关于亲密关系的信念可以分为哪两种,最常见的两种亲密关系：朋友和爱人 _生活知道

1、最常见的两种亲密关系:朋友和爱人很多人一听到书名，脑袋里肯定已经冒出了一个问题：什么是“ 亲密关系 ”？根据已有的研究，要判断一段关系到底是不是亲密关系，可以从以下四个角度来考虑：
大家应该发现了，上面所说的这些标准，不论是好哥们儿、闺蜜，还是情侣、夫妻都很符合，对不对？没错，对于成年人来说，朋友和爱人是最常见也最重要的两种亲密关系。一项研究发现，将近一半的年轻人认为爱人是自己最重要的伙伴，而有三分之一的人认为朋友是自己最亲近的人。
其实，这两种亲密关系有很多共同点，有时甚至很难区分，特别是异性朋友之间，很可能会更进一步发展成恋人关系。不过跟朋友相比，我们对爱人的感情往往更加强烈，更具有排他性，也需要承担更多的责任。

2、亲密关系八大原则原则一：你的幸福快乐是你个人的责任
大多数人花许多时间在脑海打转，思索究竟什么可以令我们感到快乐幸福。然而，其中一个最大的期望就是认为我们的伴侣，或者未来的伴侣有责任让我们快乐。如果你在生命中感到不快乐，这表示其中有些事情你要好好检视，并且改变，只有你才能处理、转化与疗愈那些让你不舒服的感受。
原则二：你的需求是你个人的责任
我们认为我们的伴侣甚至是我们的孩子，来到这个世界的目的就是要满足我们的需求，但是，我们的需求就像是童年时期形成的一个无底洞，当时我们评断我们的父母，埋怨他们没有按照我们想要的方式来呵护我们。
当我们变得需求无度，并且企图从旁人身上索取时，我们就会感到更为枯竭无力，进而成为“能量吸血鬼” ，儿童对这类的人特别敏感，你去留意一下，当索取的阿姨或叔叔来拜访时，不到几分钟，孩子们一定会一溜烟不见人影。
我们操控他人时，我们是纵容自己以某种行事风格来满足自己的需求，另一种常见的需求是假装我们没有任何需求。重点是，我们千万不要去斥责需求的部分，有需求是很正常与自然的，问题出在我们试图要他人来照顾我们的需求。
我们要坦诚面对我们的需求，并且承认它们，而不是回避或将它们隐藏，尽你所能先将自己的个人需求照顾好。若想得到我们所需的最佳方法就是先付出。
原则三：你的感觉是你个人的责任
这个部分可以去听一听我们在《显化丰盛的秘密》课程里讲到的冰山模式，看一看我们的感觉从何而来。没错，是来自于你的那个巨大的潜意识信念和情绪冰山，这个冰山将伴随你一生。当然，在某些情况下，像战争与暴行会让你感到悲伤和愤慨，这都是正常的。
当面临的关系是亲密关系时，很重要的是，你要明白你的感觉其实是一种选择。这个选择通常是在潜意识下一瞬间产生的，要在警醒的状态下才能意识到。
原则四：你生气的理由永远都不是你以为的那一个
每一次生气的核心都是一份误解。我们要找到问题的症结所在，并且在此进行疗愈与转化，而不是拿我们的伴侣和家人当借口。当我们开始着急上火，并且做出那些造成我们信念系统的早期选择时，我们只会让我们所爱的人现在为我们过往的错误付出代价，我们注定要重复我们的模式，直到我们有勇气，并且诚实地面对它们。
原则五：控制行不通
我们确保未来再也不要有任何心碎的策略就是试图控制其他人和情势。事实上，控制是行不通的，控制导致我们陷入抗争，如同权利斗争的关系。在争吵中，我们也许会利用愤怒，试图改变我们的伴侣和他们的行为，不过，这是一个铁定会失败的计谋，你要爱还是要控制？这是两种全然不同的能量，绝对无法共存，我们一定要从中做出选择。
原则六：除了自己，你无法改变任何人
另一种我们控制的表现是企图改变我们的伴侣，只要他们再怎样或怎样，只要他们更爱，更体贴，我们说的是针对我们，那么我们就会快乐了。
自助大师韦恩博士说：“当你改变对事情的看法后，你所看到的事情也会改变。”奇妙的是，当你改变后，通常你的伴侣也会改变。
原则七：所有的关系都处在最完美的平衡状态
