有的小女孩， 每天早上起来挑衣服就要挑上一个小时， 那是因为在衣橱里有太多可供选择的了， 他们即使在过滤这些信息的时候， 也需要带花费大量的时间， 最后造成出门晚， 父母又发冲孩子脾气 。
不妨先将衣橱分类， 每次选择3-5件搭配， 让孩子从中选择， 就会大大节省时间 。 当然， 一定要提前和孩子商量好规则， 并一以贯之地执行 。
如果， 两个选择孩子都不接受呢?这时候就需要升级我们的方法：
方法二：划定范围， 让孩子在规则内选择
随着孩子的成长， 他逐渐会越来越叛逆， 有时候你给他两个选择他都会说不 。
这时候给予孩子选择是否失效了呢?
其实不然 。
此时， 家长可以给孩子们划定选择的范围， 让他们在此范围内自由选择 。
「今天你想吃西兰花呢?还是菠菜呢?」
「都不想吃， 我哪个都不想吃 。 」
「你想吃什么绿色的蔬菜呢?」
「我想吃绿色的苹果 。 」
「苹果可不是蔬菜， 再想想， 还想吃哪些绿色的蔬菜呀?比如绿色的菠菜， 还是黄绿色的西葫芦?」
「那就吃西葫芦吧!」
当家长给孩子划定了绿色和蔬菜这两大范围， 让孩子从中进行选择时， 也是给了孩子自由选择的权利 。
孩子意识到父母做出了一定的妥协， 也会模仿父母， 做出相应的让步 。
这正是「谈判的艺术」——双方互相妥协的艺术 。
如果孩子非常固执， 什么都不选， 应该怎么办呢?这时候， 就需要用到再次升级的方法 。
方法三：给孩子提供「选择和结果」
每当我们做出选择时， 就会有相应的结果发生 。
父母很清楚， 哪些选择会带来不好的结果， 也会尽量避免这些选择;孩子则只会看到眼前的选择， 而不会意识到这些选择所带来的结果 。
当我们帮助孩子将选择和相应的结果联系在一起， 就教给了他们事物的因果关系， 这能帮孩子把目光放得更长远， 从而影响现在的选择 。
比如， 孩子打妈妈了 。
我们可以对他说：
「现在， 要么你继续在这里呆着， 但你不能打我;要么你就到卧室里去打枕头玩 。 」
如果孩子停下来不打人了， 说明他可以接受父母主动提供的选择， 但他如果还继续打你， 说明你提供给他的选择失效了， 这个时候就说让他看看他(在已有选项之外的)选择所导致的结果了 。
这时候我们可以告诉孩子：「我看到你还在继续打我， 所以现在你就得自己去卧室呆着 。 你什么时候不打我了， 才可以从卧室里出来 。 」
我们需要牵着孩子的手， 把孩子领到卧室里， 并给他一个枕头， 重复上面规则;而不是只通过口头训斥或者暴力推攘， 让他进入卧室 。
这样做的好处是能让孩子感受到「规则就是规则」， 而不是感受到父母的怒火 。
如果孩子从卧室里出来了， 又继续打人怎么办呢?规则是不变的， 他依然将得到同样的结果， 每次他一打你， 你就把她带到卧室去 。
如果孩子在外面打人了， 我们依然按照这个规则去执行， 也就是立即将她带离刚刚她所打的人面前 。
孩子会逐渐明白， 每次当他打人的时候都会有一个结果， 这个结果就是他会从这个环境中离开， 不过他还想继续呆在这里玩， 他就会开始学习， 如何和人友好相处 。
所以， 「选择和结果」的运行逻辑， 实际上是：
父母给孩子一个好的选择(做或者不做)， 如果孩子
做了， 问题解决;不做， 就需要承受相应的后果 。
这样， 就不存在「其他选项」了 。
在运用选择和结果的时候， 也有一些注意事项 。
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