我目睹过很多这样的例子：刚开始两人感情非常好，即便有争吵也能很快解开矛盾 。但是等到了某一个点，两个人的冲突变得越来越多，也不像从前那么包容，甚至有点小摩擦都会爆炸 。
虽然看似是七年之痒，还有性格的磨合问题，但最根本的原因是对这个人失望了 。在一次次的争吵中，你慢慢发现对方并不是期待的那样，甚至他根本没有真 正理解你 。只是刚恋爱时由于荷尔蒙的影响，我们幻想恋人是心灵相通的完美伴 侣，等待多年的那个他 。现在随着时间的推移，迷恋感消失，很多矛盾都露出水 面 。自己才发现双方存在巨大的差异，对关系的不满也就逐渐升级了 。
所以这也是感情的复杂性：需要激情，需要身体上的吸引，但对化学反应的追求 不该是感情的全部 。否则当激素的水平下降，玫瑰色的滤镜摘掉时，可能会对另一半产生各种失望 。
把欲望看得比伴侣重要，这也是人们喜新厌旧的原因之一 。而《爱的艺术》中 说：爱不仅是生理冲动，还是一种对恋人的鉴赏和承诺 。除了跟对方擦出火花，你还要欣赏这个人，跟他有匹配度，并且愿意调动理智来践行相伴一生的诺言 。这样，我们才能算爱得纯粹，把恋人本身当成亲密关系的目标 。
现在我再来为你梳理一下三个核心问题：第一个问题是爱是积极的活动，还是被动的情感 。
弗洛姆认为，真正的爱不是被动的接纳，只期待吸引到一个喜欢自己的人，或者把付出看成是失去，用一点就 会少一点 。在他看来，爱更多是主动的给予，是在对恋人的付出中找到自我价值 感 。
第二个问题是爱的对象是小部分人，还是普遍的对世界的热爱 。
如果只能够对家 人和恋人好，这并不是真的具备爱人的能力，更像从一个人到一个小圈子，本质 上是扩大化的自我主义 。而陷入共生性关系中的人，或许还会变成施虐狂或者受 虐狂，通过虐恋式的结合来摆脱孤独感 。真正的情感联结，是既能跟对象融为一 体，又不会在感情中迷失自我，仍然具备和外界建立联系的能力 。
最后一个问题是爱的目的是这个人本身，还是他附带的其他价值 。
走入二人世界 时，我们不该帯着太强的功利心，把自己的需要凌驾于恋人之上 。如果相爱的首 要目标是欲望、金钱、还有缓解寂寞，这段关系必然会摩擦不断 。只有两个人具备化学反应的同时，彼此欣赏对方的性格，愿意坚守白头偕老的承诺，亲密关系才能长久地维持下去 。
【如何成熟的去爱一个人，怎么才能学会成熟的去爱一个人】最后衷心地希望，每个人能够重视爱的艺术，多花些时间钻研这门功课 。因为就像所有的技能一样，爱的能力也是需要去练习的 。
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