一位失去妈妈的女儿说：“我有时觉得，我们的心里就像装着一篮子的回忆和悲痛，每次有机会讲出一个故事，篮子里的份量就会减轻一点 。”
有的人什么也不想说，只想静静地哭，甚至连哭的反应都没有，只是眼神麻木空洞、一动不动地坐着 。
这个时候，你要有足够的耐心去倾听 。
如果他们一遍又一遍地讲，你就一遍一遍地听，他们再次讲起，你就再次倾听，让他们尽情地说啊说啊说啊，不要打断，不要干涉，不要评判 。
他们说话的间歇，你可以提问，要是那种探索的、敏感的、想了解他们更多经历的问题，而不是侵入式的搜集信息式的、让人不适的问题 。
如果他们沉默，就作为一个安静的陪伴者，倾听他们的沉默 。
如果他们痛哭，不要劝他们别哭，握着他们的手，给他们一个肩膀和拥抱，让他们痛痛快快地哭 。悲伤是一个必经的过程，哭泣是他们表达悲伤的一种方式，并不是什么应该被叫停的坏事，请让一切顺其自然 。
最重要的是允许，你要允许他们絮絮叨叨或者什么也不说，你要允许他们哭泣或者麻木没有反应，你要允许他们以自己的方式去感受伤痛，你还要允许他们烦躁、困惑、矛盾，甚至奇怪 。
丧亲者在亲人死亡的冲击下，脑子里的常见状态是：各种各样矛盾的念头冲来冲去，你要允许他们去表达，不要评判 。
我朋友在弟弟去世之后，有对弟弟的愤怒：
“他怎么能这么对我呢，爸爸妈妈还有作为姐姐的我，在他心里难道一点都不重要吗？怎么能什么交代都没有就这么走了，就算写一张纸条说一声再见，也比现在这样好，我感觉自己被背叛了一样 。”
可是几个小时后，她的想法又变成了：
“也许活着对他来说太痛苦了，死反而对他来说是解脱 。他以前曾经跟我说，他想到一个没有人知道的地方隐姓埋名，他现在真的做到了，我为他高兴 。”
第二天又变成了对弟弟的不满，她回忆起有一次做手术，做麻醉需要家人陪护，她让弟弟陪她，弟弟却问她：“可不可以不去”，这件事让她非常伤心 。她甚至说，从最自私的角度，他们那边娶媳妇要买房买车、付非常昂贵的彩礼，对弟弟乃至他们全家来说是非常重的负担，弟弟走了，这些负担也没有了 。
可是转眼又变成了满满的爱护，“我们那边的习俗是养儿防老的，一般来说父母后面是由儿子的赡养，但是我从来没想过让他一个人承担这些，我早就想好了，我以后要找人入赘，这样我弟想做什么就可以做什么，想不结婚就不结婚好了，家里的责任啊，各种事情都交给我就好了 。”
她还说，她不想告诉大家弟弟不在了，她要骗大家弟弟去外地工作了，这么说，就仿佛弟弟还在一样 。
其实这些听起来有些奇怪的想法，是她的一种自我保护机制，当悲痛像暴风雨一样袭来的时候，人本能地会抓一些东西挡在前面，可能是否认，可能是愤怒，可能是找出这件坏事好的一面，不要批判 。
如果他们的悲伤让你感到泪流满面，不用压抑自己，你可以陪着他们一起哭，也请让你的情绪流露顺其自然 。
面对朋友的不幸，我手足无措，不知道说什么做什么好的时候，朋友说：“你陪着我哭，那一刻胜过千言万语 。”
02让他们决定自己的需要
让他们按自己的节奏度过悲伤
就像前面说的，悲伤在不同的人身上有千副面孔，不同的人，悲伤的样子和应对悲伤的方式差别会很大 。
有的人想谈论，有的人不想谈论，或者他只是不想和你谈论，他有更亲密的人作为更好的人选一起谈论，让他们决定自己的需要 。
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