每一段关系自有其平衡之道，而且在这种平衡状态下的更深一层里，总是有某种共谋的层面，当然，我们会有所坚持，例如成为一个独立型的伴侣，那么你的伴侣就得成为那个情绪化的依赖型伴侣。同样地，在婚姻破裂那一刻，人们也会互相争辩谁是“对的”一方。
在工作坊中，我们常听到人们说他们的伴侣有多么糟糕，所以他们要来工作坊找答案。然后，通常他们都会很惊讶于我们提出的第一个问题：“你为什么希望这种情况发生？”他们的第一个反应几乎都是“我一点都不想要！”不过，这只是我们表意识心灵的想法，加入你真的想要了解自己，那么你就要意识到，如果你和伴侣之间发生一些事情，其实就某个层面来看，这也是你的计划。
原则八：关系是双方100%的付出
当人们坚持他们的关系就是要一个50%对50%的公平交易后，他们就有理由责怪对方不配合。但亲密关系不是交易，而是全然的付出，我们听过许多人抱怨他们的伴侣：他们性趣缺乏、抽离、具有攻击性等，不过，当我们深入探讨后，很快就真相大白，原来这些评断背后隐藏着那位抱怨者的个人问题：害怕性、害怕亲密，以及害怕自己内在隐藏的攻击性。
事实上，我们会说，你在关系中100%的付出只是刚好达到及格的边缘！130%的付出会让你们迈向幸福之旅。完全为自己，为你的世界，以及身边的人负责，你就会拥有真正的力量。你绝对不会再遇到一个比一段承诺的关系来得更好的修炼场了。

3、这几个错误的信念可能就是你们夫妻关系变糟糕的原因。信念指坚信不疑的想法，是人的情感、认知、意志的有机统一体。在每个人的成长过程中，对于各种不同的人际关系，会逐渐建立起不同的信念图式，以便遇到不同的人际关系时，大脑就把这些图式拿出来套用，以减少大脑的思考。简单的对这些信念归类的话，我认为可分为两种，一种是固定信念，一种是成长信念。固定信念是从僵化呆板的角度来看待人际关系，要么好，要么不好。成长信念则认为各种人际关系是否好而幸福，是努力和付出的回报。而夫妻关系中，就会有一些错误的固定信念，可能导致你们的亲密关系变得糟糕，一起来看看你有没有这些错误信念，如果有，赶紧改变自己吧！
1、争吵具有破坏性。争吵就表明伴侣爱自己还不够深。如果彼此深爱对方，就不会发生任何争执。
2、读心术很重要。真正彼此关爱的伴侣仅凭直觉就能知道对方的需要和偏好，根本不需要告知对方自己的所思所想。如果必须告诉伴侣自己的想法和愿望，那只说明伴侣爱自己还不够深。
3、伴侣是不会发生改变的。一旦亲密关系变糟，就无法得到改善。如果爱人曾经伤害过你，毫无疑问还会一而再，再而三地伤害你。
4、每一次的性生活都应该是完美的。只要爱情是忠贞的，每一次的性生活都应该是神奇美妙、令人满足的。伴侣应该经常渴望并为性生活做好准备
5、男人和女人就是不一样。男人和女人的性格和需要非常不同，很难真正理解对方。
6、美好姻缘天注定。根本无需努力来维护美满的夫妻关系。夫妻要么彼此脾气性相投、快乐到老，要么格格不入、争执一生。
戳中你了没有？那就行动起来，只要努力，幸福的婚姻，融洽的亲密关系一定会属于你。
你觉得还有哪些信念对亲密关系有损害呢？欢迎你留言告诉我。

4、《亲密关系》的随记以下主要是罗兰米勒《亲密关系》的读书笔记
一、人际关系的构成
亲密关系的性质和重要性：
亲密关系和普通关系的差别：了解，关心，相互依赖性，相互一致性，信任以及承诺。
在亲密关系中包含了人的归属感需求，这种需求得不到满足会产生各种各样的问题。
亲密关系受到的影响
亲密关系受文化的影响，还受亲密关系受个人经历的影响。
对人际关系总体取向有重大影响的是依恋类型。一般有四种依赖类型（巴塞络缪）
安全型：在情感上容易接近他人。不管依赖他人还是被人依赖都能感到心安。不会担忧独处和不为人接纳。
痴迷型：希望在亲密关系中投入全部感情，但经常发现他人并不想关系发展到自己期待的那般亲密。没有亲密关系让我不安，还担心伴侣不会想我看重他那样看重我。
