待和需求，也意味着此人没有很好地建立稳固的自我、基本的自信。在这样的期待之下，一切未被满足的非回应都会勾起人心中的创伤，产生一度又一度的自我怀疑。
何必又要如此痛苦呢？
我们可以给自己自由，也可以给对方自由啊。

能不能把关系中的需索改变成这样的关系呢？
——当我需要你的时候，你回应我我很高兴，你没回应我，我也理解你，也许你真的有别的事要忙。
——当你需要我的时候，我有空时一定会回应你，我若没有回应你，证明我可能不在线。
如此，关系的两边，是否更容易云淡风轻？无论友情或爱情或其他关系，都能保持得更为长久？
其实，最重要的，是要先给自己自由。当我们过度在意他人回应与否的时候，我们是无法自由的。自我怀疑分分钟把一个轻松愉快的人变成烤架上的煎鱼，唯有释放那种因应外境的惯性心理反应，我们才能真正给到自己自由，也才能真正给到他人以自由。