最不伤害孩子的离婚方式，看完离婚的4种模式( 二 ) _云知道

于是很多人就会阻止对方探视孩子，或者孩子从对方家庭出来就会被妈妈（爸爸）问各种细节：你吃了什么，做了什么，见了谁，他们都说什么……有时父母一方还会故意找一些证据证明孩子在那边过得不好。
有些爸爸妈妈声称是为了关心孩子，怕孩子吃亏吃苦，但这其实是自己的焦虑和嫉妒的情绪作祟，一方面她（他）把孩子当成受害者，如果孩子说有不爽的部分，她（他）就可以收集到更多的前夫是迫害者的证据，她（他）就可以稳定地做拯救者了。
另一方面她可能也会害怕听到孩子说：“妈妈，那个阿姨对我很好。”（“爸爸，有个叔叔对我很好。”）“他们过得比咱们过得好。”这就让她（他）又回到了可悲的“受害者”位置上，这是她（他）绝对不能接受的。

如果没有人愿意当受害者，那么做受害者的，只有是孩子了。孩子“勇敢”地承担了父母都无法承受的痛苦，结果是什么呢？
这个孩子就要站队，不得不承认自己的父母中有一方是恶魔。
这个孩子就要感觉到自己很糟糕，自己是一场悲剧的牺牲品，长大后，她可能会非常痛恨自己的父母。
孩子会认同自己是一个不能长大的受害者，因为一旦长大，就意味着把受害者的角色还给自己的父母，这是他们无法承受的。
我见过很多孩子都在上大学前忽然网瘾大发，而父母那时本来约定等孩子上大学就离婚的。
第二种：父母是受害者
也有的父母从做一个受害者的角色中获益良多：很抑郁的父母会使用孩子作为替代性的伴侣。
他们自然也不会愿意前夫或者前妻来“抢孩子” 。
他们会重新和孩子一起睡，而且可能以前已经分床睡了。
你问家长，家长会说孩子需要更多的安抚，其实是父母需要。
因为他们无法区分自己内心的痛苦和孩子的痛苦的差异，所以他们就扭曲了现实，模糊了边界，以为自己感受到的都是孩子感受到的。
其实对孩子来说，他们的核心痛苦不在于婚姻的完整感的丧失，而在于：
父母情绪的稳定，是否有正能量的气场秩序和生活的改变是否被很好的消化。在很多曾经早年遭遇离婚之痛的成年人的交流后，我发现，对他们来说童年最痛苦的记忆在于父母长久无法修复的扑克脸。父母被罩在情绪雾霾之中，他们在精神上已经和孩子失去了链接。
作为父母，我们无法保护孩子一生没有缺憾，我们无法阻止伤害在孩子身上发生，我们不能避免丧失会慢慢吞噬他的生命，正如我们也会慢慢丧失有活力的一切一样，我们唯一能给孩子的，就是面对一切生命的艰险和苦痛的心态。
记住，如果你承受不了的，你的孩子就一定承受不了。

第三种：父母是迫害者
很多父母在离婚后会陷入一种狂欢的状态，这往往是为了压抑自己内在的抑郁。
比如因为外遇而离婚的父亲，会感觉自己从地狱来到了天堂，完全没有离开一段关系的痛苦；
或者一个被抛弃的母亲，会不停地找男朋友，不断让孩子隔一段时间就认识新叔叔。
或者孩子会发现，爸爸妈妈成了超级工作狂……
这些方式要么是进入隔离的状态，远离有可能遭遇的丧失感的抑郁，要么用过度的其他活动来压抑对未来的焦虑，否认自己有可能发生的痛苦。
这会让他们在客观上成为迫害者。
很多爸爸就因为无法承受内心的谴责，干脆就远离孩子，不探望孩子。因为每次面对孩子，他们都觉得自己是罪人。