恐惧型：和他人发生亲密接触使我不安。感情上我渴望亲密关系，但很难完全相信他人或依赖他人。担心自己和他人太亲密会受到伤害。
疏离型：即使没有亲密关系也安心。对我而言，独立和自给自足更重要，我不喜欢依赖别人或让人依赖。
现在普遍认为可以在两个纬度的基础上区分这四种依恋类型。首先，人们在回避亲密的程度上有所区别，这会影响人们接纳互相依赖的亲密关系的难度和信任程度。在亲密关系中感到舒心和轻松的人，回避亲密的程度就低；而与伴侣亲密接触时烦躁不安的人，其回避亲密的程度就高。
其次，人们还在忧虑被弃的程度上有差别，即害怕他人认为自己没有价值而远离自己。
依恋类型受个体与生俱来的特征影响，但我们的经历，特别是童年经历起了很大的作用。
怀孕时快乐的准妈妈生的孩子更有可能具有安全型依念；愉悦亲密，夫妻和睦的妈妈能够成为周到体贴、充满爱心的照料者，培养出安全依赖的孩子；父母给予关爱和支持的孩子，在长大后对待恋人和朋友更加热情。
依念类型时习得的，所以成人后依旧会发生改变，比如一段如胶似漆的恋情可以让回避亲密的人不再怀疑和戒备亲密感情。
# 个体差异的影响
个体差异会影响我们的亲密关系，最主要的4种差异：性别差异，性认同差异、人格差异、自尊差异。
性别差异：不同性别的相似性远大于差异性，具体的个体差异才是影响人际关系的重要力量。
性认同差异：性认同差异是社会性别差异，最好的例子时性别角色，即社会文化要求男女“应该”有的“正常”行为模式。男人应该男子气，自信、独立、果敢、能干、好强，也叫工具性（instrumental）特质，是与任务有关的特质；女人应该热情、敏感、多情、友善，也叫表达性（expressive）特质，是与情感和社交有关的特质。
只有一半的人性别角色和生理性别基本符合，相当多的（约35%）的人，同时拥有女性和男性的特质，也被称为双性化。
人格差异：人格特质可以很好区分人在诸多方面（行为、思维、情感）的差异，目前最主流的人格特质类型为大五人格特质，其包含开放性、外倾性、尽责性、宜人性、神经质。外向，随和，尽责的人拥有更丰富和愉快的人际关系，而神经质越弱的夫妇越幸福。

自尊差异：高自尊的人更加健康、幸福，低自尊容易损害亲密关系。
# 人类本性的影响
演化心理学的三个基本假设：
1、性选择使人类成为今天的这样的物种。
性选择意味着更成功地繁殖后代的优势。演化的关键是繁殖后代。归属需求具有适应性，赋予拥有这些动机的个体某种生存优势。
2、两性之所以存在差异，只是因为他们在过去面临着不同的繁殖困境。
男女养育投入的不同引起其在选择配偶是的不同策略，女性繁殖能力有限，认真选择配偶的女性祖先能跟好的繁殖后代；而追求和利用每一次交配机会的男性祖先则更容易繁殖后代。
另一个差异是，女性可以确定某个孩子是不是自己亲生，但男性则不一定，所以男性会遇到父系不确定的困扰，因此男性对红杏出墙的威胁分外警惕。
演化学观点也可以来解释两性在短期和长期性行为上的不同。男人更渴望短期性关系，短期时更容易被性感且“容易”得手的女性吸引，长期时，则偏好贞洁的女性。而女人在选择短期伙伴时，更看重性感、有魅力、强势等具有阳刚之气的男人。而在选终生伴侣时，则偏向于有稳定和较高收入以及资源的男人。
3、文化影响决定演化形成的行为是否具有适应性，并且文化变化比演化快得多。所以，人类表现出的某些行为在远古时代具有适应意义，但这些遗传下来的倾向不一定适应现在。
三、吸引力
人与人之间产生吸引力的基本假设：他人的出现对于我们有奖赏意义。奖赏有两种：与他人交往产生的直接奖赏，仅与他人有关的间接利益。
直接奖赏：他人提供的显而易见的愉悦，如关注、接纳，赏心悦目的个人特征，物质利益等。
间接利益：共同点、提供生存优势（更好繁衍后代）等。
吸引力与他人的个人特征有关，也取决与我们的需求、偏好、愿望以及所处的情境。
吸引力的基础是与他人发生有奖赏意义的经历，其受到以下一些因素的影响：
