所以他们担心反复受伤,担心反复被你折磨,最后才在数次争吵的经验里自证了,唯有离开你是唯一剩下的选择 。
所以,基于你给的爱,你给的压力,你给的敷衍的道歉,如果还是以原有的价值观作为爱的唯一延续和相爱的本钱,那么剩下的唯一的选择就只能是离开了 。
我常常在思考,爱与被爱的关系 。其实就是,如果一个人很爱我,那么我的痛苦自然而然会成为那个人不能放下的痛苦,但是就是如此,为了关系得以长久,我便会承担压力,把对方的痛苦转变成对方可以为我改变的原始力量 。所以很多主动提分手的人,并不是不爱了,恰恰是爱的无能为力了 。就最后一搏,用耗尽最后的情感惯性的方法,去赌一把 。
?? 关乎真诚的力量
如果你道歉的心态,不是仅仅以快速复合,或者想达成什么目的为第一要义,那么这种道歉就是真诚的道歉 。哪怕是很笨拙的道歉,哪怕道歉的核心重点搞错了,那么这也是极为正确的错误,是通向神性和真理性的最短道路 。
有时候这种带着真诚的道歉,没有任何合理化的道歉,或许也是错的 。你也不能保证对方一定能接受、很有可能你道完歉了,关系同样终结了 。
但是强词夺理和演绎一个看似别人可以接受的道歉理由,却是最大的认知障碍 。
第一,人的需求并不好说 。你在网上看到的“女人都吃这一套巴拉巴拉”/“男人都喜欢巴拉巴拉”“合理化就该巴拉巴拉” 这些东西未必没有用,但是就算有用,也不意味着在那个人面前是有效果的 。
难道你去挽回,不是因为对方的与众不同才挽回?你难道是因为对方足够“大众化”而去挽回?
人都有兽性,兽性其本质不在于共性,而在于特性,所以如果你的道歉千篇一律,而不是针对对方的心理需求去个别分析,那么你以为你在“驯兽”,实则你在玩闹!
就像总有人问我,雨宸老师,我的挽回概率是多少?你为什么要拿别人的,大众的概率往你自己身上套呢?别人的不代表你的 。别人的就是别人的 。赌注需要你自己去下,也需要你自己去搜集需要的筹码 。
第二,道歉的正确思维如果你不能内化,那么也不长久 。
如果你只是在角色扮演一种你认为对方觉得正确的沟通方式,那么早晚要露馅的 。
你总要以真实的自己去面对对方,去看到对的需求和生命感知,如果你是在伪装,伪装成别人,伪装一个答案,伪装成一种认知,那么不用对方发现,你自己的焦虑感就能让你心态失衡 。————早晚会崩盘
道歉的时候,保持真诚,保持自我,得到就是你该得到的、错过的就是你该错过的,人生不如意事十之八九,该经历的你永远都躲避不了 。思维的转变和所带动的行为模式是绑定于一体,就像硬币的正负两面一样。是互为激发的,并不是唯一性存在的 。
第三 。如果道歉不真诚,你给出的保证就无法降低事件再次发生概率,对方一定感受得到危机
我发现很多小伙伴道歉的时候,话术都一样哈,就是说,“这件事不会再发生了,我错了,我以后绝对改,绝不再犯”这是一种多么蠢的蠢话啊 。
哪怕就是你的错误不是什么重大的不能改变的错误,但对于一个长期受你过往错误折磨的人,也对于你短期错误的认识和承认是有一定的防备心的 。这是人之常情 。
道歉路上就是道阻且长,就是披荆斩棘,对方就是会反复纠结 。这个过程你不要想着可以用小聪明和不真诚,去轻易的影响一个人心智的本身判断 。
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