原来如此,原来如此,原来如此呀!
后来我为什么自己往自己身上抹臭?
我被与父母的关系养成自动献血叫她们吸:1.把工资全拿出来,给他们,我只留吃家常便饭和穿便宜衣服的钱 。就这 , 父亲还要开我的批斗大会,嫌我拿钱少,因为我的工资低,引起他的恼怒、愤怒不已 。2.我后来有钱了些,我妹家要买房,借我2万元,我给3万 。我大弟在深圳挣钱较多,弟媳妇一分都没有借给她 。3.我都结婚了要考研究生,我父亲说:你别考,你等你小弟考过,(我供应他,管他过)再考 。
我20多岁时被父母因为吸血暂时没吸住而情感虐待、迫害得终日恐慌,找男人又害怕周围人说的过了26就晚了,很难找了 。男方母亲第一次见面就高高在上地挑衅:你不也是农村嘞妮儿吗?我当时正在表现,勤快地给她家扫地 。都是土,院子没我家大,屋子没我家大 , 满院子的鸡屎 。
男方父母两人比我父母大8岁,思想老得像五四运动以前,说我是伺候她儿子的,还怕我把她儿子吃塌了 。当我的面说人家媳妇好吃懒做,怎么败家,意思是怕他儿子吃亏,千万提防我 。那个男的对我说的他妈侮辱我的话说:俺妈好嘞很 。又听从他妈的话,钱不对我说清 , 没实话 。
现在想来,我就那样忍气吞声、逆来顺受地结婚了 。因为我的父母无情对我也是一样,一样剥削我、贱视我 。所以我习以为常,不觉得有什么 。
男的喝醉倒在大街上、到医院输水,都没觉得他品行不好得有点异乎寻常啥的 。我后来被男的醉酒反锁门叫滚蛋,一夜不开门 , 第二天也不找,又多次醉酒虐待,知道我对男的喝醉看见就有阴影、厌恶、害怕、仇恨,我才开始思索这是怎样的男人,怎样的家庭 。周围男同学、男同事喝酒都没这样的 , 品质如此低下,耍流氓无赖没底线 。
我是典型的这个文化传统中把婚姻当任务,为及时完成任务而结婚的人 。结婚时尽量忽略缺点、不管人内在如何、待人接物如何,只管外在条件相当就行,直到天天不敢跟他一个屋睡觉、怕他喝醉酒杀了我,才开始思索分析这个人的待人接物,待我如何 。
才开始发现自己如此多的思想观念错误、看人识人无知 , 与人交往关系不健康,我自己人格不健康 。结婚有自己孤独无依、过不下去,所以投奔男方、找到救命恩人的内心需求 。
结果全玩完 。人家男方能感觉到你离了他不能过、就喝醉酒敢说:我能养活两个老婆,还敢不顾孩子下巴受伤,去追女同学玩 。
这就是离了往我身上抹狗屎的父母,又找个天天往我身上抹狗屎的男家 。
我不知道反省了多少纸页的字,读了多少书,15年过去了 。
今天我问自己:我为什么一直不能当场反击别人的欺负?那么多年我一直没有做到 。一直对欺负忍气吞声 。
因为我没有底气呀!我心里是被人嫌弃、抛弃、无情对待的自己,见了人就感到见了恩人,表演我好、我可爱,叫别人看我好,欣赏我,我才有了活气 。
原来如此 , 原来如此,原来如此呀!
我一直是个贱我、自己都不敢看见、不敢承认的自我 。我没有看见过我是一个人,因为父母忽略看不见我这个人 , 他们不把我当人待,我也不把我当人待 。
全靠别人的眼光看见我 , 我才有了人的活气 。怪不得我会上那个比我年轻男同事的眼光的当,我对他反复注意地看我感激涕零,所以感谢、讨好地看了他,让他误以为我看上他了 。其实是我只是讨好而已 。我已经早就反省自己错了:我不该讨好地专注看男人,不该讨好 , 我那像发神经病 。确实,不是正常健康有自我的反应,绝不是 。所以惹来了臭 。
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