在爱情中患得患失不是你的错在爱情中不要患得患失 _云知道

情人节就快过完，看着朋友圈里各种秀恩爱，男朋友那里却是一点动静都没有，不要说发红包了，连个祝福短信都没发来，就好像消失了一样。明明是两个人的恋爱，为什么自己仍旧像单身一样？
他还在乎我吗，还是他其实是想提分手了？
每当想跟他更亲近一些的时候，他似乎总是有意无意地疏远我，可是明明是他先追的自己呀！
平时不说甜言蜜语也就算了，情人节也一点表示也没有，他心里真的有我吗？
他不联系我，我也不会找他......
当“焦虑小姐”遇上“回避先生”每个人都渴望拥有一段美好的亲密关系，但当我们真正进入一段关系后却发现爱情甜蜜的背后，也可能充斥着诸多问题：坠入爱河后的自己变得越来越敏感多疑，越来越患得患失，越来越不像自己。
但对方却完全不是这样。
他说自己需要个人空间，让我独立一些，不要太过依赖他。关于恋爱，他有自己的原则与坚持，希望我能遵守，他不希望我们的关系太过亲密。
我总觉得他忽冷忽热，是我太过脆弱吗，才会在爱情里患得患失？

心理学家发现，每个人对亲密关系的态度与行为都不尽相同，而那些不同构成了不同的依恋风格。
有些人非常渴望深层的亲密关系，他们对恋人的情绪和行为非常敏感，常常担心恋人与自己不够亲密。在恋爱中遇到问题时，他们会给自己消极暗示，担心恋人嫌弃自己，如果对方离开自己，便再也找不到爱自己的人。他们的情绪波动也很大，说话做事冲动，常常给恋人带来伤害。这一类型的人所拥有的是焦虑型依恋风格。
另外还有一类人与之相反，他们虽然也需要亲密关系，但他们不想与恋人太多亲密，喜欢保持一点距离感，在他们看来，独立与自由比亲密恋情更加重要。在恋爱时，如果恋人表现出想要亲密的愿望，或是逾越了他们的个人自由界限，他们会异常警觉且表达出自己的不满。这类人所拥有的依恋类型为回避型依恋。
当焦虑型依恋风格遇上回避型依恋风格，痛苦的一定是焦虑型依恋风格的人，因为回避行为会让焦虑型恋人会非常的没有安全感，进而寻求更多的亲密感，而这却会让回避型恋人感到不胜其烦，最终退回到自己的世界中去。

为什么焦虑型总是“爱”上回避型恋人显而易见，因为对亲密度的需求不一样，焦虑型与回避型其实是不太适合互为伴侣的，然而无论是在生活中还是影视作品中，这样的CP却并不少见，比如最出名的《恶作剧之吻》中的袁湘琴与江直树。
为何明明完全不搭的两人总是会相互吸引？
在《关系的重建》一书中，两位作者阿米尔·莱文与蕾切尔·赫尔勒给出了答案。
寻找熟悉的依恋模式【在爱情中患得患失不是你的错在爱情中不要患得患失】不管是焦虑型依恋风格，还是回避型依恋风格，很大程度上都是由个体早期的成长经历所形成的，比如我们的原生家庭。
在成人之后，很多人会继续沿用或找寻自己熟悉的互动关系模式（自己所熟悉的依恋风格），即便这种熟悉是一种伤害，会让自己感到不舒适。因为在潜意识中，我们一直试图去改变自己的父母，改变他们对自己的态度。因此，焦虑型依恋与回避型依恋在冥冥之中最容易相互吸引。
误以为惊心动魄才是爱情当焦虑型与回避型相恋时，回避型会刻意保持一种若即若离的状态，这种疏离感虽然会让焦虑型感到痛苦，但这也是他们所熟悉的依恋模式，并且认为这才是真正的爱情。因为当回避型冷淡他们的时候，焦虑型的依恋模式被激活，渴望更多的亲密感，当回避型偶尔回应他们后，焦虑型便会感到心满意足。