第一种 ， 是用一个刺激另一个 。
比如妹妹不好好吃饭 ， 于是说 ， 你看 ， 哥哥吃得多好 。
比如弟弟不好好学习 ， 于是说 ， 你看 ， 姐姐读书多么认真 。
父母以为 ， 这种激将法 ， 会帮助孩子更好地朝着一个积极的方向努力 ， 却不知 ， 只人为地把兄弟姐妹中的一个 ， 变成了另外一个假想敌 。
通过比较 ， 以为用一个去刺激另外一个 ， 会让两个孩子一起进步 。 其实不然 ， 只会破坏两个孩子的关系 。
不仅如此 ， 大人的过多评判就是种限定 。
孩子的性格差别很大 ， 兴趣爱好也不同 。 父母的比较和评价会变成一个约束 ， 每个孩子都需要为此做出牺牲 。
第二种 ， 是错误惩罚 。
多子女家庭的父母一定有这样的体会 ， 当你发现家里一团乱 ， 企图要去找出罪魁祸首之时 ， 往往每个孩子都会找急忙慌地推卸责任 。
而当孩子们发生直接冲突 ， 你上前去想分出谁对谁错 ， 谁好谁坏 ， 并妄图是好好惩罚一下那个“作恶者” ， 一定会让冲突中的双方都开始努力为自己辩解 ， 甚至不惜攻击对方 ， 再或者彼此揭老底 ， 相互告状 。
孩子们在一起出现问题、有了矛盾 ， 你其实很难分清对错 。 所有参与的孩子都有份 。 他们的行为是相辅相成的 。
可能恰恰是那个“好孩子” ， 刺激了“坏孩子”变得更加有攻击性 ， 还反过来去到父母面前表现得可怜兮兮 。
总之 ， 上述两种做法都有一个共同的后果 ， 那就是让竞争资源 ， 变得愈发匮乏 ， 让孩子们的关系 ， 变得进一步紧张 。
解决办法是什么？我先讲个真实发生的故事 。
【二胎家庭必读，手足反目背后的真相是什么？】一个妈妈有三个孩子 ， 其中老大和老二都很乖巧 ， 唯独老小特别调皮 ， 各种捣乱 ， 搞破坏 。 妈妈非常困恼 ， 不得不求助心理咨询师 。 然后她得到一条建议：对三个孩子一视同仁 。
怎么个一视同仁呢？比如妈妈回到家 ， 发现墙壁被涂得乱七八糟 ， 地板洒得到处是颜料 。 不用猜她都知道 ， 又是老小干的 。 搁以往 ， 她会揪住小家伙又是一通责罚 。 然而这次 ， 她听从了咨询师的建议：让三个孩子一起为老三的坏行为负责 ， 让他们一起把家里清理干净 。
仅仅一个月后 ， 效果就有了 ， 老三再也不刻意制造烂摊子了 。
发生了什么？对老三而言 ， 他发现 ， 自己的坏行为再不能向以往一样吸引到妈妈的特别关注 ， 所以行为本身就失去了意义 。 不仅如此 ， 他的行为还同时让老大、老二得到了妈妈的关注 ， 这可不是他的本意 。
对老大和老二来说呢？他们会意识到 ， 以后最好不要再偷偷摸摸地故意刺激老三 ， 怂恿他干那些荒唐事了 。 他们是一体的 ， 相互之间负有责任 。 遇到事了 ， 谁也跑不了 。 所以 ， 不如学着互相照顾 ， 而不是彼此拆台 。
这个方法实施起来也很简单 。 不用去做针对性的惩罚 ， 更不要试图在孩子们中间分出个高低、好坏 ， 只是把他们放在一条船上 ， 就能得到意想不到的效果 。
吴尊这方面就做得很好 。
记得《爸爸去哪儿》有一段在车上 ， 父子三个人有一段互动很有意思 。
弟弟说：姐姐说我很顽皮 。
吴尊问：你觉得自己顽皮吗？
弟弟说：不 。
姐姐加入：弟弟很顽皮 。
吴尊笑着说：你们俩都顽皮 ， 因为爸爸也很顽皮 。
这里头没有任何的评判 ， 没有要分出个谁好谁坏 ， 相反 ， 他把自己也放到跟孩子一条船上 ， 最后父子三人笑闹成一团 。
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