提前宣告
“如果你打破……规则 ， 我就会对你……”
家长会认为 ， 我已经提前把规则告诉孩子了 ， 如果孩子明知故犯 ， 那么就不怪我惩罚不当了 。 这样以来 ， 家长惩罚时就会心安理得 。 但是 ， 关键问题在于 ， 孩子会怎么想?
不妨换位思考一下 ， 如果房东跟你说：这个月你再不交房租 ， 我就去法院告你!
那么 ， 你得到的第一个信息是什么呢?是威胁 。
是的 ， 父母提前把规则告知孩子 ， 暗含的意思就是威胁 。 另一层隐含的意思就是 ， 我不相信你会自己主动地做正确的事 ， 你只有在惩罚的威胁下才能有动力把事情做好 。 更深一步讲 ， 是父母对孩子的不信任 。 孩子之所以要遵守规则 ， 不是因为父母定的规则是对的 ， 而是为了躲避做错事后的惩罚 。
惩罚带来的短期效果 ， 会让人忽视长期的负面影响 。 非常多的研究已经表明 ， 惩罚这一手段不会产生任何正面作用 。 作者在书中尝试分析了惩罚之所以无效的原因：
惩罚令人暴怒
惩罚会激怒受罚者 ， 对于受罚者来说 ， 一方面要承受身体或精神上因惩罚带来的痛苦 ， 另一方面他会感觉到自己的无能为力 ， 这对一个孩子来说是双重打击 。 面对强大的父母 ， 他只能乖乖的选择顺从 ， 而一旦有机会 ， 曾经的受害者可能会成为施害者 。 有时我们会看到孩子报复父母的社会新闻 ， 这虽然是一些极端现象 ， 但毕竟是发生了 。
权利使用的榜样
尤其是体罚孩子 ， 不但不会让孩子在痛苦中明白道理 ， 反而会让孩子学会用暴力解决问题 。 孩子早早的就会认为 ， 原来谁块头大谁就是老大 ， 谁就有权利控制别人 。
最终会失效
孩子长大 ， 看到了更大的世界 ， 对他们来说 ， 父母的批评惩罚与这个精彩的世界相比已经不算什么了 ， 他们会逐渐对你的威胁变得无所谓 。 一旦你手中的权利开始减弱 ， 你将一无所有 。 你永远都不知道该如何影响他们 。 不能用自己的力量真正影响孩子的人生 。
恶化亲子关系
尽管你口口声声地说批评孩子是为孩子好 ， 惩罚孩子是为了让他懂得社会规则 ， 将来更好地适应社会……但是 ， 对于一个孩子来说 ， 他所收到的信息是这样的：这个总说爱我的人为什么会这样对待我 ， 难道爱我的方式就是让我痛苦吗?他是真的爱我吗?
如果父母对孩子非常严厉 ， 那么孩子会主动与父母保持距离 。 对孩子来说 ， 父母就是那个施暴者 。 而良好的亲子关系是与孩子顺畅沟通的前提 ， 一旦破坏 ， 则很难修复 。
让孩子忽略真正重要的事
惩罚孩子会让孩子把关注的焦点放在惩罚本身 。 就像我的外甥女 ， 当她受到惩罚时 ， 她想的不是为什么要好好学习 ， 而是是我下次一定要避免挨打 。 学习的目的成了逃避惩罚 。 而一旦惩罚不再 ， 就像她自己所说：妈妈不打我了 ， 我发现也没有学习的必要了 。
还有的孩子为了逃避惩罚 ， 会伪造分数 ， 我想 ， 这个小计俩对与很多读者来说并不陌生 。 很多时候 ， 孩子学会撒谎都是被大人逼的 。
让孩子更加自我为中心
许多家长宣称：“孩子需要知道他们的行为会造成某些后果 。 ”关键这是对谁而言的后果?是对孩子自己而言的后果 。 孩子的注意力锁定在自己所受的影响上 ， 忽略对别人造成的影响上 。
批评孩子抢妹妹的东西 ， 孩子会把关注点放在自己身上 ， 认为与妹妹争抢的后果是被妈妈惩罚 ， 妈妈的惩罚就是他做此事的代价 。 当他把关注点放在自己身上时 ， 就忽略了妹妹的感受 ， 不会去考虑自己的行为给别人带来什么影响 。 孩子会做成本效益分析：在“被抓住后接受惩罚 “ 与”随心所欲做某事的快乐“之间作衡量 。 这些反应从孩子的角度出发是有道理的 ， 但是不道德 。 因为所有惩罚手段从本质上讲都会阻碍孩子有道德地思考问题 。
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