那些总是在抱怨的人爱抱怨的人心理分析 _云知道

你身边有没有这样的朋友或亲人？Ta嘴里总在嘟囔，别人东西没放好，或稍有不合Ta心意的事情Ta就会抓狂，似乎没什么能让Ta满意的，最后你只想也只能躲开。
当Ta抱怨你时，你感觉你在面对一场强大的对峙：“都是因为你，我才要忍受如此的痛苦。如果你承认你的错误，如果你改变了......我就会释放我的善意和爱意。如果你没有做到这些，就不要怪我会愤怒，这一切都是合理的！”
在Ta身边，你感觉自己应该是Ta的崇拜者，服从者，你应该成为Ta的理想分身。
当Ta在你面前抱怨别人时，你会隐隐感到不与Ta联盟的危险：“如果我不和Ta站在一边，我也会成为被抱怨和攻击的对象！”

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抱怨≠吐槽
与抱怨相比，我们每个人都“吐槽”过。
正常的“吐槽”能够清晰的表达自己的需要，也能容忍差异与冲突，并不会让人感到“你必须这样做”的压迫，其中透露的接纳与幽默态度更能让人共情与理解。
而抱怨的人给人是截然不同的感受：Ta似乎总把自己放在“受害者”的角色中，失控的重复着“难道没有人看到我是对的吗？我有权去控诉这‘不公’！”
弗洛伊德（1917）曾讨论过喜欢抱怨的人，抱怨者认为自己是特殊的，拥有行使怨恨和被满足的权力，这背后是自恋人格，与真实亲密情感联结的困难。

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Ta在抱怨什么
科胡特（1984）说：“婴儿在生命之初，有权得到一个足够满意的环境。”
婴儿从子宫中娩出，做的第一件事就是哭闹，这是对陌生又急剧变化环境中挫折的反应。
这个环境中充斥着各种可能让婴儿受挫的体验：饥饿，刺激过强或过少，安抚不及时......这一切在威胁着婴儿安全和温饱的同时，婴儿也被迫逐渐面对一个现实：“我和妈妈不是完全一体的，妈妈和我是有差异的。”
如果妈妈与我无差别，我哭泣时，母亲就会知道我是冷了还是饿了，我所有的需要都会被敏感地觉察与满足。这是我们最初的渴望，渴望不用语言，只是一个眼神或一个表情，我的心意和需要就会被理解。

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在我们最初的体验中，如果父母总是不能接收和回应我们的需要和感受，不理解甚至不允许我们表达受挫与悲伤，这让人感到失控的一切，让我们在愤怒抱怨中发出痛苦的信号，希望唤起需要的反应。
同时我们执着地希望能被完全的理解和满足去填补内心的缺失，我们那一部分的心理就此停留在了幼时的阶段。
我们还会不知疲倦地去追求一个理想世界或关系来获得安慰。一方面将自己的理想与期望持续的投射到他人身上，期望能有一个不同于父母的、理想的人能够满足我们。
另一方面，当对方无法满足我们的期望，我们那些自己排斥和厌恶的特质就有了去处：“你真是个自私的/小气的/自恋的...人，你让我失望透了！”
从始至终，在抱怨他人无法看到和理解我们的同时，他人真实的样子也从未被我们看到和理解过。我们将自己厌恶不接纳的部分投射给对方，在愤怒不满的激烈情绪中，我们远离了一部分真实的自己。