首先， 选择和结果之间一定是有逻辑关系 。
家长提供给孩子的结果， 必须和孩子的不良行为联系起来， 也就是说， 结果必须是合逻辑的 。 这样才能让孩子意识到， 自己选择的不仅是行为， 也包括了行为所带来的后果 。
这正是一个好的机会， 教给孩子什么是责任感 。
通过这样的「选择和结果」， 孩子能意识到， 原来我需要对我自己的行为和选择负责， 不是父母来对我的行为和选择负责 。
比如， 孩子将玩具扔的到处都是 。
有的家长都会警告孩子：「不许再乱扔玩具了， 否则我就会揍你一顿 。 」
「乱扔玩具」和「被揍一顿」之间， 其实是没有任何逻辑联系的 。
家长揍孩子， 只会伤害到孩子， 这并不会教会孩子如何正确的去玩这些玩具 。 而且当下次家长不在场的时候， 孩子可能继续把玩具扔得满地都是 。
对于孩子来说， 家长的这句话， 无疑是建立了这样一种奇怪的联系：
如果家长在场， 他就不能乱扔玩具， 否则就会被揍一顿;如果家长不在场， 他就能乱扔玩具， 毕竟家长不在场呀， 又怎么可能揍他一顿呢?
如果我们用孩子行为本身所导致的结果来跟孩子沟通， 结果就会大为不同 。
比如， 我们就可以告诉孩子：「现在， 你要么别扔玩具， 要么就我就会把这些玩具都收起来， 不能再玩了 。 」
又比如， 当我们孩子去逛超市时， 孩子总是跑来跑去， 你怎么也叫不住他 。
【孩子不听话能不能打】有的家长会说：「你要是再乱跑， 今晚就不让你看电视了!」
「乱跑」和「不看电视」之间， 也没有直接的逻辑关系 。
而且， 孩子乱跑的行为发生在现在， 而不能看电视的结果， 是发生在过一段时间之后的晚上 。 由于惩罚是延后才发生的， 对于孩子的约束力也不会那么强 。
孩子正跑的开心呢， 顾及不到那么久以后的事儿， 有可能就会说：「好的， 那我今晚不看电视了!」然后继续乱跑 。
这位家长提供的选择， 也就失去了最初试图纠正孩子不良行为的意义 。
相反， 我们可以对孩子说：「你要么就呆在我旁边， 要么我就要把你抱到购物车上了， 你自己来决定吧 。 」
如果孩子仍然乱跑， 那家长为了确保他的安全， 就需要把他抱到购物车上——这会让孩子意识到：不管在购物车上， 还是在地面上， 自己都不能乱跑;而乱跑导致的结果就是要回到购物车上去， 从而被限制行动范围——也就是不能再乱跑了 。
不管孩子怎么选， 都是家长可以接受的， 而且这两个选择的结果， 都能让孩子乖乖的呆在父母旁边， 达到我们一开始想要管教孩子的目的 。
其次， 沟通的语调要坚定且平静 。
当我们大声吼叫或者愤怒生气的时候， 孩子只会留意到， 爸爸妈妈已经生气了， 这时候， 小一点的孩子只会觉得父母生气的反应很有意思， 处于叛逆期的他们常常会继续去做同样的事情， 去看看你是否会再次生气 。
(真是熊孩子……但孩子就是这样……)
如果你依然用平静而且坚定的语调和他沟通， 他就会真正听进去你所说的内容 。
第三， 选择和结果都是父母可以接受的 。
不论你是在给孩子提供两个不同的选项时， 还是给孩子提供选择和结果的时候， 这些选项都要是父母自己是可以接受的 。
当妈妈在厨房在忙得不可开交时， 突然看见小朋友在墙上乱涂乱画 。
妈妈很生气， 但又想起了今天这篇文章里看到的「选择和结果」， 于是就对小朋友说：
「现在你要么别在墙上画画， 要么我就把你抱到卧室去， 这样你就够不到墙了 。 」
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