临近：临近能够更容易地获得奖赏，增加对他人的情感。
长相吸引力：
女性，娃娃脸（大眼睛、小鼻子、尖下巴、丰满双唇）、健康成熟（突出的颧骨、消瘦脸颊和满脸笑容），沙漏身材；男生，坚强有主宰力（结实下颚和宽阔前额），女性化和娃娃脸，肩臀比例大，肌肉强壮。那些成功找到可受孕，强壮健康配偶的早期人类更容易繁衍后代。
长相吸引力是影响男女之间最初喜欢彼此的最重要因素之一。在获得与异性的交往机会中，男人的长相吸引力比女人更重要。长相吸引力具有匹配的现象，通常是相貌相当的人配成对。
喜欢喜欢我们的人：
吸引力匹配的现象表明，要有成功的亲密关系，应该最求最有可能回报我们的伴侣。
对未来伴侣的期望值=伴侣的外表吸引力 * 伴侣接纳自己的可能性
我们希望伴侣接纳自己的可能性大小，很大程度与自己的适配价值有关，即作为生殖伙伴的综合吸引力有关。
相似性：
人际关系最基本的原则就是相似率，共同点越多，越彼此喜欢。
1）年龄、性别、种族、教育程度、宗教信仰和社会地位等人口统计学上的相像。
2）态度和价值观的相像。
3）处事分格和人格特质的相像。
相异并不相吸，可能只是满足了我们的某种需求，比如新奇。刺激-价值观-角色理论表明，随着亲密关系的发展，我们关注的信息会从外部特质的吸引，到态度、信念的相像，最后到关注养育方式、事业，生活态度的匹配与相融。
最具吸引力的伴侣是那些在很多方面与我们相似，但有有我们通过努力就能实现的理想特质的人。
相像之所以有吸引力，是因为相像的人令人心安，具有奖赏价值。发现他人与自己相像令人快慰，提醒我们这样子是没问题的。
得不到就喜欢：
人类有努力克服障碍以实现期望的倾向，如果我们面临失去某种事物的风险，我们就会希望得到更多。
# 理想伴侣
理想伴侣的三条基本准则：
1）热情和忠诚，值得信赖、亲切友善、给予支持、善解人意；
2）吸引力和活力，长相俊美、性感、外向；
3）社会地位和资源，经济宽裕，生活安心。
四、社会认知
社会认知指我们理解社会的知觉和判断过程。
认知决定人们的感受和行动，对与一件事情可能会有多种不同的解释，选择哪种解释就非常重要。
# 第一印象及影响
第一印象深刻持久，一直影响我们之后的判断，我们39毫秒就可以判断对方是否生气，十分之一秒就对对方长相是否有吸引力，是否值得信赖有了判断。
人们常常有验证性偏差，会寻找证明自己对的信息，所以第一印象会影响对后面对所获得信息的解释。
# 知觉的力量
伴侣的理想化
人们为了与爱恋的人快乐相处，会建立对伴侣善意和大度的认知，以积极错觉来评价自己的爱人。其并不是忽视恋人的缺点，只是觉得这些缺点不重要。
积极错觉带来的危害取决与其与现实不符的程度，如果凭空虚构令人期待的品质，往往有幻灭的一刻；如果是以善意和大度的方式进行诠释，这对亲密关系十分有益。
归因过程
归因就是指人们对事情发生原因的解释。
人际关系的归因研究有三个普遍现象。
1）尽管伴侣间有着深入的了解，仍然会受到行动者/观察者效应的强烈影响。人们对自己行为容易作出外部归因，而解释他人时容易作出内部归因。
2）即使伴侣之间有真爱，也会表现出自我服务偏差，欣然把成功归功于自己，而极力推脱自己在失败中的责任。
3）伴侣双方总的归因模式能决定亲密关系的满意程度。幸福爱人对伴侣行为的归因都是能改善关系的。对于彼此的积极行为都给以内部的、稳定的、普遍的归因，而对于消极行为则给出外部的、易变的、特定的归因。
记忆
随着新信息的获得，人们会不断修订和改写记忆，心理学家称其为重构性记忆。当前幸福时，我们容易忘记过去的不愉快，如果感到痛苦，则会低估曾经的幸福和情意。
关系信念
信念以心理结构的形式组织起来。心理结构又叫图式，能对人际关系的知识进行系统化归档。
在关系信念中有两类信念，宿命信念和成长信念。宿命信念认为要么注定幸福美满，要么注定痛苦悲惨。成长信念则认为，幸福的关系是努力和付出的回报，如果伴侣一起努力战胜挑战、克服困难，良性的亲密关系就会建立。
