无论是哪种,夫妻的亲密都会受到影响 。

朋友王俊和妻子都在航空业,但一个是地勤,一个是空乘,工作时间差异很大 。
有时候国际飞行任务多,王俊就会超过一周联系不到妻子 。两人为此大起争执,他希望妻子把重心放在家庭和备孕上,但妻子认为赚钱比生孩子重要 。
于是,两个人的矛盾就像滚雪球一样,越滚越大 。王俊内心很受伤,感觉自己娶错了人:“她怎么就不肯为这个家想想呢?”
对中国夫妻来说,除了差异影响亲密,还有一个造成夫妻关系紧张的重要因素,那就是父母对子女婚姻的入侵 。
我的一位表姐对此深有体会 。
结婚前要装修婚房,她喜欢日系清新风,但婆婆却希望把家弄得花哨喜庆些,他们来了也住得惯 。
表姐跟丈夫沟通后,丈夫出面向公婆解释 。谁知,婆婆听后大怒,最后打起了感情牌,一把鼻涕一把泪地说:我们把孩子养大容易吗?还出钱给你们买房子,结果连一句装修意见都不听,你们这是在逼我啊 。
表姐心软了,毕竟是婆婆,得尊重担待着点 。

可生了孩子后,婆婆住进来,她才意识到自己错的多离谱 。
孩子吃穿婆婆要管;她和丈夫看电影,婆婆要跟去;出去吃顿饭,数落她败家……
婚后三年,她发现自己和丈夫日渐疏远,家里四处弥漫着硝烟,除了指责,他们已经无法可说 。丈夫的懦弱和婆婆的强势,让她对这段婚姻彻底死心,她在决定离婚时感叹:
真的就像人家说的,国外的家庭关系,是一口锅的生米,粒粒分明,边界清晰 。我们家却是一锅粥,你粘着我,我粘着你,搅和在一起 。
婚姻原本是一张床上两个人,中国式婚姻却能躺六个人 。
约翰·贝曼博士说,父母对子女婚姻的入侵,可能会把家庭关系搅成土豆泥:
有些婆婆对自己定位不准,想做儿媳的“老板”,儿媳要么事事讨好婆婆,觉得自己被贬低,不受重视,渐渐在心里积攒很多怨气;要么逃避退缩,对婆婆敬而远之,和丈夫关系疏远;要么指责婆婆和丈夫,家里硝烟不断......而通常情况下,对这个男人的争夺,都会以媳妇失败告终,因为婆婆是不可能把儿子放下的 。
除了不能妥善处理差异、父母的无边界入侵外,有些婚姻从一开始,就没有建立在亲密的基础上 。
年龄大了,该结婚了;父母催婚,那就找个人一起将就过日子;还有感情基础让位于现实利益的考量捆绑……等等这些想法或因素,都可能让没那么亲密的两个人走进婚姻,最终被婚姻反噬,成为熟悉的陌生人 。

心理学家卡尔·荣格说:一段美好的婚姻里,一定是爱情和友情都具备,双方是爱人,也是朋友 。
夫妻关系是家庭的基石,牵一发而动全身 。如果夫妻之间关系不够紧密,家庭这座高楼就会摇摇欲坠,四分五裂 。
有心理研究表明,糟糕的夫妻关系,是亲子关系的地狱 。
当夫妻关系不够亲密,经常争吵时,孩子能受到父母负面情绪影响 。这些孩子往往容易陷入人际交往障碍,难以建立亲密关系,甚至对未来生活缺乏信心,尤其是对婚姻产生恐惧 。
当然,缺乏亲密的直接后果,是婚姻关系的脆弱 。当两个人感情基础薄弱,遇到事情缺乏共同应对的决心时,就会应了那句话:
夫妻本是同林鸟,大难临头各自飞 。
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