如何能有效地挽回前任怎么挽回前任 _云知道

分手是拯救一段关系最后的筹码。
可很多小伙伴在挽回的时候依然做着一些消耗自己的无用功，到头来你花了心思，前任还是无动于衷，看完这篇文章，帮你找到挽回的快速通道。
心理学家武志红说过一句话："每个人的生命体验最后构成了一个现象场，它就像是一个人认识世界的坐标体系。"
感情里最大的一个问题就是，当一个人去了解伴侣的时候，会习惯上认为，最重要的是发生了什么事实，但是却忽略了，你从自己的坐标出发认识到的事实只是你眼中的"事实"，而不是对方的"事实" 。
长久积累之后，他想说的话，想要的东西都没办法从你身上得到理解和满足，问题就会从一件具体的事上升到"你不适合和我一起走下去"，继而发展成分手。
大部分人在挽回中也很难认识到这一点，所以常常会犯这三个错误：

错误一：我揣测的才是事实，他说的都是借口。
在一起时间长了，两个人之间的边界变得模糊，即使已经走到了分手这一步，还是会有人拿"他不用说我就知道他在想什么"的态度去挽回对方。这有一定道理，可往往我们只知道他想表达的事，却忽略了他在说事时的情绪。
即使他已经很明显在伤心或者生气，但我们仍然固执地用自己的坐标去揣测他的意思。
举个例子，我有一个来访者小A和男友在一起两年多，感情一直很好，最近已经在谈婚论嫁，但是却为了同一件事吵了十几次，那就是彩礼问题。姑娘一开始就斩钉截铁地说她们家要38万彩礼，而且没得商量，男友就生气地提了分手。

最后，小A说完那番话之后，又耐心和男友聊了下双方的想法，男友也很干脆地答应了小A提的要求，并没有小A想象中的推诿。小A和男友都得到了想要的结果，自然没有再去纠结。
所以说在感情里，并不是你认为对的就一定对，也并不是对的就一定重要，人都是感情生物，找一个人相恋就是找一个情感依托。学会去听去尊重对方的情绪，这对你自己来说也是修复感情的捷径，何必用自认为的"事实"来把事情复杂化，同时又为难自己呢？
错误二：感情里评价一个人，目的是为了控制对方。
不知道你在挽回里有没有说过或者听过评价对方的话？
类似：
"你又挣不了几个钱，就让我来照顾你嘛。"
"你不聪明我也没嫌弃你呀，你就原谅我这一次吧。"
"对不起，我错了，但你不就是心大的人嘛，我就没和你报备。"
......
我举的前两个例子都比较接近于通过贬低对方来增加自己对他的重要性，从而"迫使"他同意复合。第三个就是通过给对方下定义，来给自己的错找借口，推诿自己的责任。除了这两种呢，其实夸奖也是一种评价。
例如："你这么温柔，一定能包容我的对不对？"
发现没有？评价说白了就是以自我为中心去控制一个人的工具——要不把你贬得很低来抬高自己增加你的依赖性，要不就把你架得很高，试图激起你的自尊心让你去承担他原本的错误。
用评价去挽回，其实是一部分人的本能，他们本能地会去选择这种方式对抗失去恋人的不安感，但恰恰就是这种本能让被挽回的人格外难受。
这种方式可能一时会有点用，可是被挽回的人也不傻，等到感情耗尽，没有谁会想永远让步，根源的问题依然存在，该分还是会分，而且更彻底。