期望
自我实现的预言指，错误的期望最终变成现实，因为它会诱导被期望人的行为，从而使错误的希望得到实现。
对他人的积极的期望，会引导对他人作出积极的行为，进而获得积极的反馈。
自我知觉
自我知觉，即人们对自己形成的评价，自我概念包含人们对自己所形成的全部信念和情感。自我概念包含广泛的自我了解和自尊，自我概念的所有组成部分斗鱼我们与他人的人际关系有着密切的联系。
自我概念的两种动机：自我提升、自我证实。
自我提升：对正面、褒扬反馈的渴望。
自我证实：对与自我概念一致的反馈的渴望。
在约会中，自我提升更重要，而在婚姻中自我证实居于主导。
# 印象管理
我们总是进行印象管理，试图影响别人对我们的印象。印象管理的原因：1）我们在他人面前做的所有事情，其调控策略都是围绕印象管理的；2）印象管理使人们对社会交往更加得体、更有奖赏意义。
四种印象管理策略：1、逢应讨好；2、自我推销；3、恐吓；4、恳求。
自我监控能力高的人善于调整自己的行为，以适应各种情境下的不同规范。

5、建立亲密关系的能力建立亲密关系的能力
建立亲密关系的能力，亲密关系可以让人们之间有一个更加深刻的了解，而面对不同的对象，我们建立起来的亲密关系也是略有不同的，下面为大家分享建立亲密关系的能力。
建立亲密关系的能力1
亲密关系中自己应该多为双方考虑，不要自我，这样才能维持好双方的关系。维持亲密关系的方法有，让他知道你是真的欣赏他，公开称赞他，跟朋友出去也会发微信给他，还有是在细节中流露出你对他的爱。
首先，要学会放手。不要苛求伴侣完全遵循自己的需求和标准。伴侣之间，即是合作关系，也是相互独立的个人，都有权利做自己喜欢的事，按照自己喜欢的方式去生活。真正爱一个人，不是要求对方给予我们什么，而是希望他快乐。
其次，要学会接受他的不完美。在恋爱初期，你对他的印象会掺加许多感性因素，那时的他是一个完美情人，除去本身的优点，更多的是你的心理暗示和幻想。要学会从自己的内心深处，而不是从外界寻找满足。如果感到自己是缺失的，不完整的，那么去学习，去成长，你最终会发现完满的自己。
让他知道你欣赏他，如果在某个时候你觉得他好有魅力，千万别只放在心里不告诉他。女人要适当将你的感受和赞美说出来，让他知道你看到他的付出和努力。只有互相欣赏和赞美的关系才可以长久发展。
公开称赞他，如果他特意为你准备了惊喜，类似一顿浪漫的烛光晚餐。你可以照个相分享到朋友圈，公开秀个恩爱。这样他会感受到你很欣赏他的用心，增加他对自己的自信心。
用心听他讲话，有人认真聆听你的’感受是一件美好的事。用心聆听不只是用耳朵听，而是坐在一起，注视对方，让他在感受到你的真诚和耐心时，自然流露自己的心声。这样也会让他感受到你对他的重视和关爱。
跟朋友出去也会发微信给他，很多时候跟朋友一起出去就会忘记自己的另一半，如果你能在出去玩或者跟朋友聚会的时候也发微信跟他保持沟通和联系，他会觉得你心里想他，挂念他，给他足够安全感。
在细节中流露你对他的爱，其实不用一定要准备礼物惊喜，或者公开秀恩爱才可以证明你的爱。日常的小细节更能让他感到爱情的甜蜜。例如在逛超市的时候突然抱着他；在逛街的时候挽住他的手；在看电影的时候亲吻他的脸颊…这些细节都可以让他感受到慢慢的爱意
建立亲密关系的能力2
亲密关系分为三种
1、家庭：原生家庭；
2、闺蜜、结交的朋友，结拜的异性的朋友；
3、挚爱的人；
为什么需要良好的亲密关系？
1、延长寿命；
2、生命中会遇到有形和无形的压力；
3、免疫系统提升；
4、自我感觉：棒；
5、对未来有信心。
良好的亲密关系需要做出改变，五点
1、沟通（孩子、兄弟姐妹都一样，聆听是最好的沟通高手）；
2、尊重；
3、空间（包括手机，尊重彼此的空间）；
亲密不等于同体，学会尊重个人空间；
