搭伙过日子的中国式婚姻有种婚姻叫搭伙过日子 _云知道

没有亲密关系的夫妻，像室友
最近写了一些婚恋心理方面的文章，朋友阿雅咨询我：“从一个被窝到两个被窝，一张床到两张床的婚姻算是室友关系吗？”
我有点吃惊：“你们关系不是一直很好吗？”
“外人看起来好像是这么回事。可是，我们已经有1年多没有性生活了。”
和大部人一样，阿雅和老公是自由恋爱后步入婚姻。刚结婚那会，俩人恨不得整天粘一块。她十指不沾阳春水，家里一切家务都由老公承包。就连婆婆稍有怨言，他也处处维护：“阿雅是我娶回家疼的，不是来干活的。”
可阿雅说，生完孩子后，他们之间的画风就变了。
“回家吃饭吗？”
“加班。”
“项目不是忙完了吗？回来呗。”
“你和孩子一样烦人，就不能让我清静下吗？”
丈夫变得越来越没耐心交流，而被孩子消耗掉大量精力的阿雅，也没太多力气去关心丈夫。渐渐地，他们从一张床到两个房间，唯一的牵绊，似乎只剩下了孩子。
阿雅的讲述，让我想到了最近读到的一本书：《只想和你好好生活》。

在这本心理咨询师的访谈录里，有一篇对著名婚姻家庭治疗师，约翰·贝曼博士的采访，他有个观点让我印象特别深刻：
中国夫妻最大的问题，就是不够亲密。
如果大家留心想想，就会发现身边类似阿雅这样情况的朋友不在少数。
我试着总结了几条夫妻之间“不够亲密”的关键特征：
两人把精力都花在工作和孩子身上，对彼此缺乏关心，有时连架都吵不起来。夫妻对彼此的行为互不干涉，也不想知道对方在忙啥。不会对外人讲的秘密，也不会同另一半讲，以致于不清楚彼此内心深处的需求与渴望。长时间没有性生活，甚至分床或分房。知乎上有个问题：婚姻里最绝望的瞬间是什么时候？
获赞很高的一个回答是：无话可说时。
约翰·贝曼博士说：
大部分的夫妻在孩子出生后，角色发生了变化。“丈夫”变成了“爸爸”，“妻子”变更成了“妈妈”，作为夫妻的互动越来越少。换句话说，中国夫妻就像两条平行线，丈夫忙着工作，没时间陪伴家人；妻子忙着照顾孩子和做家务，没精力和丈夫交流。虽然两条线都向同一个地方延伸，但是彼此之间却没什么连接和互动。可是，没有亲密，又住在同一个房间里，这样的关系更像是室友，而不是夫妻。

谁杀死了中国夫妻的亲密？
夫妻不够亲密的结果之一，就是婚姻关系的解体。
据民政部统计显示，从2010年以来，中国夫妻的离婚率已连续8年上升，2017年已达到3.2‰，而2010年时，这一数字还仅是2.0‰。
那么，到底是谁杀死了中国夫妻的亲密？
在《只想和你好好生活》中，约翰·贝曼博士说：不够亲密的原因之一，是夫妻不懂得如何处理彼此之间的差异：
很多人在面对伴侣时，总觉得我的感受比你重要，我的观点比你重要，我的工作比你重要，我的父母比你重要......那么，伴侣很自然地感觉被拒绝、被抛弃或不理解，于是争吵冷战出现，关系自然就被破坏。当夫妻俩想法不一致时，可能会吵架、甚至衍生暴力；可能会因为逃避吵架而逃避问题，就像钻进洞里一样，两个人都不开心。可能会妥协，你退一步，我退一步，但是心不甘情不愿。