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文｜WeGo_欧阳长治
大家都喜欢把挽回爱情的过程 ， 看作是「如何聊天」的过程 。
不能说完全不对 。
对于大部分比较「单纯」的分手情况 ， 确确实实 ， 聊天是主旋律 。
大家也都喜欢问一些话术的问题 。
但!
慢慢我发现 ， 这些问题有一些 ， 其实不是聊天技巧问题 。
比如：
“我想心平气和地跟他聊聊 ， 但他拒绝沟通”
“明明是她说聊聊 ， 全程却一句话都不说”
“聊的时候 ， 大家都心平气和 ， 但是过后他把我拉黑了”
这些是什么?
是你对「聊天」、对「沟通」这件事 ， 常识性理解上的错误 。
换句话说 ， 是你对某些东西 ， 看不开 。
咱们今天就来聊一聊 ， 那些常见「看不开」的事 。
我…所以他…
我越积极、越主动、越努力想聊 ， 对方跟我好好聊的概率就越大 。
我想心平气和地聊聊 ， 对方就会愿意坐下来把话说清楚 。
否则?
就很不合理?
如同读书的时候 ， 你觉得玩网络游戏没什么大不了的 ， 为什么家长非得如临大敌?
你准备好许多论据 ， 诸如劳逸结合 ， 网游的择业前景等等 ， 觉得可以理性、平等、彼此尊重地跟爸爸妈妈坐下来好好聊聊 。
你猜 ， 你会不会得到你想要的结果?
大家一定要注意 ， 聊天是两个人的事情 。
是否能够平等对话 ， 你的积极主动理性客观 ， 是否就能得到与之对应的情感投入?
很大程度取决于两者的关系是否平等 。
对于挽回者来说 ， 从你被甩 ， 开始要挽回对方开始 ， 两者的关系就是不平等的 。
在聊天中 ， 往往你只能在不平等的条件下 ， 辗转腾挪 ， 寻找自己的空间 。
你得看开 ， 否则你注定很痛苦 。
聊天就得说话 。
“是他说坐下来说清楚 ， 结果全程都是我在说 ， 对方一言不发?”
类似这样的问题 ， 看不开的是什么?
是觉得 ， 聊天就是要把话说出来 。
但!
有没有想过 ， 不说话 ， 或者用表情和一些肢体动作 ， 可能更好表达给你知道他想表达的意思?
好比你走在街上 ， 对着某个路人说出某句话 ， 对方朝你竖个中指 ， 难道你还需要考虑为什么他不说话吗?
你说了你想说的 ， 对方回应了他的表达 ， 这个闭环就完成了 。
你只需要考虑的是 ， 为什么得到这样的结果 ， 哪里做得不够 ， 说错了 ， 还是说多了?
不必纠结对方的表达形式 。
存在即为合理 。
说得越多越好 。
我告诉大家 ， 不管说话 ， 还是做事 ， 从来就不存在 ， 越多越好 。
有挺多人 ， 喜欢到我们值班导师那里问一句话：办你们的情感咨询 ， 是不是每天都会有事情做?
好家伙 ， 你是想挽回爱情 ， 还是想过来上班打卡?
这就是「越多越好」思维 。
拿道歉来说 。
大家都喜欢长篇大论去道歉 ， 能说十句 ， 绝对不说一句 ， 能说十次 ， 绝对不说一次 。
然后…对方越想越气 ， 越气越烦 ， 你越道歉 ， 对方越晾着你 。
我说过 ， 好的道歉 ， 一句就够了 。
凡事有度 ， 合理范围内 ， 大家聊天 ， 是信息的传达 ， 是态度的传达 ， 是姿态的传达 。
但当你反反复复大篇幅的时候?
理性客观、简单明了的东西 ， 变成了情绪的宣泄 。
就不是同一个东西了 。
问题都可以通过聊天解决 。
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