一位失去妈妈的女儿说:“我有时觉得,我们的心里就像装着一篮子的回忆和悲痛,每次有机会讲出一个故事,篮子里的份量就会减轻一点 。”
有的人什么也不想说,只想静静地哭,甚至连哭的反应都没有,只是眼神麻木空洞、一动不动地坐着 。
这个时候,你要有足够的耐心去倾听 。
如果他们一遍又一遍地讲,你就一遍一遍地听,他们再次讲起,你就再次倾听,让他们尽情地说啊说啊说啊,不要打断,不要干涉,不要评判 。
他们说话的间歇,你可以提问,要是那种探索的、敏感的、想了解他们更多经历的问题,而不是侵入式的搜集信息式的、让人不适的问题 。
如果他们沉默,就作为一个安静的陪伴者,倾听他们的沉默 。
如果他们痛哭,不要劝他们别哭,握着他们的手,给他们一个肩膀和拥抱,让他们痛痛快快地哭 。悲伤是一个必经的过程,哭泣是他们表达悲伤的一种方式,并不是什么应该被叫停的坏事,请让一切顺其自然 。
最重要的是允许,你要允许他们絮絮叨叨或者什么也不说,你要允许他们哭泣或者麻木没有反应,你要允许他们以自己的方式去感受伤痛,你还要允许他们烦躁、困惑、矛盾,甚至奇怪 。
丧亲者在亲人死亡的冲击下,脑子里的常见状态是:各种各样矛盾的念头冲来冲去,你要允许他们去表达,不要评判 。
我朋友在弟弟去世之后,有对弟弟的愤怒:
“他怎么能这么对我呢,爸爸妈妈还有作为姐姐的我,在他心里难道一点都不重要吗?怎么能什么交代都没有就这么走了,就算写一张纸条说一声再见,也比现在这样好,我感觉自己被背叛了一样 。”
可是几个小时后,她的想法又变成了:
“也许活着对他来说太痛苦了,死反而对他来说是解脱 。他以前曾经跟我说,他想到一个没有人知道的地方隐姓埋名,他现在真的做到了,我为他高兴 。”
第二天又变成了对弟弟的不满,她回忆起有一次做手术,做麻醉需要家人陪护,她让弟弟陪她,弟弟却问她:“可不可以不去”,这件事让她非常伤心 。她甚至说,从最自私的角度,他们那边娶媳妇要买房买车、付非常昂贵的彩礼,对弟弟乃至他们全家来说是非常重的负担,弟弟走了,这些负担也没有了 。
可是转眼又变成了满满的爱护,“我们那边的习俗是养儿防老的,一般来说父母后面是由儿子的赡养,但是我从来没想过让他一个人承担这些,我早就想好了,我以后要找人入赘,这样我弟想做什么就可以做什么,想不结婚就不结婚好了,家里的责任啊,各种事情都交给我就好了 。”
她还说,她不想告诉大家弟弟不在了,她要骗大家弟弟去外地工作了,这么说,就仿佛弟弟还在一样 。
其实这些听起来有些奇怪的想法,是她的一种自我保护机制,当悲痛像暴风雨一样袭来的时候,人本能地会抓一些东西挡在前面,可能是否认,可能是愤怒,可能是找出这件坏事好的一面,不要批判 。
如果他们的悲伤让你感到泪流满面,不用压抑自己,你可以陪着他们一起哭,也请让你的情绪流露顺其自然 。
面对朋友的不幸,我手足无措,不知道说什么做什么好的时候,朋友说:“你陪着我哭,那一刻胜过千言万语 。”
02让他们决定自己的需要
让他们按自己的节奏度过悲伤
![如何帮助朋友熬过亲人的死亡 朋友亲人去世怎么安慰](http://img.yunnanlong.com/230401/1435553V2-2.jpg)
就像前面说的,悲伤在不同的人身上有千副面孔,不同的人,悲伤的样子和应对悲伤的方式差别会很大 。
有的人想谈论,有的人不想谈论,或者他只是不想和你谈论,他有更亲密的人作为更好的人选一起谈论,让他们决定自己的需要 。
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