像我的朋友小美，前一阵子下了班后在家里等男朋友，他没回来就很烦躁 。后来自己去报了瑜伽班，晚上跟着老师冥想和锻炼，空虛的生活顿时充实了不少 。最好的状态，是既享受高浓度的亲密关系，也不会在其中迷失自我 。把握好分寸感，将爱和关注开放给更多的人或事，拓展获得情感滋养的渠道 。这样我们才能 找到爱情和自我的平衡，避免陷入共生性的状态，通过施虐或者受虐的方式与另 一半结合 。下面我来讲一下第三个问题：爱的目的是这个人本身，还是他附帯的其他价值？
很多人并不以亲密关系本身为终点，而是把它看成一个跳板，利用恋人去达到自己想实现的目标 。我们很容易观察到，这样的爱并不纯粹，掺杂着强烈的功利和 自我中心的色彩 。如果感情的重心偏移到它带来的外在价值，那恋爱的双方就可 能产生激烈的冲突 。在我处理的情感问题中，很多对恋人就因为这种心态而争吵 。
比如有些女生并不是真的喜欢男朋友，只是因为需要陪伴，无微不至的关怀，还 有供自己依靠的肩膀 。结果当另一半觉得逬展顺利，双方可以把关系向前推进时，女生的犹豫和抗拒会让他特别受伤，导致原本圆满的感情出现裂痕 。不难发现，如果一开始就缺乏化学反应，抱着别的目的走入二人世界，那隐患也在不知 不觉中埋下了 。因为缺乏激情这个要素，你可能平常没有动力去关心他，于是被 另一半抱怨态度冷淡，等到见家长和准备结婚等节点，双方的分歧甚至会导致关系的破裂 。
这里我想分享在咨询中总结的经验：要从两方面去考量你的伴侣 。一方面是有化学反应和精神共鸣 。他能真正带给你心动，以及灵魂伴侣的感觉 。
另一方面是生活合伙人 。双方条件匹配，生活习惯相似，他能给你的日常带来很多帮助 。
真正的爱，应该是在具备前者的条件下，去磨合后者 。如果刚开始就奔着对方的好处去，那就更像是一种索取或者交换了 。
可能你会说，那相亲算怎么回事呢？把个人的家庭条件、工作情况，还有车子房子都亮出来 。遇到条件合适的就快速走入婚姻，不合适的就赶紧分开再找 。
以我的角度来看，如果相亲只是提供一个认识彼此的机会，然后慢慢发掘两个人 是否有共鸣，那它是一个很好的寻找爱的方式 。但要是你将第一目标定为结婚生 子，但凡相亲对象符合条件，不管他是谁，两个人是否心灵契合都可以，那至少在现阶段，双方称不上有真正的爱情，只是受年龄和社会环境的压力影响，大家 凑合着过日子 。
当然，如果你运气不错，「先结婚后恋爱」，在婚后慢慢擦出爱情的火花，那自然是幸运的事 。但我目睹了太多身边的一些女性朋友，在家长的催促下草率结婚，然后过得不幸福又匆匆离婚 。
好的关系应该以对象这个人为目的，而不是把其他需要凌驾于他本身之上 。如果你看重的是对方的附帯价值，那除了自身需要被满足的那一刻，其他时间都会面 临极大的压抑和痛苦 。非常多的情侣都顶不住煎熬，最后三天两头地吵架，以这种方式来宣泄内心的负能量 。
好的爱情，应该把重点放在恋人身上，并非因为他附帯的其他价值而结合 。想要 判断出目的是哪一种，你可以问自己两个问题：「我喜欢他这个人吗？」「抛开 对方的外在条件，我是否享受跟他的相处？」如果这些答案都是肯定的，亲密关 系本身能帯给我们快乐，那自己可以减少没那么喜欢，却要强迫自己表达爱的心 理冲突 。像弗洛姆在书中说的那样，亲密关系会打破边界感，让双方产生融为一 体，水乳交融的体验 。但如果你的目的，只是为了没那么寂寞，或者有个满足生 理需要的渠道，那双方很难一直保持情感联结 。甚至因为没有真正的爱而躁动，对恋人越来越看不顺眼和挑剔 。
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