还有的人觉得爱就是从恋人身上得到，把情感支持当成财富，给予对方则意味着 自己的失去 。于是变成了亲密关系中的「守财奴」 。他们期待着另一半主动关心 自己，却抗拒做首先努力的那一个，总担心付出没有回报甚至赔得血本无归 。幻 想对象可能表现得非常有攻击性，因为害怕被伤害而选择不作为 。
比如谈到为什么不去修复关系时，有些来访者说：「如果我跟他示好，然后他对 我冷嘲热讽怎么办？」「要是他还是很冷漠，我会觉得所有努力都白费了 。」然 而实际情况中另一半的反应往往没有想象中那么可怕 。甚至只要给恋人一个台阶 下，双方就能重归于好了 。
我们之所以把「主动」预计得糟糕透顶，并非是因为真的有来自现实的威胁，更 多是由于做第一个破冰的人，会让我们有被索取感，体会到要安抚对象的情感负 担 。为了回避这种压力，你可能将服软想象得困难重重，合理化自己不主动修复关系的表现 。因此感情中的冷战和僵持，斤斤计较，都与把付出看成是损失的思 维密切相关 。
而在弗洛姆看来，真正的爱不仅是被爱，更是去爱人的能力 。是享受给予的过 程，能够从对另一半的付出中，体验到自身的潜力和价值 。看到这种类型的爱，很多人感到疑惑：「为什么他们能不在乎得失，只希望伴侣可以过得幸福呢？」 原因很简单：他们秉持的并不是等价交换原则，总盯着对象给的回报有多少 。他 们更在意的，是自己是否有能力去照顾另一半，从恋人的满足中感到极大的自我 成就感 。
朋友小陈说过他的经历：「拿到奖金后帯老婆去她惦念了很久的云南旅游 。看她 开心得跟个小孩儿似的，我自己也觉得这钱花得特值 。」看得出来，能够实现伴 侣的心愿并且让她快乐，这件事本身就是小陈最大的幸福 。他们的爱，很符合
《爱的艺术》中那句经典的话：「不成熟的爱是，我爱你因为我需要你 。成熟的爱是，我需要你因为我爱你 。」
真正的情感联结，并不是建立在功利的目的上，由于恋人有利用价值而跟TA结 合 。更多是发自内心地，不求回报地对TA好，把对方的需要而非个人欲求摆在 第一位 。你会惊讶地发现，不去索要爱的人往往得到更多的爱 。因为我们真心的 投入，会创造出分享生命价值的氛围，极大地鼓舞另一半，给了他回馈这份心意 的动力和安全感 。
所以，爱应该是一种积极的活动，而非被动的情感 。
接下来谈第二个问题：爱的对象是小部分人，还是普遍的对世界的热爱？在跟来访者的工作中，我经常听到这样的观念：「我不想搭理周围的人，只想和 对象腻在一起 。」他们不喜欢身边的朋友和同事，觉得社交是很大的麻烦，把所 有的爱和关注都留给了二人世界 。或许在当事人看来，自己和对象有非常深的羁 绊，完全懂得什么叫真正的爱情 。但是以书中的观点来看，如果我们只和伴侣建 立情感联结，那不过是从一个人扩大为一个小团体，弗洛姆称之为「扩大化的自 我主义」 。
从本质上来看，你仍然只懂得爱自己，没有发展出爱人的能力，尚未 从自我的孤岛中走出来，真正和外部世界建立联系 。通过对上百个情感案例进行总结，我发现沉浸在共生状态中的情侣，往往表现出 两个矛盾点：一是强烈的依赖感 。把所有情感需要寄托在对方身上，希望每时每 刻都有恋人陪伴，表现得像个黏人精；二是患得患失的焦虑感 。因为对象是仅有 的情感支柱，非常害怕失去，有什么风吹草动都很担心 。如果恋人不搭理自己，就像天塌下来一样绝望 。如果把爱的对象仅限于伴侣，我们还是会经常被孤独感 困扰 。
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