例如，一个男人在原生家庭中，看到自己的父亲比较软弱，在婚姻中会“屈从”于强势的妈妈，所有的工资收入都一分不差地交给妈妈 。
在他结婚后，大概率很可能对金钱的态度非常强硬，从行为上看非常在意金钱，那是因为他不想要父亲一样的生活 。而这个由早年原生家庭带来的认知，深刻地影响了他自己的婚姻，甚至他自己也意识不到 。
这一策略的启示是：
人的行为永远比我们看到的要复杂，能够引起亲密关系中争吵的事情，也远不止表面看起来那样 。
解决冲突的三个步骤了解了亲密关系中争吵的这三个大的策略，我们可以首先从认知上不惧怕吵架 。而在冲突的当下时刻，又要怎么样去解决呢？
作者同样提供了三个很好用的实践的步骤 。
【步骤一】探索
这里探索的意思，是指为双方提供释放情绪的出口 。
在这个阶段千万不要试图劝说对方，因为一个人在被情绪控制的时候，理智脑是无法思考的 。同样，我们自己也不要试图在很激动的情绪状态下去和对方继续争论 。
——虽然听起来很简单，但事实上，我们大部分人所成长的环境都是不鼓励讨论和分享情绪的，更很少鼓励“释放情绪” 。
[心]增加情绪感受力的TIPS
你可以试着在纸上列一下，看看你能够写下多少种代表情绪的词语 。
尽可能地写，注意不要在这个过程中有任何的评判??，然后回头看看自己写了多少 。
接着，把这些情绪分类，你认为同一类的圈出来放在一起，问问自己：我对每一类的情绪都经历过吗？哪些经常经历？哪些很少经历？为什么？
只有当我们对自己的情绪能够有所了解、足够接纳，才能推己及人，进一步愿意允许对方有表达情绪的权利，有释放的出口 。
【步骤二】理解
这一步一定是在第一步已经充分完成的情况下进行的 。
理解是指的我们要尽量去听对方说话，注意，是“听”，并且只有“听” 。
而不是在对方说的时候，一边听，一边心里面想着该如何反驳 —— 想想自己，我们吵架的时候是不是经常这样？
亲密关系中的吵架缺少建设性，正是因为从来没有真的愿意倾听对方，而只是一味的想要把自己准备的那些自认为非常有道理的话说给对方听 。
如果你发现，自己根本没有办法认真去听对方说，那意味着是前面一步“探索”还没有完成，你还是有很多情绪堵住理解的大门 。你需要继续表达情绪，把情绪发泄出来 。
??在倾听对方说完之后，我们需要做两步：
第1步：
想一想这件事情中我的责任是什么？
我的哪些行为让事情变得更严重了？
然后找其中任何一个点，无论大小都可以，并就这个小的、自己有责任的问题道歉 。
例如，“我刚才太着急了，所以我跟你说话很激动 。”
或者：“我是因为太担心女儿的事情，才朝你发脾气的，很抱歉 。”
第2步：在寻找自己的责任之后，试着站在另一半的角度来看事情，并把自己的感受告诉对方 。
如果你发现自己根本没有办法进入对方的处境，很可能说明你还在生气，要回到前面的第一步"探索“?
【步骤三】行动
通常到了行动这一步的时候，一定是夫妻双方已经充分发泄了怒气和情绪，也已经就各自的责任进行过一些沟通 。并且，已经交换过关于这件具体事情的观点了 —— 不然，就根本谈不上“解决问题” 。推荐阅读
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