原来如此，原来如此，原来如此呀！
后来我为什么自己往自己身上抹臭？
我被与父母的关系养成自动献血叫她们吸：1.把工资全拿出来，给他们，我只留吃家常便饭和穿便宜衣服的钱 。就这 ， 父亲还要开我的批斗大会，嫌我拿钱少，因为我的工资低，引起他的恼怒、愤怒不已 。2.我后来有钱了些，我妹家要买房，借我2万元，我给3万 。我大弟在深圳挣钱较多，弟媳妇一分都没有借给她 。3.我都结婚了要考研究生，我父亲说：你别考，你等你小弟考过，（我供应他，管他过）再考 。
我20多岁时被父母因为吸血暂时没吸住而情感虐待、迫害得终日恐慌，找男人又害怕周围人说的过了26就晚了，很难找了 。男方母亲第一次见面就高高在上地挑衅：你不也是农村嘞妮儿吗？我当时正在表现，勤快地给她家扫地 。都是土，院子没我家大，屋子没我家大 ， 满院子的鸡屎 。
男方父母两人比我父母大8岁，思想老得像五四运动以前，说我是伺候她儿子的，还怕我把她儿子吃塌了 。当我的面说人家媳妇好吃懒做，怎么败家，意思是怕他儿子吃亏，千万提防我 。那个男的对我说的他妈侮辱我的话说：俺妈好嘞很 。又听从他妈的话，钱不对我说清 ， 没实话 。
现在想来，我就那样忍气吞声、逆来顺受地结婚了 。因为我的父母无情对我也是一样，一样剥削我、贱视我 。所以我习以为常，不觉得有什么 。
男的喝醉倒在大街上、到医院输水，都没觉得他品行不好得有点异乎寻常啥的 。我后来被男的醉酒反锁门叫滚蛋，一夜不开门 ， 第二天也不找，又多次醉酒虐待，知道我对男的喝醉看见就有阴影、厌恶、害怕、仇恨，我才开始思索这是怎样的男人，怎样的家庭 。周围男同学、男同事喝酒都没这样的 ， 品质如此低下，耍流氓无赖没底线 。
我是典型的这个文化传统中把婚姻当任务，为及时完成任务而结婚的人 。结婚时尽量忽略缺点、不管人内在如何、待人接物如何，只管外在条件相当就行，直到天天不敢跟他一个屋睡觉、怕他喝醉酒杀了我，才开始思索分析这个人的待人接物，待我如何 。
才开始发现自己如此多的思想观念错误、看人识人无知 ， 与人交往关系不健康，我自己人格不健康 。结婚有自己孤独无依、过不下去，所以投奔男方、找到救命恩人的内心需求 。
结果全玩完 。人家男方能感觉到你离了他不能过、就喝醉酒敢说：我能养活两个老婆，还敢不顾孩子下巴受伤，去追女同学玩 。
这就是离了往我身上抹狗屎的父母，又找个天天往我身上抹狗屎的男家 。
我不知道反省了多少纸页的字，读了多少书，15年过去了 。
今天我问自己：我为什么一直不能当场反击别人的欺负？那么多年我一直没有做到 。一直对欺负忍气吞声 。
因为我没有底气呀！我心里是被人嫌弃、抛弃、无情对待的自己，见了人就感到见了恩人，表演我好、我可爱，叫别人看我好，欣赏我，我才有了活气 。
原来如此 ， 原来如此，原来如此呀！
我一直是个贱我、自己都不敢看见、不敢承认的自我 。我没有看见过我是一个人，因为父母忽略看不见我这个人 ， 他们不把我当人待，我也不把我当人待 。
全靠别人的眼光看见我 ， 我才有了人的活气 。怪不得我会上那个比我年轻男同事的眼光的当，我对他反复注意地看我感激涕零，所以感谢、讨好地看了他，让他误以为我看上他了 。其实是我只是讨好而已 。我已经早就反省自己错了：我不该讨好地专注看男人，不该讨好 ， 我那像发神经病 。确实，不是正常健康有自我的反应，绝不是 。所以惹来了臭 。
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