婚姻三观不合怎么处理三观不合的婚姻是怎么死掉的 _云知道

你觉得你和你老公三观一样吗？

有个来访者跟我说，我跟我老公不完全一致，根本合不来。我每天带孩子，也学习思考升职加薪，改善家庭经济；但是我老公每天回家，就是葛优撒谎，刷嗓子，打游戏。我把书买回来，他连看都不看一眼；还说我俗气，只会赚钱；但是孩子马上要上幼儿园了。现在养个孩子多贵啊。
这两个人的妻子嫌弃丈夫没有上进心，没有责任感，自私自利，只在乎自己的享受；老公不喜欢老婆，每天太烦。他眼里只有钱。如果他焦虑，就不会让别人觉得舒服，管太多；他们吵了三天五天，最后烦了，开始冷战；上次冷战后半个月，老婆发现老公在网上聊天，怒不可遏。他们大吵了一架，最后动了手。
类似案例在咨询中非常常见。夫妻对生活的态度和对事物的理解大相径庭，可能涉及生活的方方面面。比如妻子觉得孩子要严加管教，而丈夫觉得幸福最重要；妻子觉得应该和父母保持适当的界限，而丈夫喜欢大家庭在一起的感觉；两个人很容易对对方失望，在感觉受到伤害和互相攻击之间不断循环。
心理学家Capmann有一个“戏剧三角”理论，可以很好的解释这个循环。我们就拿上面提到的案例来分析一下，两个人的感情是如何在这个循环中消亡的。

【婚姻三观不合怎么处理三观不合的婚姻是怎么死掉的】根据这一理论，我们在与他人的互动中常常扮演三个角色：受害者、迫害者和拯救者；受害者的角色很无奈，很委屈，很被动。比如我们这种情况下的妻子，会觉得是因为丈夫没有上进心，所以才会这么着急，这么辛苦；丈夫变了，才能得救。
于是她变成了救世主，催促丈夫上进，期待着把丈夫从这种混吃等死的状态中拯救出来，才能改变自己的处境；当对方不接受这种转变时，妻子会很沮丧，然后攻击对方：“你怎么就不能想想我和我的孩子呢？太自私了。”
这时，她站在迫害者的立场，亲自攻击丈夫；那个丈夫，受害者，为了保护自己会变得更加强硬；成为迫害者，直接打老婆：“你太虚荣了，什么都和别人比。你现在过得不好吗？”这时，妻子又回到了受害者的位置。
说了这么多，你可能会发现这三个角色的位置并不是一成不变的，而是在两个人的互动中不断的切换。整个循环中，两个人都在不断的踩对方的痛点，让对方不舒服，感情自然越来越差。
如果不改，结婚不死只是时间问题。想要改变结局，必须要有一个能跳出这个循环，打破它的人。

第一步是明确自己的角色，然后调整自己的行为心态。
如何识别自己的角色？
你可以参考这些特点：受害者喜欢说：“不，我没办法”；救世主的口头禅是：“我为你而做”；迫害者喜欢亲自攻击他们的伴侣。
需要提醒大家的是，这三个角色之间的切换非常快，有时候是瞬间发生的；当你做角色意识时，你不能把自己框在一个角色上，要灵活。一般来说，在某种关系中我们会更多的扮演某种角色，这一点我们可以特别注意。
在确定了自己的角色后，如何调整，大家可以关注这些对应不同角色的要点：
作为一个受害者，你需要不断地向自己强调“只有你自己才能对自己负责” 。在任何情况下，你都有选择的权利和主动权，你不能把改变自己处境的所有希望都寄托在你的伴侣身上。