5步让你重新爱上对的人不爱了还能重新爱上吗( 二 ) _云知道

我们甚至可以说，对亲密关系失去信心、逃避亲密关系，本质上是由于我们还没有将上一段痛苦的经历整合成为自己的一部分。当我们为这段痛苦找到意义，重建断裂的部分，形成更完整的世界观，我们就将有能力走出这段经历，甚至以此为起点获得个人成长。
那么，不健康的亲密关系，对什么样的人可能产生更严重的打击呢？

什么样的人会因此恐惧爱情？1. 喜欢自责（self-blaming）的人遇到冲突时，习惯性将罪责归于自己一方、常常自我批评的人，很容易在离开不健康的亲密关系后，沉溺于对过去的回想以及无端产生的罪恶感中。例如，认为“要是我更听话，ta可能会爱上我”、“都是我需求太多了，ta拒绝也是应该的”等。将关系的断裂全部归因于自己的人，自尊度一般比较低，也很容易认为自己是“有问题的”，因此恐惧再次进入亲密关系。
2. 修复力（resilience）不足的人在过去的文章中，我们曾多次提到了“修复力”（resilience）的概念，它指的是在逆境、创伤、或高压环境下良好适应的能力，也可以说是一种从困难经历中“弹回来”的能力。
有研究表明，即使经历同样的创伤性事件，修复力不足的人更容易产生应激症状，包括：过度警觉、逃避行为等。修复力不足的人更容易在经历不健康的亲密关系后，产生对于后续亲密关系的逃避行为。
3. 恐惧“特别感”的人在之前关于精神虐待的文章中，我们曾提到，很多关系中的施虐者都有自恋型人格的特征，ta们渴望特别感，强烈地需要证明自己是与众不同的。而心理学家Craig Malkin博士认为，受虐者常拥有的人格特质与自恋型相反——他们恰恰是恐惧自己被看作是特别的。
在这种环境下长大的人，会习惯性地压抑自己的需求，他/她们的核心信仰，可以概括为“我必须索求的越少越好，同时，付出的越多越好。这样才会有人爱我。”而有些人，由于长期与自我需求脱离，甚至可能已经想不起来自己有什么需求，更不要说提出这些需求。
值得注意的是，由于与自恋型人的特质特别“互补”，恐惧特别感的人可能会重复爱上自恋型的人，并因此经历多段不健康的亲密关系。

03.如何重建对爱情的信心？如果你已经离开一段不健康的亲密关系，希望重建自己对关系的信心，可以从以下5个方法开始练习：
1. 练习内省（Self-reflection）尝试询问自己以下问题：
我在上段关系中有感受到自己的需求吗？我的这些需求真的是过分的吗？我是否感到愤怒或失望，但害怕去感受这些感觉，也害怕将它们表达出来？我在这段经历中失去了什么？又收获了什么？在日常生活中对类似问题进行思考，可以帮助你重新认识到自己其实也是有需求的，同时，也是有权利提出需求的。
2. 建立仪式（Rituals）由于世界观和自我身份感的颠覆，此时的你可能会感到自己的整个生活都是动荡不安的。在日常生活中建立一些新的“仪式”可以帮助你迅速提升稳定感。例如：
每周末固定与父母通话每晚睡前固定做冥想每天按时吃三餐每天早晨起来做五分钟伸展运动……【5步让你重新爱上对的人不爱了还能重新爱上吗】这些仪式会帮助我们在“无常”的世界中主动地塑造出一些固定不变的东西，让我们感觉到世界依然有可被预测的部分，我们对于自己的生活也依然是有一些掌控力的。
3. 家人与朋友的帮助（Support)在关系中受到的伤害，也将在关系中获得最好的愈合。这并不是要求你在没准备好的时候立刻进入下一段亲密关系（那有可能造成更大的伤害），但家人、朋友的支持可能会在这段时间显得特别重要。