最后的收场是， 爸爸撤了， 剩下的拼图由女儿一个人完成 。
事后， 我想了解为什么女儿那么生气， 无非不就是多拼了两块图而已 。 当时我是这么说的：
“番茄， 为什么你刚刚要跟爸爸生气啊?”
女儿嘟囔的小嘴， 不说话， 我又重复了一遍 。
她干脆就说：“因为我不爱跟爸爸一起玩拼图 。 ”
我当然知道这是在说气话， 就像我跟番茄爸爸吵架时说的置气话 。
为什么她不跟我说心里话呢?
后来我仔细反省了下， 可能是我跟她交谈时说话的用词不对 。
“为什么你刚刚要跟爸爸生气啊?”为什么一词听起来不像是倾听， 更像是在质问和指责 。
所以女儿的回答会含糊中带点愤怒， 假设我这样问：
“刚才我看到你生气的哭了， 你当时是怎么想的?”
“你对爸爸破坏游戏规则有什么要说的吗?”
“你认为是什么原因让你那么生气呢?”
把关注点落在了孩子身上， 你是如何， 你是怎么想的?你认为是什么造成的?这会让她觉得， 我是真心想倾听她的愤怒 。
跟孩子交心， “为什么”一词在使用场景上很讲究 。 事实上， 只有当孩子觉得你对她们做的事感兴趣时， “为什么”才有效 。
死扣三：“不行”“不可以”
阻止孩子做有危险的事， 是父母的责任， 也是对孩子的一种爱 。 可是小孩子不这么认为 。
“不可以在床上玩蹦蹦床 。 ”
“你已经看了很久电视了， 不可以再看了 。 ”
“下雨天不可以在外面玩水 。 ”
父母在说这些话， 其实是担心孩子可能会从床上摔下来， 手会被剪刀剪到， 下雨天在外面玩水会感冒， 但是却忘了告诉孩子“不可以”背后的原因 。
明明是爱孩子才剥夺孩子试错的行为， 最后被孩子蛮横的理解为， 拒绝他就是不爱他了 。
这样的死扣怎么解呢?
在说“不可以”前， 先清楚说明为什么“不可以” 。 或者以聊天的方式引导孩子相互讨论， 共同解决 。
“床太小了， 会掉到地上， 要不我们去地毯上蹦吧?”
“眼睛太累了， 你能想个办法帮助它休息一下吗?”
“要是我们有雨衣就好了， 要不我们下次买了雨衣再去玩吧?”
用稚嫩的语言让孩子明白为什么不可以做， 为什么不行， 这比干巴巴的直接拒绝， 孩子的心里接受程度会更高 。
老人常言“打是亲骂是爱， 不打不骂才是怪” 。 打骂真的是爱吗?
我觉得是 。
但孩子不会买这单 。
不被接受的爱， 等于没爱 。 即便付出所有， 孩子也只能体会到冰山一角 。
爱孩子是本能， 会爱孩子是技能， 这个技能说难不难说容易不简单 。
用孩子能感受到的方式爱， 那才称之为爱， 一切不被孩子接受的爱， 最多算得上是白搭 。
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