遇到一个控制狂老公,该怎么办?最近收到一位女性朋友小雪的私信,她说:所有人都说我找了一个好老公,我也一直这样认为,恋爱时他每天接送我上下班;我有什么需要,他都是第一时间满足,可谓无微不至;我觉得自己遇到了一个超级暖男,心里特别踏实 。
可结婚后,慢慢就开始觉得不对劲;他依然每天接我上下班,希望我一下班就窝在家里头;偶尔和同事朋友外出聚会,他一定会问清楚时间、地点,都有谁参加;一次聚会他能打两三个电话过来,问我什么时候回去;朋友们会开玩笑说老公不放心我,而我满脸尴尬 。我也试着给老公表达过:他这样我压力很大,可他说都是因为太爱我,才会这样;还说晚上他一个人在家就心慌,和小时候一样 。他和我说过:父母都是医生,小时候经常值夜班,他一个人在家很害怕 。可他现在明明都已经三十岁了呀,我觉得就是找借口 。
时间长了,我烦不胜烦,有时候会故意把手机调成静音;然后回家免不了就是一场争吵;甚至最近有一次,他联系不上我,跑到我们聚餐的饭店,挨个包间敲门找,我觉得特别丢人 。我们俩的吵架越来越多,现在越来越失控 。一吵架就控制不住,现在老公都要闹离婚了 。我还有孩子,觉得离婚对孩子不好,我们的婚姻还有挽救的可能吗?
看完这条私信,我想对小雪说:你的婚姻当然有挽救的可能 。老公说太爱你,才会如此;实际上是他把童年从父母那里遭受的创伤,带到了你们的感情当中;当这份创伤被看见,甚至治愈的时候,你们的相处模式就会有质的变化 。从你的描述当中可以看出:在这段感情中,你所感受到的不自由、被控制已经愈演愈烈,让你难以承受,所以才会纠结要不要放弃这段感情;但实际上,现在的局面是你们夫妻俩共同导致的结果 。
一部分源自于老公的成长经历带给他的童年创伤 。因为父母工作的关系,老公小时候经常会晚上一个人在家,是非常害怕、慌乱的;他描述晚上你不回家时,他也会觉得很心慌;在你看来,像是一个借口,不像是一个三十多岁成年男性的行为表现 。但这个部分恰恰是真实的,在人类大脑里有一个叫做杏仁核的位置,就是专门用来储存情绪记忆的;当现实中类似的情景发生时,就会激起曾经的情绪体验 。
你可以这样理解,老公小时候父母是他最亲密的人,而现在你是他最亲密的人;现在你晚上不在家的情景,和小时候老公被上夜班的父母丢在家里的情景,也是类似的;所以你晚归时,老公的高强度情绪,其实不仅仅是当下的情绪,还叠加了被唤起的幼年时期父母不在家的情绪;所以他会特别惶恐不安,想要和你取得联系;但你感受到的却是:强烈的被控制感、不自由,所以更想逃离 。
而你的反应恰恰是你们当下困局的另一部分,你的逃离,失联,刺激了老公的不安,让他更疯狂地想要联系你,和你产生链接,才会不管不顾地跑到饭店,挨个包间敲门,想要找到你 。甚至可以说,当下的那个他,也是处于一种失控状态的,被强烈的恐惧和不安推动着,不受控地做出一些你无法接受的行为 。
你会看到你们的关系,其实是一个恶性循环;老公因为不安,而想要抓住你,时刻知道你的行踪,和你保持链接;这时,你感受到被控制、烦躁、压抑,你会非常渴望摆脱老公,甚至故意失联给自己争取空间;而老公感受到你的逃离,他恐惧不安的强度又会因为被刺激升腾起来,变本加厉想要抓住你;最后,你们都不想再受伤,躲到壳里,开始冷战;甚至开始怀疑这段感情是不是错的 。
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