所以，嘴里原谅了，表面上原谅了，不代表真正能做到原谅，因为伤口还没有真正被处理 。
哪怕你告诉自己，我原谅了，这件事翻篇了 。但其实你知道，在你心里，那个伤口一直在隐隐作痛，折磨你 。
而且受伤的你，很容易对伴侣产生怀疑，如果之后两人关系有什么风吹草动，很难不去往负面的方向猜疑 。于是你想追，想问 。但是你只能告诉自己，“我已经说过原谅了，我不能再去追问他什么 。”
这样死死地逼着自己，会导致你们失去谈论这个话题的空间 。一旦你说出“原谅”，就好像给这件事上了一道锁，你不说，对方也不说，“出轨”成为你们之间的禁忌词，之前的伤痛和悬而未决的问题都被匆匆掩埋 。
第二个误区，就是始终都无法原谅出轨的伴侣 。
也有的人是这样：在你心里，这件事成为一道永远过不去的坎 。只要想到，你就会感觉到无比的怨恨，你会用很多方法，比如语言攻击或者是冷暴力，来指责对方，伤害对方 。你恶狠狠的告诉对方：我一辈子都不会原谅你 。
这就像是你被最亲密的人捅了很多刀，已经遍体鳞伤，千疮百孔 。但是这个时候，你首先做的，既不是包扎自己，也不是安慰自己，而是拿刀去捅对方 。
你想让对方也承受这种痛不欲生的感觉，让他受到惩罚，这样自己心里才会觉得公平，解恨，起码不是只有自己一个人像个傻瓜一样痛苦 。
你以为只有一刀刀扎向对方，直到对方也伤痕累累，你的痛苦可以得到缓解 。
但其实，这种行为并不能治愈你 。对方也受伤了，并不能让你身上的伤口小一点，也不会让你的痛减轻一点，只会让你觉得，我好像平衡了，不是我一个人在受伤 。
可是无论你插对方多少刀，伤对方有多狠，你都觉得还不够，自己的痛他体会的还不够深，他根本无法感受我心里的伤痛 。
随着这一刀刀插下去，你的多年的感情，你们曾经美好的回忆，你们孩子昔日安稳完整的家，还有原本那个快乐自信的你，都不复存在了，家里变成了一个战场，而你变成了满身仇恨的怨妇，你把自己给弄丢了 。
03送给大家一个原谅公式，真正的原谅要做到四个卡位?很多人会问我们这个问题：我该不该原谅？
其实大家忽视了一个前提：原谅要基于伤害已经被修复了，被弥补了 。
成年人的世界，一个人犯了错，并不是说犯错的人嘴里道个歉，承诺保证一下，然后另外一方说“我原谅你了”问题就解决了的 。
原谅不是嘴巴说出来的，而是行为做出来的 。原谅是一个过程，不是一个结果 。
在修复婚姻这个问题上，是有个卡位的时间轴的：
卡位1：我不知道我能不能做到原谅，如果你也想努力修复的话，对我的伤害太深了，我不知道能不能做到，我们试试看；
卡位2：努力行动，弥补修复，出轨方在生活上给对方更多的照顾和支持，承担更多的责任，积极主动坦白，努力让对方感受到开放度；
卡位3：被伤害的一方从砍对方，比如不再经常甩出这些话“你就是个人渣、你品德有问题、你当初为什么没想到我”，而是开始给对方机会疗伤，告诉对方：“我真的很心痛，就好很多把刀插在我心上一样，让我痛不欲生，你能理解我吗”
卡位4：出轨的一方能够内心倾听，面对伤害的后果，真实的感受到自己的行为，给对方带来的伤害有多深，后果有多严重，同事可以跟对方分享自己内疚、自责、罪恶感等等 。
卡位5：当前面的疗伤的过程真正完成之后，最终才可能真正做到所谓的原谅 。那时候你嘴里说出来的“我原谅你了”，才是长出一口气之后的释然，伤口真的被抹平了，也许还会有个疤在，但是不会让你经常会想到就痛不欲生，想到就会情绪失控 。
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