1、老妈一向节俭，一般不让开空调，嫌用电多！晚上溜2狗回来，热的满头大汗，老妈心疼的赶紧打开空调！我：妈，不用开空调，我扇会扇子就好了！老妈：你想扇扇子就到卧室关上门扇去吧，看咱家狗狗热的，说完又去冰箱拿出了冰镇西瓜……
2、最近小区搬来一个男生，每天都带着不同的女孩回家 。我问他：你这天天的，祸害了多少姑娘啊？他幽怨的说：我女朋友学化妆的，她说每天都要给我不一样的感觉 。
3、医院重病看护中心，有一重病患者清醒过来，看到护士就问：你说，我的寿命还有多长时间？护士：这个？你得去问阎王！患者：上帝能要我吗？护士：不知道！患者：你们不是天使吗？护士：我们只管接送，不管审批！！
4、展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤 。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑 。”马汉关切的问：“你昏倒了？”展昭：“不，是包大人出来了 。”
5、阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车 。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置 。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子 。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐了，我又不是向日葵 。”
6、有次去接儿子放学，旁边有个小姑娘跟儿子打招呼，儿子没理人家 。我：“那小姑娘挺喜欢你的，”儿子很认真的说：“当班长之前，我是不会考虑这些问题的！”
7、下课后去超市买了核桃回来，室友问我买核桃干嘛？我说补脑 。她看看我胸，幽幽的道：“胸大无脑嘛！理解！”我去 。。。
8、初二的时候，放暑假手机北京顺义打暑假工，人家经理问我多大了，那时候长的比较黑，有点成熟就说23了，结果人家信了，还把我录取了 。过了一个月去办工资卡的时候，银行服务人员说，14周岁以下的不能自己办理银行卡 。。。。。。
9、我们老师说她业务比较繁忙，手机两个卡根本不够用，希望能有一个可以插三个卡的手机 。然后我嘀咕了一句：三个卡的手机早就出来了好么，两个手机卡，一个内存卡 。。。只剩下老师一脸黑线 。。。
10、我有个同事叫刘士坚，我们都管他叫时间，有一次公司想做个产品广告，就开了个会讨论，我这个同事出去见客户会开到一半才回来，我们对广告的时长有分歧，这时候同事刚好推门进来，正好老总说到：“我不管，反正你们要把时间给我掐死！”然后我这位同事一脸震惊的默默退出门外吧门关上了，我们集体愣了几秒然后狂笑的岔不过气来……
11、“微信为什么不出电脑版？”“因为电脑太重不好摇 。”问：有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？答：有，卖糖葫芦的那个 。
12、现在好多人都不用现金了 。，昨天排队付钱，一连好几个人都是微信支付，后面一个拿着现金的女的已经开始怀疑人生了，问：可以现金支付吗？
13、同事骑自行车上班，权当锻炼身体，，，今天看她没有骑车，问她：车子是不是丢了？同事撇我一眼：天太热，车子换冰棍吃了 。。。
14、夏天，某女正在路考 。她紧张地一直低头看档位，考官（男）制止 。此女更紧张，抬头看前方，伸手想摸档位，不小心摸到考官大腿了！考官面不改色地说：“我不吃你那套！”
15、记得有一次割BP的时候，和一个来学习的医生搭台 。叫病人脱了裤子躺好以后开始手术，看那个医生拿针和镊子的手正好跟平时的相反，我就随口问了一句：咦，你是左撇子啊？那个医生还没来得及回答，就听到下面的病人大叫：哇，医生你太牛B了吧，看看老二就能知道我是左撇子
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