后两项看似没有必要,实则是帮助你走出空虚的愤怒和折磨的良方 。
别急,接下来我就慢慢为你讲解为什么单纯的怒火无济于事、只会带来负面影响,而探索内心的真实需求,又怎样可以为你带来解脱和平静 。
记住,真正的从容不是一味逃避内心的喧嚣,而是以平静来对待生活 。
沉心静气,方见本真 。
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01不要对自己发火出轨造成的创伤不仅仅来自背叛本身,更来自你无意识中对自身脆弱之处的贬低 。
出轨让你怀疑自己:我是不是不够有魅力?第三者是不是比我年轻漂亮、善解人意?我真的对另一半太苛刻把他逼走了吗……
渐渐地,怀疑成了妄自菲薄,成了对自己的失望,成了忧郁愤懑 。
你开始相信“另一半的出轨”和“我不够优秀”之间可以划上等号 。
无形之中,你把另一半抬高到了“裁判员”的位置,仿佛是你和第三者在赛跑,终点的奖励则是出轨的人的注意力……
可如果你不把你们双方放到平等的地位上,无论是感情的修复还是从背叛里走出去,两条路都无从谈起 。
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你也为自己遭受的背叛而羞耻,就连身边人的同情也难以忍受 。这让你不敢向家人和朋友寻求帮助,只能孤独地承受痛苦 。
你怕他们脱口而出“天下男人都会犯这样的错误”,也怕他们隐晦地提醒你哪里做得不对才栓不住爱人的心……
明明谁也没有责备你,你的脑海中却始终回响着各式各样对自己贬低的声音 。
我希望你知道,想明白自己在婚姻的经营上有所不足并不等于过去的你“犯错”,也绝不是另一半出轨的借口;觉察自己没做好的部分,不等于无条件无底线地原谅对方 。
亲密关系不是一张考卷,并非填错了答案就要扣分,不及格就得遭遇不幸 。
在婚姻中没有哪一方是完美的,我们正是在碰撞与冲突之中学习怎样相处,怎样维系关系 。
我们的确需要调整自己的所作所为,但这不意味着以伴侣的观点为唯一的准绳,不应该仅仅放大对方的需求,放大自己的缺点,在关系的天平上,你的感受也有相同甚至更重要的分量 。
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02不必对另一半发火在走出对内攻击自己的极端之后,许多人容易走入另一个极端:不加思考地将怒火宣泄到另一半身上 。
的确,这么做师出有名,这么做占尽道理,也十分解气 。
你觉得出轨的人活该遭受打击和指责,谁叫他背叛了婚姻、背叛了你?谁叫他是这样一个卑劣下流的人?毕竟又不是你逼着他出轨的,敢做就要敢当!
只是,由于夫妻这一特殊身份,这套逻辑里就有了一个漏洞——
如果他是罪无可恕的人,那么选择继续与他生活下去的你又该是什么样的定位?
如果他是每日要遭受惩罚的囚徒,那么作为行刑官的你岂不也永远无法从中解脱?
亲密关系必然是双向的,假如你想在对方身上宣泄自己的怒火、让伴侣受你的折磨,那你自己也不可能丝毫不被影响 。
你会动摇,会怀疑自己这么做的意义,质疑婚姻是否有存续的必要……到头来,对外的攻击还是转为对自身的苛责,与第一条应对模式殊途同归 。
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说到底,天底下极少有纯粹的无可改变的恶人或善人,绝大部分结为夫妇的男男女女都只是平庸的普通人 。
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