文 | 心之助
我可能要离婚了 。
明明是因为爱在一起的，不知道为什么走到了今天这一步 。
我是个很没安全感的女人，对老公管的很严，一开始他表现还挺好的.
可现在，他回家越来越晚，还老是借口同事聚会跑出去，我看他就是想躲着我！
我们每次吵架都是我闹的很凶，最后不了了之 。
明知道这样很累，但是感觉不那样做，自己吸引不到对方的注意力，自己内心的压抑发泄不出来 。
可每次他就一副他很无辜我是精神病的态度 。这更让我气不打一处来 。
有一次，我带孩子去看电影，看完电影后顺便在同一层的游戏城里玩了半天，回家晚了 。
结果老公喋喋不休的指责我教坏孩子，我们就又吵了起来，我把他的电脑砸了，还动手打了他……
结果他一言不发的收拾东西走了，第二天我就收到了电子版的离婚协议……
我承认我确实有错，就像老公说的，有时候的确会“得理不饶人”，会像个“神经病”，可还不是被他气的！
我不明白为什么会到这一步，我不想放弃我们的婚姻，我想要跟他走到最后……我该怎么办？
黄女士找到我们，虽然急切，但并没有失态，偶尔笑起来，声音里还带着一丝羞涩，跟她描述的“疯女人”相去甚远 。
“我跟同事朋友在一起的时候，我自己一个人的时候，不疯也不闹，不哭也不喊，他们都说我是个优雅知性的女人 。”黄女士自嘲的说，
“可跟老公，什么事都能吵起来，就跟鬼上身了一样 。”
其实，“女人发疯，男人沉默”不是什么妖魔鬼怪，而是婚姻中常见的沟通模型 。
沟通有好几种模型，而黄女士夫妇的这个模型，其实是一种死循环，也就是说是一个不断自我加强的过程，或者说会形成一个悖论：你做的越多，输得越惨 。
为什么会是这样？因为一个模式形成，一定是有其益处的，用一个心理学术语叫做“继发性获益” 。
我们往往从一些伤害我们的方式中获得益处，这样的结果就是，为了获得益处，我们不得不伤害自己，而获得的益处又会强化我们自我伤害 。
最明显的例子就是赌博和毒瘾，骰子无罪，有罪的是那种空虚到我们只想遁入虚幻的痛苦 。
虽然我们都知道会有所伤害，但比起目前我们需要面对的痛苦来说，这点儿痛苦算不了什么 。
如果你被困沙漠，陷入极度饥渴状态，身边没有水源，你就要做一件你一辈子都不愿意做的事情——喝自己的尿，尿，非我所愿也，但为了救命，喝尿之苦也是可以承受的 。
这个道理用到黄女士这种“女人发疯，男人沉默”的模式里，也是可以适用的 。
你是不得不疯，因为你面对的是一个退缩的，不肯和你交流的男人 。
你熬不住这种沉默的张力，就开始往前走一步 。
可要命的是，你走一步，他倒退了一步，于是你走两步，他退了两步 。
于是你不再走了，你改成跑了，而且以刘翔的速度跨越障碍跑到他身边，这就让他退无可退 。
你终于能见到他的面貌了，你当然不愿意看到他狰狞的面孔，可是总要比连他的人影都看不到好得多 。
这就是你获益之处，你闹他才有反应 。他为了不让你闹，不得不作出反应 。
可是你的闹也会让他更不想对你有反应，或者开始适应你的闹，于是你的闹就要加码 。
加到几个回合，你看上去就有些“疯”了 。
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