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晚上好，我是老王 。
你们会吵架吗，吵架会提分手吗？
吵架必提分手，就像好好吃着饭威胁要掀桌 。
跟着乌鸦混，三天饿九顿 。
这是定律 。
情侣吵架，大抵分两种 。
一种是奔着解决问题去的，吵架是情绪激动时候的沟通方式，对事不对人 。把矛盾摆上台面，就是想要商讨出双方都能接受的处理方式 。
另一种是奔着吵赢去的，就是要把对方驳倒压服 。有道理的据理力争，得理不饶人；没道理的输人不输阵，气势不能丢 。”爱不爱”是杀手锏，更是威胁手段 。
一吵架就将分手挂在嘴边的人，相当于一言不合就掀桌，除非能做到潇洒离场，不然最后挽回得都很惨烈 。
掀桌的时候，就没想过收拾残局的会是自己 。
为什么会有人在吵架的时候总以分手当威胁呢？
一方面，如此相处模式的形成是相互磨合的结果 。或许是曾经有过几次提分手的经历，换来了对方的示弱求和 。
下次再吵架就不麻烦走流程了，直接提分手，等着被挽留 。
另一方面，威胁分手的背后，是对自己的不自信 。
这里的不自信是深埋在潜意识中的 。每个人都渴望被爱，想要证明自己值得被爱 。可是当有人跳出来向自己表达爱意的时候，内心会产生怀疑 。
“TA的爱是真的吗？”
“TA爱我的什么呢？”
“我可以相信TA吗？”
“我配得上这份爱吗？”
渴望亲密的同时不信任爱情，担心伴侣是不是同样爱自己，这份不安全感，正是焦虑型依恋的证明 。
为了打消内心的不安，他们宁可把小事化大，没问题就制造问题，就是为了验证对方的爱纯度有多高 。
于是又作又闹，一次，两次，三次，每次得逞以后，下次逮着机会就加大力度 。
终于把对象逼走了，连夜扛着火车跑路的 。
一吵架就闹分手是在挑战感情底线，可惜的是，往往意识到情节严重被当成问题去看待的时候，两个人的亲密已经走到尽头了 。
那么在此之前，已经发现问题存在的话，又该怎么调整呢？
如果你总是被分手的一方，两人吵架对方必提分手，那么……
建议你分手 。
不开玩笑 。乍听之下很离谱对吧，你想要的明明是不分手的建议，却被告知为了不分手，应该接受分手 。
但这么说是有原因的 。
看问题不能只看表面 。你看到的是对方在闹分手，只想着如何去哄回来，先把关系稳住再说 。
然后呢？
没有然后 。因为对你来说，挽回就够了，事情过去就得了，你没有想过为什么对方会频繁提分手 。
比如说，两人价值不匹配，你需要付出更多情绪价值去迁就对方，感情的平稳全靠你勉力维持；再比如，你需求感更高，遇到什么事情总是无条件地忍让，就是你给TA的勇气提分手 。
理由可以有很多，关键是你得清楚是什么造成的，你有必要去让对方领悟到，分手不是可以拿来威胁的筹码，轻易提分手是要有觉悟的，一不小心就会付出代价 。
代价就是分手 。
轻易地原谅就是纵容，只会换来变本加厉 。就算真的因此而分开，你也没改变什么，只是把分手的结果提前罢了 。
有问题尽快暴露和解决不是坏事，拖延和逃避只会扩大矛盾，两个人都会越来越痛苦 。
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