这背后反映的是倾听能力的普遍匮乏 。一面是急需排解的倾诉，一面是亟待提高的倾听 。中间有多大的鸿沟？有没有人能架起桥梁，既会耐下性子听，又懂得倾听的艺术？有的，至少洪仲清就是其中之一 。洪仲清是台湾临床心理师 。曾任心理治疗所所长5年、台北市立联合医院临床心理师近7年 。工作让他能够在第一线听到父母、子女、爱人、朋友各种身份的来访者 。
而工作之余，他通过书写，用心理学的专业知识，帮助每一个想要倾诉的人 。用客观的专业态度去解读亲子关系、亲密关系、人我关系，自我关系里的各种问题，这些你都能在这本《我想倾听你》中找到答案 。一、听，见他人 。在洪仲清的笔下，我们第一次那么清晰的看到了焦虑的爸妈们，孩子敏感孤僻，妈妈害怕不能融入社会 。孩子紧跟潮流，家长担心被物欲吞噬 。
孩子和爸爸亲子关系特别好，大家担心放不了手 。孩子和家长撒谎、对着干又怕孩子学坏 。看到了在亲密关系里拉扯着渐行渐远的亲人们，一沟通就吵架的夫妻，怕热吵所以就冷战的父母 。看到了为爱迷失自我的母亲、为爱情折磨自己的姑娘 。看到了无助的孩子们…… 。（以上人物依次出自《不忍心孩子长大》《谢谢你当我的小孩》《我太认真抱爸爸了》《我有那么笨么》《亲爱的陌生太太》《你这个人很固执耶》《是不是女生比较会扭曲事实》《生闷气》《成为孩子喜欢的妈妈》《气他一次就是想他一次》《粉碎孩子梦想的家长》《落井下石式的教养》《被局限的跑道》《霸凌是层层叠叠的困境》等篇章） 他们的问题或大或小，远在书上又近在身边，如果不是写出来，有多少会被回答“忙着哪别捣乱！”“哪有这么多事？你想多了！”又或者是更激烈抑或更冷漠的对待？ 《我想倾听你这本书》关注的不是高深的理论、宏大的愿望、恰恰是这些我们选择性不去倾听的日常，我们不听，然后声音就越来越大，越来越暴躁，越来越难以单单用听的就能解决 。
正如洪仲清在开篇所写：“专心听，把话听清楚，本身就是一个帮助对方，管理自己情绪的动作” 。唯有好好地的倾听，才能看见并且看清那个真实的他人，才能理清关系，才能处理事情 。否则真是无端树“敌”而不自知，平白添“忧”而不自明 。2、 听，见自己 怎样才是好好的倾听呢？ 洪仲清老师当然也讲了很多技巧：《沟通圣经》中提到的增进倾听技巧的十个方法：“1、准备好去听，2、感兴趣，3、心胸开阔，4、去听重点，5、批判性的听，6、避免分心，7、做笔记，8、协助说话者，9、回应，10、不插话”在《我想倾听你》这本书中都有体现 。
比如在《我们之所以听》这一篇中说道：“只有当你平静的时候，比较有可能专注的，一心一意地仅仅想了解对方话中的含义”，又比如鼓励对方，在《因为爱你，所以要学习爱自己》中安慰来访者：“在我这边还不能哭就没有多少地方可以哭了”…… 洪仲清老师还提到一个很重要的点：“技巧其次，价值观与态度的改变才是关键” 。所以好的倾听，还能帮助我们看见自我 。
在对孩子说话不客气的父母背后站着一个内心不讲究“教养”的自我；在粉碎孩子梦想、对孩子落井下石、局限孩子跑道和绑架孩子未来，对孩子爱的深沉的父母背后站着同样一个不独立，不成长的自我；在不对等的夫妻关系后面是一对缺乏尊重观念的自我，在扭曲事实，碎碎念、行为失控的背后是不懂的情绪管理的自我 。（以上人物出自《有必要对孩子那么客气么》《随着孩子独立长大》《她觉得自己不是好妈妈》《亲爱的陌生太太》《你知不知道，你让我觉得自己很没用》等篇章） 高级的倾听，能帮助我们看见这些不完美的自我，反思，理解，然后谅解，改变 。
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