过分沉浸在扩大化的自我主义里的人，还可能变成爱情中的受虐狂或者施虐狂 。在处理性心理的问题时，我经常听到来访者说：「我愿意做他的奴隶，被控制被 鞭打都没关系 。这样反而会让我兴奋起来，因为感觉自己是被需要的 。」在受虐 者的倾诉背后，我感觉到他们害怕被抛弃，有一种没有人爱自己的恐慌感 。
为了缓解难以忍受的孤独，他们情愿去充当对象的玩具，任他肆意地发泄欲望和 攻击性 。因为变成另一个人的附属，虽然不再是完整的自己，但可以避免无依无 靠的漂泊，从此有了可以归属的港湾 。这其实是低自尊的表现：没有信心凭借个 人的力量，在外部世界找到属于自己的位置 。
我还想分享另一个有代表性的案例 。来访者小静经常被老公殴打 。她虽然渴望丈 夫好好对待自己，但是每次起了冲突都会情绪失控，歇斯底里地冲老公大吼大 叫 。最后彻底点燃矛盾，被对方揍得鼻青脸肿 。
在了解小静的原生家庭后，我慢慢意识到：除了丈夫的性格比较火爆，小静本人 也有受虐的倾向 。因为她成长在父母「相敬如冰」，没有温暖和情感回应的家庭 里 。亲子关系非常淡薄，甚至有时候让她觉得：「是不是即便我死掉，爸爸妈妈 也不会掉一滴眼泪 。」为了感受到亲人的关注，小静在青春期时变成了十足的问题少女：抽烟，打架，不好好学习，把所有坏学生的行为都做过一遍 。虽然让父母操心，甚至经常被责骂和挨打，但她得到了想要的东西一注意的感觉 。
这种模式保留下来，延续到跟老公的相处中 。如果发现老公变冷淡或者不够关心自己，小静就会使用同样的策略 。在被虐待中获得她想要的关注，而且虐待的力度越大，越能够感觉到跟老公的情感联结 。这种病态的依恋，还有共生性的关系，对个人会造成非常大的伤害 。而对于施虐狂来讲，他们看似处于权力关系中的上风，可以随意支配另一半，但其实并不是真正意义上的强大 。就像受虐者需要成为某个人的附属那样，施虐者同样需要把恋人变成他们的玩具，通过绝对的控制感来确认自身力量 。双方是相互依赖，谁都离不开谁的融合状态 。
在弗洛姆看来，施虐狂的内在自我其实是虚弱的 。因此才需要对恋人施加强烈的 攻击性 。通过虐恋式的结合来摆脱无力感，还有难以忍受的孤独 。在我的咨询经 历里，经常看到有些男人觉得自己没那么男人，因为自身的弱小感到焦虑，所以会在亲密关系里强化暴力、凶狠的一面 。故意表现出强烈的雄性特征，以此来增 强对自身男性身份的认同 。于是会导致极大的反差：「在家一条龙，在外一条虫 。」他或许在恋人面前是肆虐的暴君，但在工作单位就变成唯唯诺诺、逆来顺受的老好人 。
施虐和受虐本来就是一体的两面，皆源于无力凭借自身力量与外界 建立联结，转而跟某个人结成扩大化的自我 。
在《爱的艺术》里，弗洛姆认为，真正的爱，是既能跟恋人很好地融合，也能保持自身的完满，不损伤我们去爱整个世界的能力 。爱并非另一种形式的自我主 义，而是普遍的，去爱其他人的倾向 。如果我们懂得如何去建立情感联结，就意 味着除了特定的几个人，也能跟外部环境维持良好的关系 。
一段健康的感情，要存在留白而不是被塞得满满当当 。你不会将恋人当成唯一的 情感依靠，想要24小时和他黏在一起 。除了二人世界外，我们也经营自己的生 活 。在他缺席的时间里，我们可以通过事业跟外界相联结 。一点点去执行工作计 划，推动并落地手头上的项目，在奋斗的过程中感受老板和同事的认可 。或者有 一群好哥们儿好姐们儿，和自己志趣相投的小伙伴 。平时能够经常聚一聚，吃顿 火锅，看场欢乐的电影，周末组织篮球或者自行车骑行活动 。大家一起玩乐和吐 槽烦心事，获得来自友伴的支持 。即便一个人独处，也能捡起兴趣爱好自得其 乐 。
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