4、信任两性关系好，一定要有信任；
5、互相支持。
怎样建立良好的亲密关系？10点
一、人是不一样的，不能把一个人和另一个人进行比较，你要接纳他是独特的；
不要改变他成为你心目中最理想的人；
你不可能改变任何人，所有的改变都是自我改变；
要接纳对方，看不惯是你的问题，不是对方的问题；
二、用心聆听，很重要；
三、要说出来，很多时候我们的需要没有表达出来，不要让对方猜你需要什么，要表达出来；
四、当你和亲密关系的人谈话时，慢一点，带上微笑；
五、控制你用手机一定要自律，人在魂在；
六、接受他人建议，不要狡辩、解释、反驳（因为亲密关系的人，他的出发点都是为你好)所以要接纳；
七、避免去攻击任何亲密关系的弱点；
八、建立共情，共情很重要，锻炼提升自己同感同受的能力，亲密关系比普通人际关系更深一层；
九、建立正面积极阳光的关系；
十、一起开怀大笑，而不是取笑。
需要学10点
1、管理好你的情绪；
很多亲密关系都是被情绪毁掉了，例如：易怒；
2、学会百分百信任对方；
3、接纳所有的批评，不要去反驳，每一个批评里面都一定有黄金、有价值，学会接纳；
4、成为一个感恩的人，而不是用感恩；
5、尊重所有亲密关系的私人空间；越过他的私人空间是最伤害亲密关系的做法；
6、成为阳光，照亮他们
7、一定要学会接纳不同的观点；
所有亲密关系不是建立在应该不应该、对和错上，都是建立在爱、互相关怀之上；
8、学会了解到亲密关系中他们的乐趣、喜欢做什么？
9、安排时间玩乐；
10、一起学习，一起成长。
建立亲密关系的能力3
建立良好亲密关系的5个方法
1、给予对方肯定。肯定对方所取得的成就，肯定对方的情绪与感受，以及ta对于彼此关系的重要性与作用。
2、坦诚开放。不要依据自己的标准绝对地判断对方，开放地聆听对方的解释和想法，也坦诚地表达自己的感受和观点。
3、积极关注。积极地看待你们的关系，包括积极地看待沟通过程中的矛盾与争吵。更多关注感情中让你感受好的那些部分。
4、协商好日常分工。你们需要共同分担生活中的责任，包括经济、家务等。这种分担，未必要符合社会的期待（如，男主外女主内），而是你们相互协商的结果。
5、保持社交独立。尽管在相处的过程中，你们会逐渐互相融入彼此的圈子，但这并不意味着你们要因此而失去私人空间，你们仍然需要一个独立的社交圈。
建立亲密关系与哪些因素有关的？
1、人生使命：要想与人建立亲密关系，首先要明确了解自己有这方面的需求，内心希望与周围的人保持良好亲密关系。没有这样的需求和使命是不会在无意识下去开对周围的人表达关心的。最近，杭州地铁站关于母亲节的文案受到广大关注，其中有一条是这样写的”孩子，希望你以后活成你想要的榜样，所以我选择先给你做个榜样” 。
这是一个作为伟大母亲对孩子的使命。而我们每个人都应该有自己的使命，我的使命是希望可以跟身边的人建立良好友爱的人际关系，是希望可以跟亲人、朋友、爱人互助互信，亲密无间。
2、信任：要想与人建立亲密关系，我想很大一个原因是出于对对方的信任，也是上面提到的人与人之间关系中的共同关系。因为我信任你，所以我愿意向你袒露心声、我愿意与你共处交流、我愿意把时间奉献给你、我愿意与你交融。
信任很大程度上又与你是否真心为他人着想有关，是同理心倾听，是你考虑对方的感受，是你懂得尊重和理解对方，是你的真诚和谦卑，是你的人格魅力所在。
3、技巧：要想与人建立亲密关系，其实也是有一定的技巧方法可言的。有些人，天生就是自来熟，也有些人一见面就可以迅速与人产生联系，没有这些特质的人不妨学学这些人的方法和技巧。
【关于亲密关系的信念可以分为哪两种,最常见的两种亲密关系：朋友和爱人】用起来，会发现亲密关系其实没有你想象中障碍重重。例如，两个第一次见面的人，开放式提问是迅速打开话匣子的方式。尝试身体的表面碰触，握手、拥抱、击掌、搭肩等，不妨放下心理的防备，试一试这些简单的小技巧。