从那以后 ， 我总感觉同事们在背后对我指指戳戳；与很多人照面时 ， 他们都一脸不屑 ， 爱理不理 。 慢慢地 ， 我尝到了被人误解 ， 特别是被人视为为世人不齿的"小偷"的那种难受滋味 。 我不断安慰自己：没关系 ， 身正不怕影子歪 ， 反正我没做贼 。
大约过了一个多月 ， 有天临下班时 ， 我对面科室的李大姐突然大声嚷了起来 ， 原来 ， 她放在手提包里的８００元钱不见了 ， 可恶的贼却没有拿走她的手机 。 她一边焦急地翻皮包 ， 一边不住地向大家诉苦："我出去了一会儿 ， 回来后 ， 钱就不在了 。 "同事们议论纷纷 ， 说两个月不到就丢了两次钱 ， 而且这贼只偷钱不偷手机 ， 肯定是内贼 。 有的人甚至嚷着报案 ， 让公安局把那个可恶的家伙揪出来 。 他们说那些话时 ， 还怪模怪样地盯了我几眼 。 当时 ， 我的脑袋"嗡"地一下就大了 ， 什么解释对他们来说都是徒劳的 。 李大姐那句话差点没把我的眼泪说出来 。 她说："我晓得是哪个偷的 。 别在那里猫哭耗子假装好人 。 总有一天 ， 会让人揪住尾巴的 。 "
那以后的一段时间 ， 我眼前一片迷茫 ， 什么理想、奋斗目标统统都不存在了 。 我感受到了心灵的孤独、无助 ， 感觉同事、朋友都在疏远我 。 我甚至有些怨恨两个丢钱的同事 ， 要不是她们 ， 会这样吗？我那份工作得来不易 ， 饱含了父母和我很多的心血与汗水 。
我受不了同事们投来的鄙夷的眼光 ， 更受不了从背后传来的风言风语 。 仿佛一夜之间 ， 世界都崩溃了 ， 我的精神支柱也正在一根根坍塌 。
每天上班 ， 别人不问我 ， 我不会说一句话 。 一下班 ， 就把自己关在屋子里 ， 而且经常失眠 。 我学会了用烟酒来麻醉自己 。 很多时候 ， 我把自己灌得酩酊大醉 ， 然后就仰在沙发上哭 。
其实 ， 那期间 ， 我也想过很多办法和措施 。 我想干脆辞掉那份工作 ， 换个环境 ， 彻底忘掉那些事 。 但随即就被我否定了 ， 如果我走了 ， 别人还真以为我心里有鬼；何况 ， 父母也不会同意 。 我也想过主动找领导和同事们开诚布公地谈谈 ， 交交心 ， 但我又怕出现"此地无银三百两"的尴尬局面 。 我甚至想到一个最愚蠢最冒险的办法：自己也当一次受害者 ， 嚷钱被人偷了 ， 让别人把注意力从我身上转移走 。 最终 ， 我还是否定了那个荒唐的计划 。 也许 ， 那样一做 ， 反倒让人产生"贼喊捉贼"的错觉 。
有一天 ， 我在一本杂志上看到"心理求助"栏目 ， 就把自己的苦恼与无助一股脑儿地倾诉在纸上 。 半个月后 ， 编辑给我回了信 。 她在信中一再鼓励我要振作起来 。 她说：如果你把自己放在受害者那个位置上想想 ， 也许就不会有那么多恨了 。 她还建议我找同事们谈谈 。 捏着那封信 ， 我哭了很久 。 那段时间 ， 还从没有谁对我说过一句宽心的话 ， 虽然那只是在纸上 。 静下心来 ， 我想了很久 ， 我知道该怎么做了 。
有一天 ， 单位聚餐 。 我认为这是最佳时机 ， 借"酒"说"酒话" 。 席间 ， 我喝了大约半斤酒 ， 然后 ， 假装有些醉意 ， 我要求给同事张和李大姐敬杯酒 。 端着酒杯 ， 我一口气把这段时间埋在心里的苦闷一股脑儿地倒了出来 ， 说到伤心处竟忍不住嘤嘤地哭了起来 。 当时 ， 我声情并茂 ， 声泪俱下的场面感动了不少人 ， 都劝我不要背思想包袱 。 同事张也说："我当时只不过随便说说 ， 没想到给你带来了那么大的伤害 ， 我向你道歉 ， 请你原谅 。 "她还告诉大家：她事后回忆起了 ， 钱包是在车上丢的 。
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