在我印象里 ， 父亲一直是个倔脾气 ， 年少时 ， 我做任何事他都要横加干涉 ， 总是讲一大堆他自认为是道理的道理 ， 加上我年少时的懵懂和固执 ， 对他那些所谓的道理根本从不理会 ， 从背弃父亲意愿出走象牙塔踏上从军路 ， 到后来种种与他背道而驰的行为 ， 似乎让父亲对我的事不再那么关切 。 曾几何时 ， 我也向母亲提及“父亲变了 ， 变得对我的事情不再那么关切、对我也不再那么关注” ， 母亲的一句话 ， 道出了真谛：“不是他变了 ， 是你们长大了 ， 你们变了” ， 也许吧 ， 父爱就是这样 ， 在你成长时 ， 他愿意扮演任何角色 ， 那怕是你心里最讨厌的 ， 在你长成后 ， 他会静静的退出你的舞台 。
不经意间 ， 父亲已经五十有五了 ， 我也到了而立之年 ， 也为人之父 ， 有时会静静的坐下来回忆我与父亲的那些事 ， 每每想来 ， 虽然也有和父亲争执的画面 ， 但更多的还是父亲那温馨、伟大的身影 。 还记得孩童时 ， 父亲为了家庭 ， 远赴他乡 ， 每年回来时总会给我带一些新鲜玩意 ， 记得有一次给我带了一个连他自己都搞不懂是什么的东西 ， 他说城里小孩都喜欢于是便买了回来 ， 后来的几天里 ， 那个东西就成为了我在其他小朋友们面前炫耀的工具 ， 直到它变味都没舍得扔 ， 后来到了城市才知道原来那东西叫“汉堡” ， 现在想想那时真是…但再想想父亲 ， 只因城里小孩喜欢就买下了连自己都不知道是什么的东西？在部队的那些年 ， 父亲知道我不愿意听他唠叨 ， 于是就千方百计通过书信向我明理 ， 那时我和母亲可谓无话不说 ， 他又想方设法通过母亲这名通信员向我不时提点 ， 现在回头一想 ， 那时父亲真的为我做了很多 。
孩童时父亲一直是我心中的偶像 ， 我那时的各种玩具几乎都是出自他手 ， 总感觉他是这个世界上最伟大的人 ， 简直无所不能 ， 随着时光开始慢慢流转 ， 后来我也慢慢长大了 ， 正如所有人都必然经历的那样 ， 随着阅历的一点点积累 ， 父亲的超人形象被一点点推到了 ， 取而代之的是一份青春期懵懂的所谓对以往爱的审视和批判 。 父亲开始慢慢变得不那么伟大 ， 反倒在某个时候你会觉得他有些惹人烦 。 可能就是从那时开始因为自己的固执与父亲产生了隔阂 ， 也正是因为那时的少不更事 ， 以至忽略了与父亲的交流与沟通 。
时隔多年 ， 虽知道那时父亲是出于爱的理由 ， 也知道现在儿女理当孝顺 ， 可多年来对父亲的疏忽 ， 以至很难有心灵上的触及 ， 直到我成婚当日 ， 那是多年以来第一次认认真真的看过父亲 ， 其实我也不知道是不是从那一刻起意识到父亲在我生命中的位置的 ， 但是我却深深地知道 ， 这份爱的错过我是担不起的 。 父亲为撑起这个家风里来雨里去 ， 还硬是将我拉扯大了 。 可是那个超人爸爸却是欲见老了 ， 两鬓已白 ， 那张古铜色的脸上布满了深深的皱纹 ， 想起便招来隐隐的心疼 。 尤其是昨夜妻子告诉我父亲在视频后偷偷看我时 ， 我内心更是泛起了诸多悔恨 ， 后悔多年来一直没能理解父亲那份厚重的爱 ， 恨自己没有把父亲的爱加以珍惜 。
现在自己也为之父 ， 也开始理解做父亲的不易 ， 闲瑕时会给老人通通电话 ， 问问身体和近况 ， 但这样似乎也弥补不了曾经那段时间里我对那份父爱的忽略 。
有些东西都必须经过时间和岁月才能顿悟 ， 就好像我 ， 因少不更事一直未能理解父亲那份厚重的爱 ， 这么多年来 ， 我慢慢明白 ， 父爱和母爱一样 ， 只是父亲的爱不那么细腻但却厚重 ， 因为他除了把爱倾注于你 ， 他还要撑起这个家、这片天空 。 最后 ， 也容我祝愿天下所有的父亲幸福安康！
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